Brene Brown: Hvernig Varnarleysi Er Lykillinn að Tilfinningalegri nánd

myndinneign: Andrea Scher

Hún er kannski ekki heimilisnafn ennþá, en þegar þú vísar til „konunnar sem talar um varnarleysi,“ vita sjö milljónir áhorfenda á TEDTalks myndböndin hennar að þú átt við Brené Brown. Rannsóknarprófessor við háskólann í Houston Graduate College of Social Work, Brown, hefur rannsakað skömm, ótta og varnarleysi í 12 ár. Hún hefur kynnt niðurstöður sínar í þremur bókum, í ríkissjónvarpi og í fyrirlestrum víða um land. Brown er blöndu af ekkert vitleysu frá Texas og bestu vini hlýju, sem lýsir ljósi inn í innri hólf hjartans - og lýsir upp ástæðu til að vona. Hún ræðir nýju bókina sína, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, við Karen Bouris frá S&H.

S&H: Í nýju bókinni þinni Daring Greatly kynnir þú hugmyndina um tilfinningar byggðar á skömm sem virðast einstök fyrir nútímasamfélag okkar. Einn þáttur sem þú nefnir er „óttinn við að vera venjulegur.

Brené Brown: Yfirgnæfandi skilaboðin í menningu okkar í dag eru að venjulegt líf er tilgangslaust líf nema þú sért að grípa mikla athygli og þú átt fullt af Twitter fylgjendum og Facebook aðdáendum sem vita allt sem þú veist. Ég nota skömm sem byggir á ótta við að vera venjulegur sem skilgreiningu mína á narsissisma. Ég sé það örugglega hjá yngri kynslóðum þar sem fólk óttast að það sé ekki nógu stórt. Sama hversu hamingjusamt og fullnægjandi litla, rólega líf þeirra er, finnst þeim að það hljóti ekki að þýða mjög mikið, því það er ekki hvernig fólk mælir árangur. Sem er bara skelfilegt.

Svo það er ofgnótt, en á sama tíma talar þú um skortsmenningu. Geturðu útskýrt hvað þú átt við með því?

Rót skortsmálsins er ótti. Spurningarnar sem við lifum eftir – hvað eigum við að óttast og hverjum er um að kenna? – eru þreytandi fyrir okkur andlega, tilfinningalega. Ótti eyðir gríðarlegri orku í lífi okkar og fyrir mér er það líklega mesta fórnarlamb skortsmenningarinnar. Við erum að eyða svo miklum tíma og orku í að vera hrædd að við séum ekki alveg að ganga inn í kraft okkar og gjafir okkar.

Á 12 ára rannsóknum þínum fann þú fólk sem finnst fullnægjandi; þú bjóst til hugtakið „heilhugi“ fyrir þessa tilfinningu, tilfinningu um að vera nóg. Hvernig komust þeir á þann tilfinningalega stað?

Það er tvennt sem þau deildu sameiginlegt. Í fyrsta lagi er verðug tilfinning – þeir taka þátt í heiminum, með heiminum, frá verðugum stað. Í öðru lagi taka þeir ákvarðanir á hverjum degi í lífi sínu, ákvarðanir sem finnast nánast niðurrif í menningu okkar. Þeir eru minnugir á hluti eins og hvíld og leik. Þeir rækta sköpunargáfu, þeir iðka sjálfssamkennd. Þeir hafa skilning á mikilvægi varnarleysis og skynjun á varnarleysi sem hugrekki. Þeir birtast í lífi sínu á mjög opinn hátt sem ég held að hræði flest okkar.

Hvernig tengist varnarleysi getu okkar til gleði?

Sem einhver sem eyddi meira en áratug í að rannsaka ótta, varnarleysi og skömm, hélt ég aldrei í milljón ár að ég myndi segja að gleði væri líklega erfiðasta tilfinningin. Það er erfitt að finna til gleði vegna þess að við erum svo vel meðvituð um að hún er hverful. Þegar við missum umburðarlyndi okkar fyrir varnarleysi missum við kjarkinn til að vera glöð. Gleði er djörf tilfinning! Við ætlum að láta okkur stoppa á augnabliki sem varir ekki að eilífu, sem hægt er að taka í burtu. Okkur finnst næstum því „þú ert skíthæll ef þú lætur þig líða of djúpt vegna þess að slæmu hlutirnir eiga eftir að gerast.“

Er það vegna þess að við finnum að við verðum ekki að njóta gleði?

Ég held að það sem knýr það áfram, jafnvel meira en að finnast ég vera óverðskuldaður, sé "ef ég læt sjálfan mig finna fyrir þessari gleði, þá verður sársauki miklu erfiðari. Ef ég læt mig bara virkilega sökkva inn í gleði barnsins míns, þá er eitthvað að fara að gerast hjá honum eða henni, og ég verð eyðilagður." Það kemur aftur til hugmyndarinnar að það er auðveldara að lifa vonsvikinn en að verða fyrir vonbrigðum. Og samt sveltum við af gleði. Ég hef aldrei hitt neinn sem vill ekki meiri gleði í lífinu.

Þú notar hugtakið, „svik afnáms“.

Áður en ég byrjaði á þessari rannsókn, þegar einhver notaði orðið „svik,“ hugsaði ég um dramatík, svindl eða vantraust. Í viðtölunum var þó sárasti og sárasta sár sem ég sá, aftur og aftur, þegar fólk talaði um sambönd – hvort sem það var við vin, foreldri, með fullorðnum börnum – þar sem fólk var bara hætt að reyna. Þar sem þeir á einhverjum tímapunkti köstuðu höndunum upp í loftið og sögðu: „Þetta á ekki að vera svona mikil vinna eða svona erfitt. Geta okkar til heilshugar getur aldrei verið meiri en vilji okkar til að vera niðurbrotinn; aftur, það gengur aftur til hugmyndarinnar að við séum svo hrædd við að finna fyrir sársauka og finna fyrir missi að við veljum að lifa vonbrigðum frekar en að verða fyrir vonbrigðum. Við erum aldrei fullkomlega inni; það er engin hrá þátttaka.

Mikið af verkum þínum skoðar hvernig menn upplifa tilfinningar skömm. Geturðu útskýrt hvernig skömm tengist varnarleysi?

Ef varnarleysi er viljinn til að mæta og láta sjá sig kemur skömmin í veg fyrir. Hvernig getum við verið þekkt þegar við erum lömuð af ótta við það sem fólk gæti séð? Að setja mörk er gott dæmi; þetta er eitthvað sem fólk lítur ekki á sem varnarleysi, heldur að segja „nei“ og vernda tíma okkar – hvort sem það er fjölskyldutími, sköpunartími okkar, hver svo sem tími okkar til sjálfs umönnunar er – það er gríðarleg viðkvæmni í menningu þar sem framleiðni er svo mikils metin.

Hvaðan kemur skömmin? Erum við fædd með það?

Við fæðumst með tenginguna og ég held að við lærum skömm. Það byrjar sem uppeldistæki. Það er líka tæki til félagslegrar stjórnunar; það er tæki í kennslustofum; það er verkfæri í samkunduhúsum og kirkjum og moskum.

En ef það er alls staðar, hvernig getum við sigrast á því?

Skömm þarf þrennt til að vaxa veldishraða: leynd, þögn og dómgreind. Og þegar þú byrjar að nefna [orsök skömmarinnar þinnar] og tala um það við fólk sem hefur áunnið sér réttinn til að heyra þessar sögur í lífi þínu, þá hverfur það, því skömmin virkar bara þegar hún heldur þér í þessari fölsku trú að þú sért einn. Góðu fréttirnar eru þær að þeir karlar og konur sem ég hef rætt við sem hafa mikla þolgæði til skammar deila hlutum sameiginlegt sem við getum öll lært af. (

Þú rannsakaðir fyrst konur, síðan karla. Fannst þér að kynin upplifa skömm á annan hátt?

Skömm er mannleg reynsla, en væntingarnar og skilaboðin sem kynda undir skömm eru örugglega skipulögð eftir kyni. Ég myndi segja að karlmenn hafi tilhneigingu, og þetta er að mála í stórum dráttum, en karlmenn hafa tilhneigingu til að hafa eitt eða tvö viðbrögð við skömm, sem er reiði eða afskiptaleysi. Konur hafa tilhneigingu til að snúast gegn sjálfum sér. Okkur hættir til að ganga í kór gremlinanna og taka þátt í einhverri eyðileggjandi sjálfsfyrirlitningu.

Hefur þessi skömm áhrif á líkama okkar og heilsu?

Ég held að við berum skömm í líkama okkar alveg eins og við berum áföll í líkama okkar. Ein af áhugaverðu rannsóknunum á þessu var frá James Pennebaker við háskólann í Texas í Austin. Hann lærði áföll, tjáningarskrif og líkamlega vellíðan. Það sem hann fann er að fyrir fólk sem hélt á leyndarmáli áfalla – vegna skömm eða sektarkenndar – hafði það verri áhrif á líkamlega líðan þess að halda því leyndu en raunverulegur áfallsatburður.

Þú deilir í TEDT-viðræðum þínum og bókum þínum um að hafa bilað, og þú kallar það andlega vakningu. Hvað þýðir það fyrir þig?

Fyrir mig var það að tengjast aftur við varnarleysi mínu og hleypa gleði aftur í líf mitt, æfa þakklæti og sleppa takinu á fullkomnun. Trúarlíf mitt er mesta verk mitt og uppspretta áræðis. Ég er trúaður; ég er all in! Ég trúi á Guð, ég trúi á gæsku fólks, ég trúi því að við séum öll tengd innbyrðis af einhverju djúpu andlegu og djúpu sem er stærra en við, og fyrir mig persónulega var leið mín til að taka þátt í heiminum og hafa hugrekki til að vera berskjölduð eingöngu afleiðing af því að tengjast aftur trúarlífi mínu.

Er trú þín innri eða ytri tjáning?

Það er alveg hvort tveggja. Ég er þátttakandi í trúarsamfélagi; Ég fer í biskupakirkju hér í Houston, og ég er mjög þátttakandi og fjölskylda mín er mjög þátttakandi. Það er hluti af því. En það er dýpri hluti þess sem er bara samband mitt við Guð. Á einum tímapunkti í lífi mínu var skipulagsreglan samþykki og samþykki. Nú eru skipulagsreglurnar í lífi mínu trú mín og gildin mín, sem eru knúin áfram af trú minni. Þetta snýst um að vinna vinnuna mína í þjónustu við trú mína, í stað þess að vinna vinnu mína fyrir gullstjörnur - og ég er svo brjálaður yfir gullstjörnu öðru hvoru! Ég er ekki svo þróaður. Hins vegar er það ekki lengur leiðarljósið. Ég er heldur ekki með óttann við að mistakast sem ég hafði áður. Vegna náðar. Þú veist, náð leyfir mistök.

Hvað vonarðu að fólk fái frá Daring Greatly?

Að við þurfum það sem allir þurfa að koma með að borðinu. Ef við erum svo hrædd við hvað fólk hugsar, ætlum við ekki að mæta á þann hátt að við þurfum að mæta fyrir okkur sjálf og fyrir fólkið í kringum okkur. Við erum öll í þessu saman og tíminn er naumur. Svo fáðu sýninguna á leiðinni!

—S&H

Hættu að skammast þín

Allir eiga eftir að upplifa skömm, en samt getum við orðið „skömmseigur,“ segir Brown. Hún tók eftir því að sumt fólk hefur hærra stig af því sem hún kallar skömmþol og að þessi eiginleiki getur leitt til dýpri tengsla við sjálft sig og aðra. Það voru fjórir eiginleikar sem henni fannst skömm-seiglu fólk eiga sameiginlegt og hún deilir þeim með okkur hér:

ÞEIR VETA HVAÐ SÖM ER. "Þeir tala um tilfinningarnar, þeir biðja um það sem þeir þurfa," segir Brown. „Og þeir kalla þetta ekki vandræði, þeir kalla það ekki sektarkennd, þeir kalla það ekki sjálfsálit – þeir kalla það skömm.

ÞEIR SKILA HVAÐ SAMKVÆMAR TILFINNINGAR ÞEIRRA. „Til dæmis get ég búist við því að verða kveikt um leið og mér finnst ég hafa valdið einhverjum vonbrigðum eða svikið hann,“ segir hún. „Ég á eftir að heyra hugarband spila „þú ert ekki nóg“. Vegna þess að ég á von á því get ég heilsað því og sagt: 'Ég skil það, en ekki í þetta skiptið.' ”

ÞEIR ÆFJA KRITÍSKA MEÐVITUN. Brown gæti til dæmis spurt sjálfa sig: Er það virkilega satt að verðmæti mitt byggist á því að gleðja einhvern annan?

ÞEIR NAÐU TIL. "Ég gæti hringt í góðan vin og sagt:" Hey, þessi gaur hefur verið að biðja mig um að tala á ráðstefnu, en það er á afmæli Charlies. Ég sagði nei og hann varð í uppnámi. Ég veit að ég gerði rétt en samt líður mér eins og ég sé ekki nógu góður. „Að tala slítur skömm á hnén.