Брене Браун: Како рањивост држи кључ емоционалне интимности

фото кредит: Андреа Сцхер

Можда још увек није популарно име, али када споменете „жену која говори о рањивости“, седам милиона гледалаца њених ТЕДТалкс видеа зна да мислите на Брене Браун. Професор истраживања на Факултету социјалног рада Универзитета у Хјустону, Браун проучава стид, страх и рањивост већ 12 година. Своје налазе је представила у три књиге, на националној телевизији и на предавањима широм земље. Мешавина бесмислене тексашке и топлине најбољег пријатеља, Браун обасјава светлост у унутрашње одаје наших срца — и осветљава разлог за наду. Она говори о својој новој књизи, Даринг Греатли: Хов тхе Цоураге то Бе Вулнерабле Трансформс тхе Ваи Ве, Лове, Парент, анд Леад, са Карен Боурис из С&Х-а.

С&Х: У својој новој књизи Даринг Греатли уводите идеју о емоцији заснованој на стиду која се чини јединственом за наше савремено друштво. Један аспект који називате је „страх да будете обични“.

Брене Браун: Огромна порука у нашој култури данас је да је обичан живот бесмислен живот осим ако не привучете много пажње и ако имате много пратилаца на Твитеру и Фацебоок фанова који знају све што знате. Користим страх од срамоте да будем обичан као своју дефиницију за нарцизам. Дефинитивно то видим код млађих генерација, где се људи плаше да нису довољно велики. Без обзира на то колико је срећан и испуњен њихов мали, миран живот, они осећају да то не сме много да значи, јер то није начин на који људи мере успех. Што је једноставно застрашујуће.

Дакле, постоји вишак, али у исто време говорите о култури оскудице. Можете ли да објасните шта мислите под тим?

Корен проблема оскудице је страх. Питања по којима живимо — чега треба да се плашимо и ко је крив? — исцрпљују нас духовно, емоционално. Страх троши огромну количину енергије у нашим животима, а за мене је то вероватно највећа жртва културе оскудице. Трошимо толико времена и енергије плашећи се да не улазимо у потпуности у своју моћ и своје дарове.

Током ваших 12 година истраживања, пронашли сте људе који се осећају адекватно; сковали сте израз „срдацно“ за овај осећај, осећај да сте довољни. Како су стигли на то емотивно место?

Две су им ствари заједничке. Први је осећај достојности—они се ангажују у свету, са светом, са места достојности. Друго, они доносе изборе сваки дан у свом животу, изборе који се скоро осећају субверзивно у нашој култури. Пазе на ствари као што су одмор и игра. Негују креативност, практикују самосаосећање. Они разумеју важност рањивости и перцепцију рањивости као храбрости. Појављују се у њиховим животима на веома отворен начин за који мислим да плаши већину нас.

Како се рањивост односи на нашу способност за радост?

Као неко ко је провео више од деценије проучавајући страх, рањивост и стид, никада нисам помислио у милион година да бих рекао да је радост вероватно најтежа емоција за осећање. Тешко је осећати радост јер смо тако оштро свесни да је она пролазна. Када изгубимо толеранцију на рањивост, губимо храброст да будемо радосни. Радост је смела емоција! Дозволићемо себи да станемо у тренутку који неће трајати вечно, који се може одузети. Осећамо скоро да „ти си шмокљан ако дозволиш себи да осећаш превише дубоко јер ће се лоше ствари догодити.

Да ли је то зато што се осећамо незаслужним за радост?

Мислим да оно што га покреће, чак и више од осећаја незаслужености, јесте "ако дозволим себи да осетим ову радост, бол ће бити много тежи. Ако дозволим себи да заиста потонем у радост свог детета, нешто ће се десити њему или њој, и ја ћу бити уништен." Враћа се на идеју да је лакше живети разочаран него осећати се разочарано. А ми ипак гладујемо од радости. Никада нисам срео некога ко не жели више радости у свом животу.

Користите израз „издаја одвајања“.

Пре него што сам започео ово истраживање, када је неко употребио реч „издаја“, помислио сам на велику драму, на превару или неповерење. Међутим, током интервјуа, највише и најдубље које сам виђао, изнова и изнова, било је када би људи причали о односима – било да је то било са пријатељем, родитељем, са одраслом децом – где су људи управо престали да покушавају. Где су у неком тренутку подигли руке у ваздух и рекли, „не би требало да буде оволико посла или оволико тешко“. Наша способност за искреност никада не може бити већа од наше спремности да будемо сломљеног срца; опет се враћа на идеју да се толико плашимо осећања бола и губитка да се одлучујемо да живимо разочарани, а не да се осећамо разочарано. Никада нисмо у потпуности у; нема сировог ангажмана.

Велики део вашег рада испитује како људи доживљавају емоцију срама. Можете ли објаснити како се стид односи на рањивост?

Ако је рањивост спремност да се покажемо и дозволимо да будемо виђени, стид нам стоји на путу. Како можемо бити аутентично познати када смо парализовани од страха од онога што би људи могли да виде? Постављање граница је одличан пример; то је нешто о чему људи не размишљају као о рањивости, али рећи „не“ и заштитити наше време – било да је то време за породицу, наше креативно време, шта год да је наше време за бригу о себи – то је огроман чин рањивости у култури у којој је продуктивност тако високо цењена.

Одакле стид? Да ли смо рођени са тим?

Рођени смо са ожичењем за повезивање, и мислим да учимо срамоту. Почиње као родитељски алат. То је такође алат за друштвену контролу; то је алат у учионицама; то је оруђе у синагогама и црквама и џамијама.

Али ако је свуда, како то можемо превазићи?

Сраму су потребне три ствари да би експоненцијално растао: тајновитост, тишина и расуђивање. А када почнете да именујете [узрок своје срамоте] и разговарате о томе са људима који су стекли право да чују ове приче у вашем животу, то се распршује, јер стид функционише само када вас држи у овом лажном уверењу да сте сами. Добра вест је да мушкарци и жене које сам интервјуисао и који имају висок ниво отпорности на срамоту деле заједничке ствари од којих сви можемо да научимо. (

Прво сте проучавали жене, па мушкарце. Да ли сте открили да полови различито доживљавају срамоту?

Срам је људско искуство, али очекивања и поруке које подстичу стид су дефинитивно организоване по полу. Рекао бих да мушкарци имају склоност, а то је сликање широким потезом, али мушкарци имају тенденцију да имају један или два одговора на стид, а то је бес или неангажовање. Жене имају тенденцију да се окрену против себе. Склони смо да се придружимо хору гремлина и упустимо се у неко деструктивно самопрезир.

Да ли та срамота утиче на наше тело и здравље?

Мислим да носимо срамоту у својим телима као што носимо трауму у својим телима. Једна од занимљивих студија о томе била је Јамес Пеннебакер са Универзитета Тексас у Остину. Студирао је трауму, експресивно писање и физичко здравље. Оно што је открио јесте да је за људе који су се држали тајне трауме – због стида или због кривице – чување те тајне имало гори ефекат на њихово физичко благостање од стварног трауматског догађаја.

Делујете у својим ТЕДТ-говорима и својим књигама о слому, и то називате духовним буђењем. Шта ти то значи?

За мене је то било поновно повезивање са својом рањивошћу и враћање радости у свој живот, вежбање захвалности и препуштање савршенству. Мој верски живот је мој највећи чин и извор смелости. ја сам верник; Ја сам за све! Верујем у Бога, верујем у доброту људи, верујем да смо сви међусобно повезани нечим дубоко духовним и дубљим што је веће од нас, тако да је за мене, лично, мој пут да се укључим у свет и имам храбрости да будем рањив био стриктно резултат поновног повезивања са мојим верским животом.

Да ли је ваша вера унутрашњи или спољашњи израз?

Потпуно је обоје. Ангажован сам у верској заједници; Идем у епископалну цркву овде у Хјустону и веома сам укључена и моја породица је веома укључена. То је део тога. Али постоји дубљи део тога који је само мој однос са Богом. У једном тренутку мог живота, принцип организовања је био прихватање и одобравање. Сада, принципи организовања у мом животу су моја вера и моје вредности, које су у потпуности вођене мојом вером. Ради се о томе да радим свој посао у служби својих уверења, за разлику од тога да радим за златне звезде—а ја сам тако луд за златном звездом с времена на време! Нисам толико еволуирао. Међутим, то више није водећи принцип. Такође немам страх од неуспеха какав сам имао. Због благодати. Знате, милост дозвољава неуспех.

Шта се надате да ће људи добити од Даринг Греатли?

Да нам треба оно што свако мора да донесе на сто. Ако се толико плашимо онога што људи мисле, нећемо се појавити на начин на који треба да се покажемо за себе и за људе око нас. Сви смо заједно у овоме, а времена је мало. Зато покрените шоу!

—С&Х

Зауставите стид на путу

Сви ће искусити осећај стида, али можемо постати „отпорнији на срам“, каже Браун. Приметила је да неки људи имају виши ниво онога што она назива отпорношћу на стид и да ова карактеристика може довести до дубљих веза са собом и другима. Постојале су четири особине за које је открила да имају заједничке људе отпорне на срамоту и она их дели са нама овде:

ЗНАЈУ ШТА ЈЕ СРАМОТА. „Они говоре о осећањима, траже шта им треба“, каже Браун. „И они то не зову срамотом, не зову кривицом, не зову то самопоштовањем — они то зову срамотом.

ОНИ РАЗУМУ ШТА АКТИВИРА ЊИХОВА ОСЕЋАЊА СРАМА. „На пример, могу очекивати да ћу се покренути чим осетим да сам некога разочарала или изневерила“, каже она. „Чућу менталну траку која пушта 'ти ниси довољан'. Пошто то очекујем, могу да га поздравим и кажем: 'Схватам, али не овај пут.' ”

ОНИ ВЕЖБАЈУ КРИТИЧКУ СВЕСНОСТ. Браун би се, на пример, могла запитати, да ли је заиста истина да моја вредност зависи од тога да усрећим неког другог?

ОНИ Пружају руку. "Могао бих да позовем доброг пријатеља и кажем: 'Хеј, овај момак ме је тражио да говорим на конференцији, али то је на Чарлијев рођендан. Рекао сам не и он се узнемирио. Знам да сам урадио праву ствар, а ипак се осећам као да нисам довољно добар. „Разговор сече стид на коленима.