برین براؤن: کس طرح کمزوری جذباتی قربت کی کلید رکھتی ہے۔

فوٹو کریڈٹ: اینڈریا شیر

ہوسکتا ہے کہ وہ ابھی گھریلو نام نہ ہو، لیکن جب آپ "وہ عورت جو کمزوری کے بارے میں بات کرتی ہے" کا حوالہ دیتے ہیں، تو اس کے TEDTalks ویڈیوز کے سات ملین ناظرین جانتے ہیں کہ آپ کا مطلب Brené Brown ہے۔ یونیورسٹی آف ہیوسٹن گریجویٹ کالج آف سوشل ورک کے ایک ریسرچ پروفیسر، براؤن 12 سالوں سے شرم، خوف اور کمزوری کا مطالعہ کر رہے ہیں۔ اس نے اپنے نتائج کو تین کتابوں میں، قومی ٹیلی ویژن پر اور ملک بھر میں لیکچرز میں پیش کیا ہے۔ بے ہودہ ٹیکسان اور بہترین دوست گرمجوشی کا مرکب، براؤن ہمارے دلوں کے اندرونی چیمبرز میں روشنی ڈالتا ہے — اور امید کی ایک وجہ کو روشن کرتا ہے۔ وہ S&H کی کیرن بوریس کے ساتھ اپنی نئی کتاب، ڈیئرنگ گریٹلی: ہاؤ دی کوریج ٹو بی ولنریبل پر تبادلہ خیال کرتی ہے جس طرح سے ہم رہتے ہیں، محبت، والدین اور رہنمائی کرتے ہیں۔

S&H: اپنی نئی کتاب ڈیئرنگ گریٹلی میں، آپ شرم پر مبنی جذبات کا خیال پیش کرتے ہیں جو ہمارے عصری معاشرے کے لیے منفرد معلوم ہوتا ہے۔ ایک پہلو جس کا آپ نام دیتے ہیں وہ ہے "عام ہونے کا خوف۔"

Brené Brown: آج کل ہماری ثقافت میں غالب پیغام یہ ہے کہ ایک عام زندگی ایک بے معنی زندگی ہے جب تک کہ آپ بہت زیادہ توجہ حاصل نہ کر لیں اور آپ کے بہت سارے ٹوئٹر فالوورز اور فیس بک کے پرستار ہیں جو آپ کو سب کچھ جانتے ہیں۔ میں عام ہونے کے شرم پر مبنی خوف کو نرگسیت کی اپنی تعریف کے طور پر استعمال کرتا ہوں۔ میں اسے یقینی طور پر نوجوان نسلوں میں دیکھتا ہوں، جہاں لوگ ڈرتے ہیں کہ وہ اتنے بڑے نہیں ہیں۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ ان کی چھوٹی، پرسکون زندگی کتنی ہی خوش اور مکمل ہو، وہ محسوس کرتے ہیں کہ اس کا بہت زیادہ مطلب نہیں ہونا چاہئے، کیونکہ یہ وہ طریقہ نہیں ہے جس سے لوگ کامیابی کی پیمائش کر رہے ہیں۔ جو صرف خوفناک ہے۔

تو ضرورت سے زیادہ ہے، لیکن ایک ہی وقت میں، آپ کمی کی ثقافت کے بارے میں بات کرتے ہیں. کیا آپ بتا سکتے ہیں کہ آپ کا اس سے کیا مطلب ہے؟

قلت کے مسئلے کی جڑ خوف ہے۔ جن سوالات سے ہم جی رہے ہیں—ہمیں کس چیز سے ڈرنا چاہیے، اور کس کا قصور ہے؟—ہمارے لیے روحانی، جذباتی طور پر تھکا دینے والے ہیں۔ خوف ہماری زندگیوں میں بہت زیادہ توانائی استعمال کرتا ہے، اور میرے نزدیک یہ شاید قلت ثقافت کا سب سے بڑا نقصان ہے۔ ہم خوفزدہ ہو کر اتنا وقت اور توانائی صرف کر رہے ہیں کہ ہم اپنی طاقت اور اپنے تحفوں میں پوری طرح سے نہیں چل رہے ہیں۔

اپنی 12 سال کی تحقیق کے دوران، آپ کو ایسے لوگ ملے جو مناسب محسوس کرتے ہیں۔ آپ نے اس احساس کے لیے "پورے دل سے" کی اصطلاح بنائی، کافی ہونے کا احساس۔ وہ اس جذباتی مقام پر کیسے پہنچے؟

ان میں دو چیزیں مشترک ہیں۔ پہلی قابلیت کا احساس ہے - وہ دنیا میں، دنیا کے ساتھ، قابلیت کی جگہ سے مشغول ہوتے ہیں۔ دوسرا، وہ اپنی زندگی میں ہر روز انتخاب کرتے ہیں، ایسے انتخاب جو ہماری ثقافت میں تقریباً تخریبی محسوس ہوتے ہیں۔ وہ آرام اور کھیل جیسی چیزوں کا خیال رکھتے ہیں۔ وہ تخلیقی صلاحیتوں کو فروغ دیتے ہیں، وہ خود رحمی کی مشق کرتے ہیں. وہ کمزوری کی اہمیت اور ہمت کے طور پر کمزوری کے تصور کو سمجھتے ہیں۔ وہ اپنی زندگی میں بہت کھلے انداز میں ظاہر ہوتے ہیں جو میرے خیال میں ہم میں سے بیشتر کو خوفزدہ کرتا ہے۔

کمزوری کا ہماری خوشی کی صلاحیت سے کیا تعلق ہے؟

ایک ایسے شخص کے طور پر جس نے خوف، کمزوری اور شرمندگی کا مطالعہ کرتے ہوئے ایک دہائی سے زیادہ وقت گزارا، میں نے ایک ملین سالوں میں کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں یہ کہوں گا کہ خوشی محسوس کرنا شاید سب سے مشکل جذبہ ہے۔ خوشی محسوس کرنا مشکل ہے کیونکہ ہم اس بات سے بخوبی واقف ہیں کہ یہ وقتی ہے۔ جب ہم کمزوری کے لیے اپنی برداشت کھو دیتے ہیں، تو ہم خوش رہنے کی ہمت کھو دیتے ہیں۔ خوشی ایک جرات مندانہ جذبہ ہے! ہم خود کو ایک ایسے لمحے میں رکنے جا رہے ہیں جو ہمیشہ کے لیے نہیں رہے گا، جسے چھین لیا جا سکتا ہے۔ ہم تقریباً محسوس کرتے ہیں کہ "اگر آپ اپنے آپ کو بہت زیادہ گہرائی سے محسوس کرنے دیتے ہیں کیونکہ بری چیزیں ہونے والی ہیں۔"

کیا اس کی وجہ یہ ہے کہ ہم خوشی کے مستحق نہیں ہیں؟

مجھے لگتا ہے کہ جو چیز اس کو آگے بڑھاتی ہے، اس سے بھی زیادہ کہ وہ احساس محرومی ہے، "اگر میں خود کو اس خوشی کو محسوس کرنے دیتا ہوں، تو درد اتنا زیادہ مشکل ہو جائے گا، اگر میں اپنے آپ کو واقعی اپنے بچے کی خوشی میں ڈوبنے دیتا ہوں، تو اس کے ساتھ کچھ ہونے والا ہے، اور میں تباہ ہو جاؤں گا۔" یہ خیال واپس آتا ہے کہ مایوسی محسوس کرنے سے زیادہ مایوس رہنا آسان ہے۔ اور پھر بھی ہم خوشی کے بھوکے ہیں۔ میں کبھی کسی سے نہیں ملا جو اپنی زندگی میں زیادہ خوشی نہیں چاہتا۔

آپ ایک اصطلاح استعمال کرتے ہیں، "منقطع ہونے کا دھوکہ۔"

اس تحقیق کو شروع کرنے سے پہلے، جب کسی نے "خیانت" کا لفظ استعمال کیا تو میں نے اعلیٰ ڈرامے، دھوکہ دہی یا بداعتمادی کے بارے میں سوچا۔ انٹرویوز کے دوران، اگرچہ، میں نے دیکھا کہ سب سے زیادہ تکلیف دہ اور گہری چوٹ وہ تھی جب لوگ رشتوں کے بارے میں بات کرتے تھے — چاہے وہ کسی دوست کے ساتھ ہو، والدین کے ساتھ، بالغ بچوں کے ساتھ — جہاں لوگوں نے ابھی کوشش کرنا چھوڑ دی تھی۔ جہاں کسی موقع پر، انہوں نے اپنے ہاتھ ہوا میں پھینکے اور کہا، "یہ اتنا زیادہ کام یا اتنا مشکل نہیں ہونا چاہئے۔" پوری دلی کے لیے ہماری صلاحیت کبھی بھی ٹوٹے دل کی خواہش سے زیادہ نہیں ہو سکتی۔ ایک بار پھر، یہ خیال واپس چلا جاتا ہے کہ ہم درد محسوس کرنے اور نقصان محسوس کرنے سے اتنے خوفزدہ ہیں کہ ہم مایوس ہونے کی بجائے مایوسی کی زندگی گزارنے کا انتخاب کرتے ہیں۔ ہم مکمل طور پر کبھی نہیں ہوتے۔ کوئی خام مصروفیت نہیں ہے.

آپ کا بہت سا کام اس بات کا جائزہ لیتا ہے کہ انسان کس طرح شرمندگی کے جذبات کا تجربہ کرتے ہیں۔ کیا آپ بتا سکتے ہیں کہ شرم کا تعلق کمزوری سے کیسے ہے؟

اگر کمزوری ظاہر کرنے اور خود کو دیکھنے کی خواہش ہے، تو شرمندگی راستے میں آجاتی ہے۔ جب ہم اس خوف سے مفلوج ہو جاتے ہیں کہ لوگ کیا دیکھ سکتے ہیں تو ہمیں مستند طور پر کیسے جانا جا سکتا ہے؟ حدود کا تعین ایک بہترین مثال ہے۔ یہ ایک ایسی چیز ہے جس کے بارے میں لوگ خطرے کے طور پر نہیں سوچتے ہیں، لیکن "نہیں" کہنا اور اپنے وقت کی حفاظت کرنا — چاہے وہ خاندانی وقت ہو، ہمارا تخلیقی وقت ہو، جو بھی ہمارا خود کی دیکھ بھال کا وقت ہو — یہ ایک ایسی ثقافت میں کمزوری کا ایک بہت بڑا عمل ہے جہاں پیداواری صلاحیت کو بہت زیادہ اہمیت دی جاتی ہے۔

شرم کہاں سے آتی ہے؟ کیا ہم اس کے ساتھ پیدا ہوئے ہیں؟

ہم کنکشن کے لیے سخت محنت کے ساتھ پیدا ہوئے ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ ہم شرمندگی سیکھتے ہیں۔ یہ والدین کے آلے کے طور پر شروع ہوتا ہے۔ یہ سماجی کنٹرول کے لیے بھی ایک آلہ ہے؛ یہ کلاس رومز میں ایک ٹول ہے۔ یہ عبادت گاہوں اور گرجا گھروں اور مساجد میں ایک آلہ ہے۔

لیکن اگر یہ ہر جگہ ہے تو ہم اس پر کیسے قابو پا سکتے ہیں؟

شرم کو تیزی سے بڑھنے کے لیے تین چیزوں کی ضرورت ہے: رازداری، خاموشی اور فیصلہ۔ اور جب آپ نام لینا شروع کرتے ہیں اور ان لوگوں کے ساتھ اس کے بارے میں بات کرتے ہیں جنہوں نے آپ کی زندگی میں ان کہانیوں کو سننے کا حق حاصل کیا ہے، تو یہ ختم ہو جاتی ہے، کیونکہ شرم تب ہی کام کرتی ہے جب یہ آپ کو اس غلط عقیدے میں رکھے کہ آپ اکیلے ہیں۔ اچھی خبر یہ ہے کہ جن مردوں اور عورتوں کا میں نے انٹرویو کیا ہے جن میں شرم کی لچک کی اعلی سطح ہے وہ چیزیں مشترک ہیں جن سے ہم سب سیکھ سکتے ہیں۔ (

آپ نے پہلے عورتوں کا مطالعہ کیا، پھر مردوں کا۔ کیا آپ کو معلوم ہوا کہ جنسوں کو شرمندگی کا سامنا مختلف طریقے سے ہوتا ہے؟

شرم ایک انسانی تجربہ ہے، لیکن توقعات اور پیغامات جو شرم کو ہوا دیتے ہیں وہ یقینی طور پر صنف کے لحاظ سے منظم ہیں۔ میں یہ کہوں گا کہ مردوں میں ایک رجحان ہوتا ہے، اور یہ ایک وسیع اسٹروک کے ساتھ پینٹنگ ہے، لیکن مردوں میں شرمندگی کے لیے ایک یا دو ردعمل کا رجحان ہوتا ہے، جو کہ غصہ یا علیحدگی ہے۔ خواتین میں اپنے خلاف ہونے کا رجحان ہوتا ہے۔ ہم گریملنز کے کوئر میں شامل ہونے اور کچھ تباہ کن خود سے نفرت کرنے میں مشغول ہوتے ہیں۔

کیا یہ شرم ہمارے جسموں اور صحت کو متاثر کرتی ہے؟

مجھے لگتا ہے کہ ہم اپنے جسموں میں اسی طرح شرمندہ ہیں جیسے ہم اپنے جسموں میں صدمے کو لے کر جاتے ہیں۔ اس پر ایک دلچسپ مطالعہ آسٹن کی یونیورسٹی آف ٹیکساس میں جیمز پینی بیکر کا تھا۔ اس نے صدمے، تاثراتی تحریر، اور جسمانی تندرستی کا مطالعہ کیا۔ اس نے جو پایا وہ یہ ہے کہ جو لوگ صدمے کے راز کو تھامے ہوئے ہیں — شرم کی وجہ سے یا جرم کی وجہ سے — اس راز کو برقرار رکھنے سے ان کی جسمانی تندرستی پر اصل تکلیف دہ واقعے سے زیادہ برا اثر پڑتا ہے۔

آپ اپنی TEDTalks اور اپنی کتابوں میں خرابی کے بارے میں اشتراک کرتے ہیں، اور آپ اسے روحانی بیداری کہتے ہیں۔ اس کا آپ کے لیے کیا مطلب ہے؟

میرے لیے، یہ میری کمزوری کے ساتھ دوبارہ جڑنا اور میری زندگی میں خوشی کو واپس لانا، شکر گزاری کی مشق کرنا، اور کمال کو چھوڑنا تھا۔ میرا ایمانی زندگی میرا سب سے بڑا عمل اور ہمت کا ذریعہ ہے۔ میں مومن ہوں میں سب میں ہوں! میں خدا پر یقین رکھتا ہوں، میں لوگوں کی بھلائی پر یقین رکھتا ہوں، مجھے یقین ہے کہ ہم سب ایک گہری روحانی اور گہری چیز سے جڑے ہوئے ہیں جو ہم سے بڑی ہے، اور اسی لیے میرے لیے، ذاتی طور پر، دنیا کے ساتھ منسلک ہونے اور کمزور ہونے کی ہمت رکھنے کا راستہ، میری ایمانی زندگی سے دوبارہ جڑنے کا نتیجہ تھا۔

کیا آپ کا ایمان اندرونی یا بیرونی اظہار ہے؟

یہ مکمل طور پر دونوں ہے. میں ایک مذہبی کمیونٹی میں مصروف ہوں؛ میں یہاں ہیوسٹن میں ایک Episcopal چرچ جاتا ہوں، اور میں بہت ملوث ہوں اور میرا خاندان بہت ملوث ہے۔ یہ اس کا حصہ ہے۔ لیکن اس کا گہرا حصہ ہے جو صرف میرا خدا کے ساتھ تعلق ہے۔ میری زندگی کے ایک موقع پر، تنظیمی اصول قبولیت اور منظوری تھی۔ اب، میری زندگی میں تنظیمی اصول میرا ایمان اور میری اقدار ہیں، جو مکمل طور پر میرے ایمان سے چلتی ہیں۔ یہ میرے عقائد کی خدمت میں اپنا کام کرنے کے بارے میں ہے، سونے کے ستاروں کے لیے میرا کام کرنے کے برخلاف — اور میں ہر وقت سونے کے ستارے کا بہت دیوانہ ہوں! میں اتنا ترقی یافتہ نہیں ہوں۔ تاہم، یہ اب رہنما اصول نہیں ہے۔ مجھے ناکامی کا خوف بھی نہیں ہے جو میں پہلے کرتا تھا۔ فضل کی وجہ سے۔ آپ جانتے ہیں، فضل ناکامی کی اجازت دیتا ہے۔

آپ کو کیا امید ہے کہ لوگوں کو ڈیئرنگ گریٹلی سے کیا ملے گا؟

کہ ہمیں ہر ایک کو میز پر لانے کی ضرورت ہے۔ اگر ہم لوگوں کے خیالات سے اتنے خوفزدہ ہیں، تو ہم اس طریقے سے ظاہر نہیں ہوں گے جس طرح ہمیں اپنے لیے اور اپنے آس پاس کے لوگوں کے لیے ظاہر کرنے کی ضرورت ہے۔ ہم سب اس میں ایک ساتھ ہیں، اور وقت کم ہے۔ تو سڑک پر شو حاصل کریں!

-ایس اینڈ ایچ

اس کی پٹریوں میں شرم کو روکیں۔

براؤن کا کہنا ہے کہ ہر کوئی شرمندگی کے احساسات کا تجربہ کرنے جا رہا ہے، پھر بھی ہم زیادہ "شرم سے لچکدار" بن سکتے ہیں۔ اس نے مشاہدہ کیا کہ کچھ لوگوں میں اس کی اعلی سطح ہوتی ہے جسے وہ شرم کی لچک کہتے ہیں، اور یہ خصوصیت اپنے اور دوسروں کے ساتھ گہرے روابط کا باعث بن سکتی ہے۔ چار خصلتیں تھیں جو اس نے پائی کہ شرم سے بچنے والے لوگوں میں مشترک ہے، اور وہ یہاں ہمارے ساتھ شیئر کرتی ہے:

وہ جانتے ہیں کہ شرم کیا ہوتی ہے۔ براؤن کا کہنا ہے کہ "وہ احساسات کے بارے میں بات کرتے ہیں، وہ مانگتے ہیں جس کی انہیں ضرورت ہے۔" "اور وہ اسے شرمندگی نہیں کہتے، وہ اسے جرم نہیں کہتے، وہ اسے خود اعتمادی نہیں کہتے - وہ اسے شرم کہتے ہیں۔"

وہ سمجھتے ہیں کہ ان کے شرم کے احساسات کو کیا متحرک کرتا ہے۔ "مثال کے طور پر، میں جیسے ہی محسوس کر سکتا ہوں کہ میں نے کسی کو مایوس کیا ہے یا انہیں مایوس کیا ہے، میں اس کے متحرک ہونے کی توقع کر سکتی ہوں،" وہ کہتی ہیں۔ "میں ایک ذہنی ٹیپ سننے جا رہا ہوں 'تم کافی نہیں ہو'۔ کیونکہ میں اس کی توقع کر رہا ہوں، میں اسے سلام کر سکتا ہوں اور کہہ سکتا ہوں، 'مجھے مل گیا، لیکن اس بار نہیں۔' "

وہ تنقیدی آگہی کی مشق کرتے ہیں۔ مثال کے طور پر، براؤن اپنے آپ سے پوچھ سکتا ہے، کیا یہ واقعی سچ ہے کہ میری قیمت کسی اور کو خوش کرنے پر منحصر ہے؟

وہ پہنچ جاتے ہیں۔ "میں ایک اچھے دوست کو فون کر سکتا ہوں اور کہوں، 'ارے، یہ آدمی مجھ سے کانفرنس میں بولنے کے لیے کہہ رہا ہے، لیکن یہ چارلی کی سالگرہ پر ہے۔ میں نے نہیں کہا اور وہ ناراض ہو گیا۔ میں جانتا ہوں کہ میں نے صحیح کام کیا، پھر بھی مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں کافی اچھا نہیں ہوں۔' "بات کرنے سے شرمندگی گھٹنوں کے بل گر جاتی ہے۔"