Brene Brown: Cómo La Vulnerabilidad Es La Clave De La Intimidad Emocional

Crédito de la foto: Andrea Scher

Puede que aún no sea un nombre conocido, pero cuando se refiere a "la mujer que habla sobre la vulnerabilidad", los siete millones de espectadores de sus videos TEDTalks saben que se refiere a Brené Brown. Profesora de investigación en la Facultad de Trabajo Social de la Universidad de Houston, Brown ha estado estudiando la vergüenza, el miedo y la vulnerabilidad durante 12 años. Ha presentado sus hallazgos en tres libros, en televisión nacional y en conferencias por todo el país. Una mezcla de texana sensata y la calidez de una mejor amiga, Brown ilumina lo más profundo de nuestros corazones e ilumina una razón para la esperanza. Habla sobre su nuevo libro, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, con Karen Bouris de S&H.

S&H: En tu nuevo libro «Daring Greatly», presentas la idea de una emoción basada en la vergüenza que parece propia de nuestra sociedad contemporánea. Un aspecto que mencionas es el «miedo a ser común».

Brené Brown: El mensaje predominante en nuestra cultura actual es que una vida ordinaria carece de sentido a menos que llames la atención y tengas muchos seguidores en Twitter y Facebook que lo sepan todo. Utilizo el miedo, basado en la vergüenza, a ser ordinario como mi definición de narcisismo. Definitivamente lo veo en las generaciones más jóvenes, donde la gente teme no ser lo suficientemente grande. Por muy feliz y plena que sea su pequeña y tranquila vida, sienten que no debe significar mucho, porque no es así como se mide el éxito. Lo cual es simplemente aterrador.

Entonces, hay exceso, pero al mismo tiempo, hablas de una cultura de escasez. ¿Puedes explicar a qué te refieres con eso?

La raíz del problema de la escasez es el miedo. Las preguntas que nos hacen vivir —¿a qué debemos temer y a quién culpar?— nos agotan espiritual y emocionalmente. El miedo consume una enorme cantidad de energía en nuestras vidas, y para mí, esa es probablemente la mayor víctima de la cultura de la escasez. Dedicamos tanto tiempo y energía al miedo que no aprovechamos plenamente nuestro poder y nuestros dones.

Durante sus 12 años de investigación, encontró personas que sí se sienten suficientes; acuñó el término "integro" para este sentimiento, una sensación de ser suficiente. ¿Cómo llegaron a ese punto emocional?

Tienen dos cosas en común. La primera es su sentido de dignidad: interactúan con el mundo, con el mundo, desde una posición de dignidad. La segunda, toman decisiones a diario, decisiones que en nuestra cultura casi parecen subversivas. Son conscientes de cosas como el descanso y el juego. Cultivan la creatividad y practican la autocompasión. Comprenden la importancia de la vulnerabilidad y la perciben como valentía. Se manifiestan en sus vidas de una manera tan abierta que, creo, nos asusta a la mayoría.

¿Cómo se relaciona la vulnerabilidad con nuestra capacidad de alegría?

Como alguien que dedicó más de una década al estudio del miedo, la vulnerabilidad y la vergüenza, jamás pensé que diría que la alegría es probablemente la emoción más difícil de sentir. Es difícil sentir alegría porque somos plenamente conscientes de su fugacidad. Cuando perdemos la tolerancia a la vulnerabilidad, perdemos el coraje para ser alegres. ¡La alegría es una emoción audaz! Vamos a permitirnos detenernos en un momento que no durará para siempre, que puede ser arrebatado. Casi sentimos que «eres un idiota si te permites sentir demasiado profundamente porque lo malo va a pasar».

¿Es porque nos sentimos inmerecedores de la alegría?

Creo que lo que lo impulsa, incluso más que sentirse inmerecedor, es: «Si me permito sentir esta alegría, el dolor será mucho más duro. Si me dejo llevar por la alegría de mi hijo, algo le va a pasar y quedaré devastado». Se reduce a la idea de que es más fácil vivir decepcionado que sentirse decepcionado. Y, sin embargo, ansiamos alegría. Nunca he conocido a nadie que no desee más alegría en su vida.

Utilizas un término: “la traición de la desconexión”.

Antes de comenzar esta investigación, cuando alguien usaba la palabra "traición", pensaba en dramatismo, engaño o desconfianza. Sin embargo, durante las entrevistas, lo más doloroso y profundo que vi, una y otra vez, era cuando la gente hablaba de relaciones —ya fuera con un amigo, un padre o madre, con hijos adultos— donde simplemente habían dejado de intentarlo. Donde, en algún momento, se daban por vencidos y decían: "No debería ser tan difícil ni tan laborioso". Nuestra capacidad de entrega incondicional nunca puede ser mayor que nuestra disposición a sentirnos destrozados; de nuevo, esto se debe a que tenemos tanto miedo de sentir dolor y pérdida que preferimos vivir decepcionados a sentirnos decepcionados. Nunca estamos completamente comprometidos; no hay un compromiso puro.

Gran parte de su trabajo examina cómo los humanos experimentamos la vergüenza. ¿Podría explicar cómo se relaciona la vergüenza con la vulnerabilidad?

Si la vulnerabilidad es la disposición a mostrarnos y dejarnos ver, la vergüenza se interpone. ¿Cómo podemos ser auténticamente conocidos cuando nos paraliza el miedo a lo que los demás puedan ver? Establecer límites es un gran ejemplo; es algo que la gente no considera vulnerabilidad, pero decir "no" y proteger nuestro tiempo —ya sea en familia, nuestro tiempo creativo o nuestro tiempo para el autocuidado— es un gran acto de vulnerabilidad en una cultura donde la productividad se valora tanto.

¿De dónde viene la vergüenza? ¿Nacemos con ella?

Nacemos con la predisposición a conectar, y creo que aprendemos a sentir vergüenza. Empieza como una herramienta de crianza. También es una herramienta de control social; es una herramienta en las aulas; es una herramienta en las sinagogas, iglesias y mezquitas.

Pero si está en todas partes ¿cómo podemos superarlo?

La vergüenza necesita tres cosas para crecer exponencialmente: secretismo, silencio y juicio. Y cuando empiezas a identificar [la causa de tu vergüenza] y a hablar de ella con personas que se han ganado el derecho a escuchar estas historias, se disipa, porque la vergüenza solo funciona cuando te mantiene en la falsa creencia de que estás solo. La buena noticia es que los hombres y mujeres que he entrevistado con altos niveles de resiliencia a la vergüenza comparten cosas en común de las que todos podemos aprender.

Primero estudiaste a las mujeres, luego a los hombres. ¿Descubriste que cada género experimenta la vergüenza de manera diferente?

La vergüenza es una experiencia humana, pero las expectativas y los mensajes que la alimentan se organizan claramente por género. Diría que los hombres tienden, y esto es un resumen general, a tener una o dos respuestas a la vergüenza: la ira o la desconexión. Las mujeres tienden a volverse contra sí mismas. Tendemos a unirnos al coro de los duendes y a participar en un autodesprecio destructivo.

¿Esa vergüenza afecta nuestro cuerpo y nuestra salud?

Creo que llevamos la vergüenza en el cuerpo, al igual que el trauma. Uno de los estudios interesantes sobre esto fue el de James Pennebaker, de la Universidad de Texas en Austin. Estudió el trauma, la escritura expresiva y el bienestar físico. Descubrió que, para quienes guardaban el secreto de un trauma —por vergüenza o culpa—, guardar ese secreto tenía un efecto peor en su bienestar físico que el evento traumático en sí.

En tus charlas TED y tus libros hablas de sufrir una crisis nerviosa, y lo llamas un despertar espiritual. ¿Qué significa eso para ti?

Para mí, fue reconectar con mi vulnerabilidad y dejar que la alegría volviera a mi vida, practicar la gratitud y soltar la perfección. Mi vida de fe es mi mayor acto y fuente de valentía. Soy creyente; ¡me entrego por completo! Creo en Dios, creo en la bondad de las personas, creo que todos estamos interconectados por algo profundamente espiritual y profundo que nos trasciende. Por eso, personalmente, mi camino para conectar con el mundo y tener la valentía de ser vulnerable fue estrictamente el resultado de reconectar con mi vida de fe.

¿Su fe es una expresión interna o externa?

Es ambas cosas a la vez. Participo en una comunidad de fe; asisto a una iglesia episcopal aquí en Houston, y estoy muy involucrado, al igual que mi familia. Eso es parte de ello. Pero hay algo más profundo: mi relación con Dios. En un momento de mi vida, el principio rector era la aceptación y la aprobación. Ahora, los principios rectores de mi vida son mi fe y mis valores, que están completamente impulsados ​​por ella. Se trata de trabajar al servicio de mis creencias, en lugar de hacerlo por las estrellas doradas, ¡y me encanta conseguir una estrella dorada de vez en cuando! No he evolucionado tanto. Sin embargo, ya no es el principio rector. Tampoco tengo el miedo al fracaso que solía tener. Gracias a la gracia. La gracia permite el fracaso.

¿Qué esperas que la gente obtenga de Daring Greatly?

Necesitamos lo que todos podemos aportar. Si nos da tanto miedo lo que piensen los demás, no nos vamos a presentar como debemos, ni para nosotros mismos ni para quienes nos rodean. Estamos todos juntos en esto, y el tiempo apremia. ¡Así que, a por todas!

—Envío y manipulación

Detener la vergüenza de raíz

Todos experimentaremos sentimientos de vergüenza, pero podemos volvernos más resilientes a la vergüenza, afirma Brown. Observó que algunas personas tienen niveles más altos de lo que ella llama resiliencia a la vergüenza, y que esta característica puede generar conexiones más profundas con ellas mismas y con los demás. Encontró cuatro rasgos comunes en las personas resilientes a la vergüenza, y los comparte con nosotros aquí:

SABEN LO QUE ES LA VERGÜENZA. «Hablan de sus sentimientos, piden lo que necesitan», dice Brown. «Y no lo llaman vergüenza, ni culpa, ni autoestima; lo llaman vergüenza».

ENTIENDEN QUÉ ACTIVA SUS SENTIMIENTOS DE VERGÜENZA. "Por ejemplo, puedo esperar sentirme afectada en cuanto sienta que he decepcionado o decepcionado a alguien", dice. "Voy a escuchar una grabación mental que repite 'no eres suficiente'. Como lo espero, puedo aceptarlo y decir: 'Lo entiendo, pero no esta vez'".

PRACTICAN LA CONCIENCIA CRÍTICA. Brown podría, por ejemplo, preguntarse: ¿Es realmente cierto que mi valor depende de hacer feliz a otra persona?

SE ACERCARON. “Podría llamar a un buen amigo y decirle: 'Oye, este chico me ha estado pidiendo que dé una conferencia, pero es el cumpleaños de Charlie. Le dije que no y se molestó. Sé que hice lo correcto, pero siento que no soy lo suficientemente bueno'”. La vergüenza no sobrevive cuando se habla, dice Brown. “Hablar la desgarra por completo”.