Brene Brown: Come La vulnerabilità Sia La Chiave dell'intimità Emotiva

credito fotografico: Andrea Scher

Forse non è ancora un nome noto, ma quando si parla di "donna che parla di vulnerabilità", i sette milioni di spettatori dei suoi video TEDTalks sanno che si intende Brené Brown. Professoressa di ricerca presso il Graduate College of Social Work dell'Università di Houston, Brown studia vergogna, paura e vulnerabilità da 12 anni. Ha presentato le sue scoperte in tre libri, in televisione nazionale e in conferenze in tutto il paese. Un mix di pragmatismo texano e calore da migliore amica, Brown illumina le profondità del nostro cuore e ci offre un motivo per sperare. Parla del suo nuovo libro, "Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead", con Karen Bouris di S&H.

S&H: Nel suo nuovo libro Daring Greatly, introduce l'idea di un'emozione basata sulla vergogna che sembra essere peculiare della nostra società contemporanea. Uno degli aspetti che menziona è la "paura di essere ordinari".

Brené Brown: Il messaggio predominante nella nostra cultura odierna è che una vita ordinaria è una vita priva di significato se non si cattura molta attenzione e non si hanno molti follower su Twitter e fan su Facebook che sanno tutto quello che sai tu. Io uso la paura di essere ordinari, basata sulla vergogna, come definizione di narcisismo. Lo vedo sicuramente nelle generazioni più giovani, dove le persone temono di non essere abbastanza grandi. Non importa quanto sia felice e appagante la loro piccola e tranquilla vita, sentono che non deve significare molto, perché non è il modo in cui le persone misurano il successo. Il che è semplicemente terrificante.

Quindi c'è eccesso, ma allo stesso tempo si parla di una cultura della scarsità. Puoi spiegare cosa intendi?

La radice del problema della scarsità è la paura. Le domande che ci poniamo quotidianamente – di cosa dovremmo avere paura e di chi è la colpa? – ci esauriscono spiritualmente ed emotivamente. La paura consuma un'enorme quantità di energia nelle nostre vite, e per me questa è probabilmente la vittima più grande della cultura della scarsità. Stiamo sprecando così tanto tempo ed energie nella paura che non stiamo entrando pienamente nel nostro potere e nei nostri doni.

Durante i suoi 12 anni di ricerca, ha trovato persone che si sentono adeguate; ha coniato il termine "totalmente" per questa sensazione, la sensazione di sentirsi abbastanza. Come sono arrivate a questo stato emotivo?

Hanno due cose in comune. La prima è il senso di valore: si impegnano nel mondo, con il mondo, da una posizione di valore. La seconda è che fanno scelte ogni giorno della loro vita, scelte che nella nostra cultura sembrano quasi sovversive. Sono consapevoli di cose come il riposo e il gioco. Coltivano la creatività, praticano l'autocompassione. Hanno una comprensione dell'importanza della vulnerabilità e della sua percezione come coraggio. Si mostrano nelle loro vite in un modo molto aperto che credo spaventi la maggior parte di noi.

In che modo la vulnerabilità si relaziona alla nostra capacità di provare gioia?

Avendo dedicato più di un decennio allo studio della paura, della vulnerabilità e della vergogna, non avrei mai pensato, nemmeno tra un milione di anni, di dire che la gioia è probabilmente l'emozione più difficile da provare. È difficile provare gioia perché siamo profondamente consapevoli che è fugace. Quando perdiamo la tolleranza per la vulnerabilità, perdiamo il coraggio di essere gioiosi. La gioia è un'emozione audace! Ci lasciamo fermare in un momento che non durerà per sempre, che può essere portato via. Ci sentiamo quasi come "sei uno stupido se ti lasci andare alle emozioni troppo a fondo, perché le cose brutte succederanno".

È forse perché ci sentiamo immeritevoli di provare gioia?

Credo che ciò che lo spinge, ancor più del sentirsi immeritevoli, sia "se mi permetto di provare questa gioia, il dolore sarà molto più duro. Se mi lascio andare alla gioia di mio figlio, gli succederà qualcosa e sarò devastata". Si torna all'idea che sia più facile vivere delusi che sentirsi delusi. Eppure siamo affamati di gioia. Non ho mai incontrato nessuno che non desiderasse più gioia nella propria vita.

Lei usa un termine: “il tradimento del disimpegno”.

Prima di iniziare questa ricerca, quando qualcuno usava la parola "tradimento", pensavo a un dramma intenso, a un tradimento o a una sfiducia. Durante le interviste, però, il dolore più profondo e doloroso che ho visto, ripetutamente, è stato quando le persone parlavano di relazioni – che fossero con un amico, un genitore, o con figli adulti – in cui le persone avevano semplicemente smesso di impegnarsi. A un certo punto, alzavano le mani e dicevano: "Non dovrebbe essere così impegnativo o così difficile". La nostra capacità di essere sinceri non può mai essere maggiore della nostra disponibilità ad avere il cuore spezzato; ancora una volta, si torna all'idea che abbiamo così tanta paura di provare dolore e di sentire una perdita che scegliamo di vivere delusi piuttosto che sentirci delusi. Non siamo mai completamente dentro; non c'è un coinvolgimento diretto.

Gran parte del tuo lavoro esamina il modo in cui gli esseri umani sperimentano l'emozione della vergogna. Puoi spiegare come la vergogna si collega alla vulnerabilità?

Se la vulnerabilità è la volontà di mostrarsi e di lasciarsi vedere, la vergogna si mette di mezzo. Come possiamo essere autenticamente riconosciuti quando siamo paralizzati dalla paura di ciò che gli altri potrebbero vedere? Stabilire dei limiti è un ottimo esempio; è qualcosa che le persone non considerano vulnerabilità, ma dire "no" e proteggere il nostro tempo – che si tratti di tempo per la famiglia, per la creatività, per la cura di sé – è un enorme atto di vulnerabilità in una cultura in cui la produttività è così apprezzata.

Da dove viene la vergogna? Nasciamo con essa?

Nasciamo con la predisposizione innata alla connessione, e credo che impariamo la vergogna. Inizia come strumento genitoriale. È anche uno strumento di controllo sociale; è uno strumento nelle aule scolastiche; è uno strumento nelle sinagoghe, nelle chiese e nelle moschee.

Ma se è ovunque, come possiamo superarlo?

La vergogna ha bisogno di tre cose per crescere esponenzialmente: segretezza, silenzio e giudizio. E quando inizi a nominare [la causa della tua vergogna] e a parlarne con persone che si sono guadagnate il diritto di ascoltare queste storie nella tua vita, essa si dissolve, perché la vergogna funziona solo quando ti mantiene nella falsa convinzione di essere solo. La buona notizia è che gli uomini e le donne che ho intervistato con alti livelli di resilienza alla vergogna condividono cose in comune da cui tutti possiamo imparare.

Hai studiato prima le donne, poi gli uomini. Hai scoperto che i due sessi vivono la vergogna in modo diverso?

La vergogna è un'esperienza umana, ma le aspettative e i messaggi che la alimentano sono sicuramente organizzati per genere. Direi che gli uomini hanno una tendenza, e questa è una descrizione generica, ad avere una o due reazioni alla vergogna, ovvero rabbia o disimpegno. Le donne tendono a rivoltarsi contro se stesse. Tendiamo a unirci al coro dei gremlin e a lasciarci andare a un auto-disprezzo distruttivo.

Questa vergogna ha ripercussioni sul nostro corpo e sulla nostra salute?

Credo che portiamo la vergogna nel nostro corpo proprio come portiamo il trauma nel nostro corpo. Uno degli studi più interessanti su questo argomento è stato condotto da James Pennebaker dell'Università del Texas ad Austin. Ha studiato il trauma, la scrittura espressiva e il benessere fisico. Ha scoperto che per le persone che si aggrappavano al segreto di un trauma – per vergogna o per senso di colpa – mantenere quel segreto aveva un effetto peggiore sul loro benessere fisico rispetto all'evento traumatico in sé.

Nei tuoi TEDTalk e nei tuoi libri racconti di un crollo nervoso, e lo chiami risveglio spirituale. Cosa significa per te?

Per me, si è trattato di riconnettermi con la mia vulnerabilità e di lasciare che la gioia tornasse a far parte della mia vita, di praticare la gratitudine e di lasciar andare la perfezione. La mia vita di fede è il mio atto più grande e la mia fonte di audacia. Sono una credente; ci sono dentro fino in fondo! Credo in Dio, credo nella bontà delle persone, credo che siamo tutti interconnessi da qualcosa di profondamente spirituale e profondo che è più grande di noi, e quindi, per me, personalmente, il mio percorso verso l'interazione con il mondo e il coraggio di essere vulnerabile è stato strettamente il risultato di una riconnessione con la mia vita di fede.

La tua fede è un'espressione interna o esterna?

È completamente entrambe le cose. Sono impegnato in una comunità di fede; frequento una chiesa episcopale qui a Houston, e sono molto coinvolto, così come lo è la mia famiglia. Questo fa parte del mio percorso. Ma c'è la parte più profonda, che riguarda semplicemente il mio rapporto con Dio. A un certo punto della mia vita, il principio guida era l'accettazione e l'approvazione. Ora, i principi guida della mia vita sono la mia fede e i miei valori, che sono guidati interamente dalla mia fede. Si tratta di fare il mio lavoro al servizio delle mie convinzioni, invece di farlo per ottenere medaglie d'oro – e ogni tanto vado matto per una medaglia d'oro! Non sono così evoluto. Tuttavia, non è più il principio guida. Inoltre, non ho più la paura di fallire che avevo prima. Grazie alla grazia. Sai, la grazia ammette il fallimento.

Cosa speri che le persone ottengano da Daring Greatly?

Che abbiamo bisogno di ciò che ognuno ha da offrire. Se abbiamo così tanta paura di ciò che la gente pensa, non ci presenteremo nel modo giusto, per noi stessi e per chi ci circonda. Siamo tutti sulla stessa barca e il tempo stringe. Quindi, diamo il via allo spettacolo!

-SH

Fermare la vergogna sul nascere

Tutti proviamo vergogna, ma possiamo diventare più "resilienti alla vergogna", afferma Brown. Ha osservato che alcune persone presentano livelli più elevati di quella che lei chiama resilienza alla vergogna, e che questa caratteristica può portare a connessioni più profonde con se stessi e con gli altri. Ha individuato quattro tratti comuni alle persone resilienti alla vergogna, e li condivide con noi qui:

SANNO COS'È LA VERGOGNA. "Parlano dei sentimenti, chiedono ciò di cui hanno bisogno", dice Brown. "E non lo chiamano imbarazzo, non lo chiamano senso di colpa, non lo chiamano autostima: lo chiamano vergogna".

CAPISCONO COSA ATTIVA I LORO SENTIMENTI DI VERGOGNA. "Ad esempio, posso aspettarmi di essere innescata non appena sento di aver deluso qualcuno", dice. "Sentirò una registrazione mentale che dice 'non sei abbastanza'. Poiché me lo aspetto, posso accoglierlo e dire: 'Capisco, ma non questa volta'".

PRATICANO LA CONSAPEVOLEZZA CRITICA. Brown potrebbe, ad esempio, chiedersi: è davvero vero che il mio valore dipende dal rendere felice qualcun altro?

SI TENDONO IN CONTATTO. "Potrei chiamare un caro amico e dirgli: 'Ehi, questo tizio mi ha chiesto di parlare a una conferenza, ma è il giorno del compleanno di Charlie. Ho detto di no e lui si è arrabbiato. So di aver fatto la cosa giusta, eppure mi sento come se non fossi abbastanza bravo'". La vergogna non sopravvive all'essere detta, dice Brown. "Parlare la stronca in ginocchio".