Brene Brown: Bagaimana Kerentanan Menjadi Kunci Keintiman Emosional

kredit foto: Andrea Scher

Dia mungkin belum menjadi nama yang dikenal banyak orang, tetapi ketika Anda merujuk pada "wanita yang berbicara tentang kerentanan," tujuh juta pemirsa video TEDTalks-nya tahu bahwa yang Anda maksud adalah Brené Brown. Seorang profesor riset di University of Houston Graduate College of Social Work, Brown telah mempelajari rasa malu, takut, dan kerentanan selama 12 tahun. Dia telah menyajikan temuannya dalam tiga buku, di televisi nasional, dan dalam ceramah di seluruh negeri. Campuran dari orang Texas yang tidak basa-basi dan kehangatan sahabat, Brown menyinari ruang terdalam hati kita—dan menerangi alasan untuk berharap. Dia membahas buku barunya, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, dengan Karen Bouris dari S&H.

S&H: Dalam buku baru Anda Daring Greatly, Anda memperkenalkan gagasan tentang emosi yang didasarkan pada rasa malu yang tampaknya unik bagi masyarakat kontemporer kita. Salah satu aspek yang Anda sebutkan adalah "rasa takut menjadi orang biasa."

Brené Brown: Pesan yang sangat kuat dalam budaya kita saat ini adalah bahwa kehidupan yang biasa-biasa saja adalah kehidupan yang tidak berarti kecuali Anda menarik banyak perhatian dan memiliki banyak pengikut di Twitter dan penggemar di Facebook yang mengetahui semua yang Anda ketahui. Saya menggunakan rasa takut yang didasarkan pada rasa malu karena menjadi orang biasa sebagai definisi saya untuk narsisme. Saya jelas melihatnya pada generasi muda, di mana orang-orang takut bahwa mereka tidak cukup besar. Tidak peduli seberapa bahagia dan memuaskan kehidupan mereka yang kecil dan tenang, mereka merasa itu tidak berarti banyak, karena bukan itu cara orang mengukur kesuksesan. Itu sungguh mengerikan.

Jadi ada kelebihan, tetapi pada saat yang sama, Anda berbicara tentang budaya kelangkaan. Bisakah Anda menjelaskan apa maksud Anda dengan itu?

Akar dari masalah kelangkaan adalah rasa takut. Pertanyaan-pertanyaan yang kita jalani—apa yang seharusnya kita takuti, dan siapa yang harus disalahkan?—sangat melelahkan bagi kita secara spiritual, emosional. Rasa takut menghabiskan banyak energi dalam hidup kita, dan bagi saya itu mungkin korban terbesar dari budaya kelangkaan. Kita menghabiskan begitu banyak waktu dan energi untuk merasa takut sehingga kita tidak sepenuhnya memanfaatkan kekuatan dan bakat kita.

Selama 12 tahun penelitian Anda, Anda menemukan orang-orang yang merasa cukup; Anda menciptakan istilah "sepenuh hati" untuk perasaan ini, perasaan cukup. Bagaimana mereka sampai pada titik emosional itu?

Ada dua hal yang sama-sama mereka miliki. Yang pertama adalah rasa harga diri—mereka terlibat di dunia, dengan dunia, dari tempat yang berharga. Kedua, mereka membuat pilihan setiap hari dalam hidup mereka, pilihan yang hampir terasa subversif dalam budaya kita. Mereka memperhatikan hal-hal seperti istirahat dan bermain. Mereka memupuk kreativitas, mereka mempraktikkan belas kasih pada diri sendiri. Mereka memiliki pemahaman tentang pentingnya kerentanan dan persepsi kerentanan sebagai keberanian. Mereka menunjukkan diri dalam hidup mereka dengan cara yang sangat terbuka yang menurut saya membuat sebagian besar dari kita takut.

Bagaimana kerentanan berhubungan dengan kapasitas kita untuk bersukacita?

Sebagai seseorang yang menghabiskan lebih dari satu dekade mempelajari rasa takut, kerentanan, dan rasa malu, saya tidak pernah menyangka bahwa kegembiraan mungkin adalah emosi yang paling sulit dirasakan. Sulit untuk merasakan kegembiraan karena kita sangat menyadari bahwa kegembiraan itu cepat berlalu. Ketika kita kehilangan toleransi terhadap kerentanan, kita kehilangan keberanian untuk bersukacita. Kegembiraan adalah emosi yang berani! Kita akan membiarkan diri kita berhenti di saat yang tidak akan berlangsung selamanya, yang dapat diambil alih. Kita hampir merasa bahwa "kamu bodoh jika membiarkan diri kamu merasakannya terlalu dalam karena hal-hal buruk akan terjadi."

Apakah karena kita merasa tidak layak untuk berbahagia?

Saya pikir yang mendorongnya, bahkan lebih dari sekadar merasa tidak pantas, adalah "jika saya membiarkan diri saya merasakan kegembiraan ini, rasa sakit akan jauh lebih berat. Jika saya membiarkan diri saya benar-benar tenggelam dalam kegembiraan anak saya, sesuatu akan terjadi padanya, dan saya akan hancur." Itu kembali pada gagasan bahwa lebih mudah untuk hidup dalam kekecewaan daripada merasa kecewa. Namun, kita haus akan kegembiraan. Saya belum pernah bertemu orang yang tidak menginginkan lebih banyak kegembiraan dalam hidup mereka.

Anda menggunakan istilah “pengkhianatan karena tidak terlibat.”

Sebelum saya memulai penelitian ini, ketika seseorang menggunakan kata "pengkhianatan," saya berpikir tentang drama tingkat tinggi, kecurangan, atau ketidakpercayaan. Namun, selama wawancara, rasa sakit yang paling menyakitkan dan paling dalam yang saya lihat, berulang kali, adalah ketika orang berbicara tentang hubungan—entah itu dengan teman, orang tua, atau anak-anak dewasa—di mana orang-orang berhenti berusaha. Di suatu titik, mereka menyerah dan berkata, "seharusnya tidak sesulit ini." Kapasitas kita untuk sepenuh hati tidak akan pernah lebih besar daripada keinginan kita untuk patah hati; sekali lagi, itu kembali ke gagasan bahwa kita sangat takut merasakan sakit dan kehilangan sehingga kita memilih untuk hidup dengan kekecewaan daripada merasa kecewa. Kita tidak pernah sepenuhnya terlibat; tidak ada keterlibatan yang nyata.

Banyak karya Anda yang meneliti bagaimana manusia mengalami emosi malu. Bisakah Anda menjelaskan bagaimana rasa malu berhubungan dengan kerentanan?

Jika kerentanan adalah kemauan untuk tampil dan membiarkan diri kita terlihat, rasa malu menghalangi. Bagaimana kita bisa dikenal secara autentik ketika kita dilumpuhkan oleh rasa takut tentang apa yang mungkin dilihat orang? Menetapkan batasan adalah contoh yang bagus; itu adalah sesuatu yang tidak dipikirkan orang sebagai kerentanan, tetapi mengatakan "tidak" dan melindungi waktu kita—entah itu waktu keluarga, waktu kreatif, apa pun waktu perawatan diri kita—itu adalah tindakan kerentanan yang sangat besar dalam budaya di mana produktivitas sangat dihargai.

Dari mana rasa malu itu berasal? Apakah kita terlahir dengan rasa malu?

Kita dilahirkan dengan naluri untuk terhubung, dan saya pikir kita belajar rasa malu. Rasa malu berawal sebagai alat untuk mengasuh anak. Rasa malu juga merupakan alat untuk kontrol sosial; alat di ruang kelas; alat di sinagog, gereja, dan masjid.

Tetapi jika ada di mana-mana, bagaimana kita bisa mengatasinya?

Rasa malu membutuhkan tiga hal untuk tumbuh secara eksponensial: kerahasiaan, kesunyian, dan penilaian. Dan ketika Anda mulai menyebutkan [penyebab rasa malu Anda] dan membicarakannya dengan orang-orang yang telah mendapatkan hak untuk mendengar cerita-cerita ini dalam hidup Anda, rasa malu itu akan hilang, karena rasa malu hanya bekerja ketika rasa malu itu membuat Anda tetap dalam keyakinan keliru bahwa Anda sendirian. Kabar baiknya adalah bahwa pria dan wanita yang telah saya wawancarai yang memiliki tingkat ketahanan rasa malu yang tinggi memiliki kesamaan yang dapat kita pelajari bersama.

Anda pertama-tama mempelajari wanita, kemudian pria. Apakah Anda menemukan bahwa kedua jenis kelamin mengalami rasa malu secara berbeda?

Rasa malu adalah pengalaman manusia, tetapi harapan dan pesan yang memicu rasa malu jelas diatur berdasarkan jenis kelamin. Saya akan mengatakan bahwa pria memiliki kecenderungan, dan ini menggambarkannya secara umum, tetapi pria memiliki kecenderungan untuk memiliki satu atau dua respons terhadap rasa malu, yaitu kemarahan atau keterasingan. Wanita memiliki kecenderungan untuk melawan diri mereka sendiri. Kita cenderung bergabung dengan paduan suara gremlin dan terlibat dalam kebencian diri yang merusak.

Apakah rasa malu itu memengaruhi tubuh dan kesehatan kita?

Saya pikir kita membawa rasa malu dalam tubuh kita seperti kita membawa trauma dalam tubuh kita. Salah satu penelitian menarik tentang hal ini dilakukan oleh James Pennebaker di University of Texas di Austin. Ia mempelajari trauma, tulisan ekspresif, dan kesehatan fisik. Apa yang ia temukan adalah bahwa bagi orang-orang yang menyimpan rahasia trauma—karena malu atau karena rasa bersalah—menyimpan rahasia itu memiliki efek yang lebih buruk pada kesehatan fisik mereka daripada peristiwa traumatis yang sebenarnya.

Anda berbagi cerita dalam TED Talks dan buku-buku Anda tentang mengalami gangguan mental, dan Anda menyebutnya sebagai kebangkitan spiritual. Apa artinya itu bagi Anda?

Bagi saya, itu berarti berhubungan kembali dengan kerentanan saya dan membiarkan kegembiraan kembali dalam hidup saya, mempraktikkan rasa syukur, dan melepaskan kesempurnaan. Kehidupan iman saya adalah tindakan dan sumber keberanian terbesar saya. Saya seorang yang beriman; saya melakukan segalanya! Saya percaya pada Tuhan, saya percaya pada kebaikan manusia, saya percaya bahwa kita semua saling terhubung oleh sesuatu yang sangat spiritual dan mendalam yang lebih besar dari kita, dan bagi saya, secara pribadi, jalan saya untuk terlibat dengan dunia dan memiliki keberanian untuk menjadi rentan sepenuhnya merupakan hasil dari berhubungan kembali dengan kehidupan iman saya.

Apakah iman Anda merupakan ekspresi internal atau eksternal?

Keduanya sepenuhnya. Saya terlibat dalam komunitas agama; Saya pergi ke gereja Episkopal di Houston, dan saya sangat terlibat dan keluarga saya juga sangat terlibat. Itu sebagian darinya. Namun, ada bagian yang lebih dalam darinya, yaitu hubungan saya dengan Tuhan. Pada satu titik dalam hidup saya, prinsip pengorganisasian adalah penerimaan dan persetujuan. Sekarang, prinsip pengorganisasian dalam hidup saya adalah iman dan nilai-nilai saya, yang sepenuhnya didorong oleh iman saya. Ini tentang melakukan pekerjaan saya dalam melayani keyakinan saya, bukan melakukan pekerjaan saya untuk bintang emas—dan saya sangat tergila-gila dengan bintang emas sesekali! Saya tidak berevolusi seperti itu. Namun, itu bukan prinsip penuntun lagi. Saya juga tidak memiliki rasa takut gagal seperti dulu. Karena kasih karunia. Anda tahu, kasih karunia memungkinkan kegagalan.

Apa yang Anda harapkan orang dapatkan dari Daring Greatly?

Bahwa kita membutuhkan apa yang dapat diberikan oleh setiap orang. Jika kita begitu takut dengan apa yang dipikirkan orang lain, kita tidak akan menunjukkan diri kita sebagaimana mestinya bagi diri kita sendiri dan bagi orang-orang di sekitar kita. Kita semua bersama-sama dalam hal ini, dan waktunya terbatas. Jadi, mulailah beraksi!

—S&K

Hentikan Rasa Malu di Jalan

Setiap orang akan mengalami rasa malu, namun kita dapat menjadi lebih "tahan malu," kata Brown. Ia mengamati bahwa beberapa orang memiliki tingkat ketahanan malu yang lebih tinggi, dan karakteristik ini dapat mengarah pada hubungan yang lebih dalam dengan diri mereka sendiri dan orang lain. Ada empat sifat yang menurutnya dimiliki oleh orang-orang yang tahan malu, dan ia membagikannya kepada kita di sini:

MEREKA TAHU APA ITU MALU. “Mereka membicarakan perasaan, mereka meminta apa yang mereka butuhkan,” kata Brown. “Dan mereka tidak menyebutnya malu, mereka tidak menyebutnya rasa bersalah, mereka tidak menyebutnya harga diri—mereka menyebutnya malu.”

MEREKA MENGERTI APA YANG MENYEBABKAN PERASAAN MALU MEREKA. “Misalnya, saya bisa menduga akan terpicu begitu saya merasa telah mengecewakan seseorang atau mengecewakan mereka,” katanya. “Saya akan mendengarkan rekaman mental yang memutar 'kamu tidak cukup baik.' Karena saya menduganya, saya bisa menyambutnya dan berkata, 'Saya mengerti, tetapi tidak kali ini.' ”

MEREKA MELAKUKAN KESADARAN KRITIS. Brown mungkin, misalnya, bertanya pada dirinya sendiri, Benarkah harga diriku bergantung pada kemampuanku untuk membuat orang lain bahagia?

MEREKA MENJANGKAU. “Saya mungkin menelepon teman baik dan berkata, 'Hei, orang ini meminta saya untuk berbicara di sebuah konferensi, tetapi itu pada hari ulang tahun Charlie. Saya menolak dan dia marah. Saya tahu saya melakukan hal yang benar, tetapi saya merasa tidak cukup baik.'” Rasa malu tidak dapat bertahan jika diucapkan, kata Brown. “Berbicara akan menghilangkan rasa malu.”