Brene Brown: Hur sårbarhet Har Nyckeln Till Emotionell Intimitet

fotokredit: Andrea Scher

Hon kanske inte är ett känt namn än, men när du hänvisar till "kvinnan som pratar om sårbarhet" vet de sju miljoner tittarna på hennes TEDTalks-videor att du menar Brené Brown. En forskningsprofessor vid University of Houston Graduate College of Social Work, Brown har studerat skam, rädsla och sårbarhet i 12 år. Hon har presenterat sina resultat i tre böcker, i nationell tv och i föreläsningar över hela landet. En blandning av no-nonsense Texan och bästa väns värme, Brown skiner ett ljus in i de inre kamrarna i våra hjärtan – och lyser upp en anledning att hoppas. Hon diskuterar sin nya bok, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, med S&H:s Karen Bouris.

S&H: I din nya bok Daring Greatly introducerar du idén om en skambaserad känsla som verkar unik för vårt samtida samhälle. En aspekt du nämner är "rädslan för att vara vanlig".

Brené Brown: Det överväldigande budskapet i vår kultur idag är att ett vanligt liv är ett meningslöst liv såvida du inte fångar mycket uppmärksamhet och du har massor av Twitter-följare och Facebook-fans som vet allt du vet. Jag använder den skambaserade rädslan för att vara vanlig som min definition av narcissism. Jag ser det definitivt hos yngre generationer, där folk fruktar att de inte är tillräckligt stora. Oavsett hur lyckligt och tillfredsställande deras lilla, lugna liv är, känner de att det inte får betyda särskilt mycket, för det är inte så som människor mäter framgång. Vilket bara är skrämmande.

Så det finns överskott, men samtidigt pratar man om en knapphetskultur. Kan du förklara vad du menar med det?

Roten till bristfrågan är rädsla. Frågorna vi lever efter – vad ska vi frukta och vem är skyldiga? – är utmattande för oss andligt, känslomässigt. Rädsla förbrukar oerhört mycket energi i våra liv, och för mig är det förmodligen det största offer för bristkulturen. Vi spenderar så mycket tid och energi på att vara rädda att vi inte helt går in i vår kraft och våra gåvor.

Under dina 12 år av forskning hittade du människor som känner sig tillräckliga; du myntade termen "helhjärtad" för denna känsla, en känsla av att vara tillräckligt. Hur kom de till den där känslomässiga platsen?

Det finns två saker de har gemensamt. Den första är en känsla av värdighet – de engagerar sig i världen, med världen, från en plats av värdighet. För det andra gör de val varje dag i sitt liv, val som nästan känns subversiva i vår kultur. De är uppmärksamma på saker som vila och lek. De odlar kreativitet, de utövar självmedkänsla. De har förståelse för vikten av sårbarhet och uppfattningen av sårbarhet som mod. De dyker upp i deras liv på ett väldigt öppet sätt som jag tror skrämmer de flesta av oss.

Hur hänger sårbarhet ihop med vår förmåga till glädje?

Som någon som ägnade mer än ett decennium åt att studera rädsla, sårbarhet och skam trodde jag aldrig på en miljon år att jag skulle säga att glädje förmodligen är den svåraste känslan att känna. Det är svårt att känna glädje eftersom vi är så mycket medvetna om att det är flyktigt. När vi tappar vår tolerans för sårbarhet tappar vi modet att vara glada. Glädje är en vågad känsla! Vi kommer att låta oss stanna i ett ögonblick som inte kommer att vara för evigt, som kan tas bort. Vi känner nästan att "du är en skräp om du låter dig känna för djupt eftersom de dåliga sakerna kommer att hända."

Är det för att vi känner oss oförtjänta av glädje?

Jag tror att det som driver det, till och med mer än att känna mig oförtjänt, är "om jag låter mig själv känna denna glädje, kommer smärtan att bli så mycket svårare. Om jag låter mig verkligen sjunka in i glädjen hos mitt barn, kommer något att hända honom eller henne, och jag kommer att bli förkrossad." Det kommer tillbaka till tanken att det är lättare att leva besviken än att känna sig besviken. Och ändå svälter vi av glädje. Jag har aldrig träffat någon som inte vill ha mer glädje i sitt liv.

Du använder en term, "upplösningens svek."

Innan jag började den här forskningen, när någon använde ordet "förräderi", tänkte jag på högdrama, fusk eller misstro. Men under intervjuerna var den mest sårade och djupaste sårade jag såg, om och om igen, när folk pratade om relationer – vare sig det var med en vän, en förälder, med vuxna barn – där folk precis hade slutat försöka. Där de vid något tillfälle kastade händerna i luften och sa, "det ska inte vara så här mycket arbete eller så hårt." Vår förmåga till helhjärtat kan aldrig vara större än vår villighet att vara förkrossad; återigen går det tillbaka till tanken att vi är så rädda för att känna smärta och känna förlust att vi väljer att leva besvikna snarare än att känna oss besvikna. Vi är aldrig helt inne; det finns inget råt engagemang.

Mycket av ditt arbete undersöker hur människor upplever känslan av skam. Kan du förklara hur skam relaterar till sårbarhet?

Om sårbarhet är viljan att dyka upp och låta oss synas, kommer skammen i vägen. Hur kan vi bli autentiskt kända när vi är förlamade av rädsla för vad människor kan se? Att sätta gränser är ett bra exempel; det är något som folk inte tänker på som sårbarhet, men att säga ”nej” och skydda vår tid – oavsett om det är familjetid, vår kreativa tid, vad vår tid för egenvård än är – det är en enorm sårbarhet i en kultur där produktivitet värderas så högt.

Var kommer skammen ifrån? Är vi födda med det?

Vi föds med hårda ledningar för anslutning, och jag tror att vi lär oss skam. Det börjar som ett föräldraverktyg. Det är också ett verktyg för social kontroll; det är ett verktyg i klassrummen; det är ett verktyg i synagogor och kyrkor och moskéer.

Men om det finns överallt, hur kan vi övervinna det?

Skam behöver tre saker för att växa exponentiellt: hemlighetsmakeri, tystnad och dömande. Och när du börjar nämna [orsaken till din skam] och prata om det med människor som har förtjänat rätten att höra dessa berättelser i ditt liv, försvinner det, för skam fungerar bara när den håller dig i denna falska tro att du är ensam. Den goda nyheten är att de män och kvinnor jag har intervjuat som har höga nivåer av skamresiliens delar saker gemensamt som vi alla kan lära oss av. (

Du studerade först kvinnor, sedan män. Upplevde du att könen upplever skam olika?

Skam är en mänsklig upplevelse, men förväntningarna och budskapen som driver skam är definitivt organiserade efter kön. Jag skulle säga att män har en tendens, och det här är att måla med ett brett drag, men män har en tendens att ha en eller två reaktioner på skam, vilket är ilska eller oenighet. Kvinnor har en tendens att vända sig mot sig själva. Vi tenderar att gå med i gremlinernas kör och engagera oss i viss destruktiv självförakt.

Påverkar den skammen vår kropp och hälsa?

Jag tror att vi bär skam i våra kroppar precis som vi bär trauman i våra kroppar. En av de intressanta studierna om detta var från James Pennebaker vid University of Texas i Austin. Han studerade trauma, uttrycksfullt skrivande och fysiskt välbefinnande. Vad han fann är att för människor som höll fast vid en hemlighet av trauma – på grund av skam eller på grund av skuld – hade att hålla den hemligheten en sämre effekt på deras fysiska välbefinnande än den faktiska traumatiska händelsen.

Du delar i dina TEDTalks och dina böcker om att ha ett sammanbrott, och du kallar det ett andligt uppvaknande. Vad betyder det för dig?

För mig var det att återknyta kontakten med min sårbarhet och släppa tillbaka glädjen i mitt liv, utöva tacksamhet och släppa taget om perfektion. Mitt trosliv är min största handling och källa till att våga. Jag är en troende; Jag är all in! Jag tror på Gud, jag tror på människors godhet, jag tror att vi alla är sammanlänkade av något djupt andligt och djupt som är större än oss, och så för mig personligen var min väg till att engagera mig i världen och att ha modet att vara sårbar enbart resultatet av att återknyta kontakten med mitt trosliv.

Är din tro ett inre eller yttre uttryck?

Det är fullt ut både och. Jag är engagerad i en trosgemenskap; Jag går till en episkopal kyrka här i Houston, och jag är väldigt engagerad och min familj är väldigt engagerad. Det är en del av det. Men det finns den djupare delen av det som bara är min relation till Gud. Vid ett tillfälle i mitt liv var den organiserande principen acceptans och godkännande. Nu är de organiserande principerna i mitt liv min tro och mina värderingar, som helt och hållet drivs av min tro. Det handlar om att göra mitt arbete i tjänst för min övertygelse, i motsats till att göra mitt arbete för guldstjärnor – och jag är så galen i en guldstjärna då och då! Jag är inte så utvecklad. Det är dock inte den vägledande principen längre. Jag har inte heller den rädsla för att misslyckas som jag brukade ha. På grund av nåd. Du vet, nåd tillåter misslyckande.

Vad hoppas du att folk ska få av Daring Greatly?

Att vi behöver det alla har att ta med till bordet. Om vi ​​är så rädda för vad folk tycker, kommer vi inte att dyka upp på det sätt som vi behöver visa upp för oss själva och för människorna omkring oss. Vi är alla i det här tillsammans, och tiden är knapp. Så få showen på vägen!

—S&H

Stoppa skam i dess spår

Alla kommer att uppleva skamkänslor, men vi kan bli mer "skam motståndskraftiga", säger Brown. Hon observerade att vissa människor har högre nivåer av vad hon kallar skamresiliens, och att denna egenskap kan leda till djupare kontakter med sig själva och andra. Det var fyra drag som hon fann att skam-tåliga människor hade gemensamt, och hon delar dem med oss ​​här:

DE VET VAD SKAM ÄR. "De pratar om känslorna, de ber om vad de behöver", säger Brown. "Och de kallar det inte förlägenhet, de kallar det inte skuld, de kallar det inte självkänsla - de kallar det skam."

DE FÖRSTÅR ​​VAD SOM AKTIVERAR DERES SKAMKÄNSLA. "Till exempel kan jag förvänta mig att bli utlöst så fort jag känner att jag har gjort någon besviken eller svikit dem", säger hon. "Jag kommer att höra ett mentalt band som spelar "du räcker inte till." Eftersom jag väntar på det kan jag hälsa på det och säga: 'Jag förstår, men inte den här gången.' ”

DE ÖVER KRITISK MEDVETENHET. Brown kan till exempel fråga sig själv: Är det verkligen sant att mitt värde beror på att göra någon annan glad?

DE NÅR UT. "Jag kan ringa en god vän och säga," Hej, den här killen har bett mig att tala på en konferens, men det är på Charlies födelsedag. Jag sa nej och han blev upprörd. Jag vet att jag gjorde rätt, men jag känner att jag inte är tillräckligt bra. "Skam kan inte överleva att bli uttalad, säger Brown. "Att prata skär bort skam vid knäna."