Брен Браун: Як вразливість тримає ключ до емоційної близькості

фото: Андреа Шер

Можливо, вона поки що не є відомим ім’ям, але коли ви згадуєте про «жінку, яка говорить про вразливість», сім мільйонів глядачів її відео TEDTalks знають, що ви маєте на увазі Брене Браун. Професор-дослідник Вищого коледжу соціальної роботи Х’юстонського університету Браун вивчає сором, страх і вразливість протягом 12 років. Вона представила свої висновки в трьох книгах, на національному телебаченні та в лекціях по всій країні. Поєднання безглуздого техаського тепла та тепла найкращого друга, Браун запалює світло в глибині наших сердець і дає привід для надії. Вона обговорює свою нову книгу «Великі сміливості: як мужність бути вразливим змінює спосіб нашого життя, любові, батьків і лідерства» з Карен Буріс із S&H.

S&H: У вашій новій книзі Daring Greatly ви вводите ідею емоції, заснованої на сорому, яка здається унікальною для нашого сучасного суспільства. Одним із аспектів, який ви називаєте, є «страх бути звичайним».

Брене Браун: Сьогодні в нашій культурі переважає думка про те, що звичайне життя є безглуздим, якщо ви не привертаєте багато уваги і не маєте багато підписників у Твіттері та шанувальників у Facebook, які знають усе, що знаєте ви. Я використовую заснований на сорому страх бути звичайним як своє визначення нарцисизму. Я точно бачу це в молодших поколіннях, де люди бояться, що вони недостатньо великі. Незалежно від того, наскільки щасливим і повноцінним є їхнє маленьке тихе життя, вони відчувають, що воно не повинно мати великого значення, тому що це не спосіб, яким люди оцінюють успіх. Що просто жахає.

Отже, є надлишок, але в той же час ви говорите про культуру дефіциту. Чи можете ви пояснити, що ви маєте на увазі?

Корінь проблеми дефіциту — страх. Питання, якими ми живемо — чого нам боятися і хто винен? — виснажують нас духовно, емоційно. Страх споживає величезну кількість енергії в нашому житті, і для мене це, мабуть, найбільша жертва культури дефіциту. Ми витрачаємо стільки часу та енергії, боячись, що не повністю використовуємо свою силу та свої дари.

За 12 років досліджень ви знайшли людей, які відчувають себе адекватними; Ви винайшли термін «від щирого серця» для цього почуття, відчуття бути достатньою. Як вони потрапили в це емоційне місце?

У них є дві спільні речі. Перше — це почуття гідності — вони вступають у світ, зі світом, з місця гідності. По-друге, вони щодня роблять вибір у своєму житті, вибір, який виглядає майже підривним у нашій культурі. Вони уважні до таких речей, як відпочинок і гра. Вони розвивають креативність, практикують співчуття до себе. У них є розуміння важливості вразливості та сприйняття вразливості як мужності. Вони проявляються в їхньому житті дуже відкрито, що, я думаю, лякає більшість із нас.

Як вразливість пов’язана з нашою здатністю радіти?

Як людина, яка більше десяти років вивчала страх, вразливість і сором, я ніколи не думав, що за мільйон років скажу, що радість — це, мабуть, найважче відчуття. Важко відчувати радість, тому що ми дуже чітко усвідомлюємо, що вона швидкоплинна. Коли ми втрачаємо толерантність до вразливості, ми втрачаємо сміливість бути радісними. Радість - це смілива емоція! Ми дозволимо собі зупинитися в момент, який не триватиме вічно, який можна забрати. Ми майже вважаємо, що «ти чмо, якщо дозволив собі переживати занадто глибоко, тому що щось погане станеться».

Це тому, що ми не заслуговуємо на радість?

Я думаю, що спонукає до цього, навіть більше, ніж відчуття того, що я не заслуговую, це "якщо я дозволю собі відчути цю радість, біль буде набагато сильнішим. Якщо я дозволю собі просто поринути в радість моєї дитини, з ним чи нею щось трапиться, і я буду спустошений". Це повертається до думки, що легше жити розчарованим, ніж почуватися розчарованим. І все ж ми голодуємо від радості. Я ніколи не зустрічав нікого, хто б не хотів більше радості у своєму житті.

Ви використовуєте термін «зрада розмежування».

Перш ніж почати це дослідження, коли хтось використовував слово «зрада», я думав про велику драму, обман або недовіру. Однак під час інтерв’ю найбільший і найглибший біль, який я бачив знову і знову, було, коли люди говорили про стосунки — чи то з другом, з батьком чи з дорослими дітьми — де люди просто перестали намагатися. Де в якийсь момент вони підняли руки вгору і сказали: «Це не повинно бути так багато роботи чи так важко». Наша здатність до щирості ніколи не може бути більшою, ніж наша готовність бути розбитим серцем; Знову ж таки, це повертається до ідеї, що ми настільки боїмося відчути біль і втрату, що воліємо жити розчарованими, а не почуватися розчарованими. Ми ніколи не знаходимося повністю; немає грубої взаємодії.

У багатьох ваших роботах досліджується, як люди переживають почуття сорому. Чи можете ви пояснити, як сором пов’язаний із вразливістю?

Якщо вразливість полягає в готовності показатися і дозволити себе побачити, сором стає на заваді. Як нас справді знати, коли ми паралізовані страхом перед тим, що можуть побачити люди? Встановлення меж є чудовим прикладом; це те, про що люди не думають як про вразливість, але говорити «ні» і захищати свій час — будь то час для сім’ї, наш творчий час, незалежно від того, який наш час для догляду за собою — це величезна вразливість у культурі, де продуктивність так високо цінується.

Звідки береться сором? Ми народжуємося з цим?

Ми народжуємось із заготовками для підключення, і я думаю, що ми вчимося соромитися. Це починається як інструмент для батьківства. Це також інструмент соціального контролю; це інструмент у класах; це інструмент у синагогах, церквах і мечетях.

Але якщо це всюди, як ми можемо це подолати?

Сорому потрібні три речі, щоб експоненціально зростати: таємниця, мовчання та осуд. І коли ви починаєте називати [причину свого сорому] і говорити про це з людьми, які заслужили право почути ці історії у вашому житті, це розсіюється, тому що сором працює лише тоді, коли він тримає вас у цьому помилковому переконанні, що ви самотні. Хороша новина полягає в тому, що опитані мною чоловіки та жінки, які мають високий рівень стійкості до сорому, мають спільні риси, з яких ми всі можемо навчитися. (

Ви спочатку вивчали жінок, потім чоловіків. Чи виявили ви, що статі по-різному відчувають сором?

Сором – це людський досвід, але очікування та повідомлення, які підживлюють сором, безперечно організовані за статтю. Я б сказав, що чоловіки мають схильність, і це малювання широким штрихом, але чоловіки мають тенденцію мати одну або дві реакції на сором, якими є гнів або відчуженість. Жінки мають властивість обертатися проти самих себе. Ми схильні приєднуватися до хору гремлінів і брати участь у деструктивній самоненависті.

Чи впливає цей сором на наше тіло та здоров’я?

Я думаю, що ми носимо сором у своєму тілі так само, як і травму. Одне з цікавих досліджень на цю тему було проведено Джеймсом Пеннебейкером з Техаського університету в Остіні. Він вивчав травму, експресивне письмо та фізичне здоров’я. Він виявив, що для людей, які зберігали таємницю травми — через сором чи через почуття провини, — збереження цієї таємниці мало гірший вплив на їхнє фізичне благополуччя, ніж фактична травматична подія.

Ви ділитеся у своїх TEDTalks і своїх книгах про зрив, і ви називаєте це духовним пробудженням. Що це означає для вас?

Для мене це було відновлення зв’язку зі своєю вразливістю та повернення радості у моє життя, практика вдячності та відмова від досконалості. Моє релігійне життя — це мій найбільший вчинок і джерело сміливості. Я віруючий; Я готовий! Я вірю в Бога, я вірю в доброту людей, я вірю, що ми всі взаємопов’язані чимось глибоко духовним і глибоким, що є більшим за нас, і тому особисто для мене мій шлях до спілкування зі світом і сміливості бути вразливим був виключно результатом відновлення зв’язку зі своїм віруючим життям.

Ваша віра є внутрішнім чи зовнішнім проявом?

Це повністю і те, і інше. Я займаюся релігійною громадою; Я ходжу до єпископальної церкви тут, у Х’юстоні, і я дуже залучений, і моя сім’я дуже залучена. Це частина цього. Але є глибша частина цього, а саме мої стосунки з Богом. У певний момент мого життя принципом організації було прийняття та схвалення. Зараз організуючими принципами в моєму житті є моя віра та мої цінності, які повністю керуються моєю вірою. Йдеться про те, щоб виконувати свою роботу на користь своїх переконань, а не робити свою роботу заради золотих зірок, а я час від часу божеволію від золотої зірки! Я не такий розвинений. Однак це вже не керівний принцип. У мене також немає страху невдачі, який був раніше. Через благодать. Ви знаєте, благодать допускає невдачі.

Що, на вашу думку, люди отримають від Daring Greatly?

Що нам потрібно те, що кожен має принести до столу. Якщо ми так боїмося того, що подумають люди, ми не збираємося показуватись так, як нам потрібно, для себе та для людей навколо нас. Ми всі разом, а часу мало. Тож вирушайте в дорогу!

—S&H

Зупиніть ганьбу на шляху

Кожен відчуватиме почуття сорому, але ми можемо стати більш «стійкими до сорому», — каже Браун. Вона зауважила, що деякі люди мають вищий рівень того, що вона називає стійкістю до сорому, і що ця характеристика може призвести до глибших зв’язків із собою та іншими. Було чотири риси, які, на її думку, були спільними для людей, які стійкі до сорому, і вона ділиться ними з нами тут:

ВОНИ ЗНАЮТЬ, ЩО ТАКЕ СОРОМ. «Вони говорять про почуття, просять те, що їм потрібно», — каже Браун. «І вони не називають це збентеженням, вони не називають це почуттям провини, вони не називають це почуттям власної гідності — вони називають це соромом».

ВОНИ РОЗУМІЮТЬ, ЩО АКТИВІЗУЄ ЇХ ПОЧУТТЯ СОРОДУ. «Наприклад, я можу очікувати, що мене спрацюють, як тільки я відчую, що когось розчарувала чи підвела», — каже вона. «Я збираюся почути запис, на якому звучить «тебе недостатньо». Оскільки я цього чекаю, я можу привітатися і сказати: «Я це розумію, але не цього разу». »

ВОНИ ПРАКТИКУЮТЬ КРИТИЧНЕ СВІДОМЛЕННЯ. Браун може, наприклад, запитати себе: чи справді правда, що моя цінність залежить від того, щоб зробити когось щасливим?

ВОНИ ПРЯГНУТЬСЯ. "Я міг би зателефонувати хорошому другові і сказати: "Гей, цей хлопець попросив мене виступити на конференції, але це в день народження Чарлі. Я сказав ні, і він засмутився. Я знаю, що вчинив правильно, але я відчуваю, що я недостатньо хороший"." Сором не може витримати, коли його говорять, - каже Браун. «Розмова знищує сором на колінах».