Brene Brown: Hoe Kwetsbaarheid De Sleutel Is Tot Emotionele Intimiteit

fotocredit: Andrea Scher

Ze is misschien nog geen bekende naam, maar als je het hebt over "de vrouw die over kwetsbaarheid praat", dan weten de zeven miljoen kijkers van haar TEDTalks-video's dat je Brené Brown bedoelt. Brown, onderzoekshoogleraar aan het Graduate College of Social Work van de Universiteit van Houston, bestudeert al twaalf jaar schaamte, angst en kwetsbaarheid. Ze presenteerde haar bevindingen in drie boeken, op nationale televisie en in lezingen door het hele land. Met haar mix van nuchtere Texaanse en de warmte van een beste vriendin, werpt Brown een licht op de binnenste kamers van ons hart – en geeft ze ons een reden tot hoop. Ze bespreekt haar nieuwe boek, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, met Karen Bouris van S&H.

S&H: In je nieuwe boek Daring Greatly introduceer je het idee van een schaamte-gebaseerde emotie die uniek lijkt voor onze hedendaagse maatschappij. Een aspect dat je noemt, is de "angst om gewoon te zijn".

Brené Brown: De overheersende boodschap in onze huidige cultuur is dat een gewoon leven zinloos is, tenzij je veel aandacht trekt en veel Twitter- en Facebook-volgers hebt die alles weten wat jij weet. Ik gebruik de schaamtegedreven angst om gewoon te zijn als mijn definitie van narcisme. Ik zie het zeker bij jongere generaties, waar mensen bang zijn dat ze niet groot genoeg zijn. Hoe gelukkig en bevredigend hun kleine, rustige leven ook is, ze hebben het gevoel dat het niet veel betekent, omdat het niet de manier is waarop mensen succes meten. En dat is gewoon angstaanjagend.

Er is dus sprake van overdaad, maar tegelijkertijd heb je het over een cultuur van schaarste. Kun je uitleggen wat je daarmee bedoelt?

De kern van het schaarsteprobleem is angst. De vragen waarmee we leven – waar zouden we bang voor moeten zijn en wie is de schuldige? – zijn spiritueel en emotioneel uitputtend voor ons. Angst verbruikt enorm veel energie in ons leven, en voor mij is dat waarschijnlijk het grootste slachtoffer van de schaarstecultuur. We besteden zoveel tijd en energie aan angst dat we onze kracht en gaven niet volledig benutten.

Tijdens je twaalf jaar durende onderzoek vond je mensen die zich wél toereikend voelden; je bedacht de term 'wholehearted' voor dit gevoel, een gevoel van 'genoeg zijn'. Hoe kwamen ze tot die emotionele plek?

Ze deelden twee dingen. Ten eerste een gevoel van eigenwaarde – ze staan ​​de wereld, met de wereld, vanuit een gevoel van eigenwaarde. Ten tweede maken ze elke dag keuzes in hun leven, keuzes die in onze cultuur bijna subversief aanvoelen. Ze zijn bewust van dingen als rust en spel. Ze cultiveren creativiteit, ze beoefenen zelfcompassie. Ze begrijpen het belang van kwetsbaarheid en zien kwetsbaarheid als moed. Ze laten zich op een heel open manier zien in hun leven, wat volgens mij de meesten van ons angst aanjaagt.

Hoe verhoudt kwetsbaarheid zich tot ons vermogen tot vreugde?

Als iemand die meer dan tien jaar angst, kwetsbaarheid en schaamte heeft bestudeerd, had ik nooit gedacht dat ik ooit zou zeggen dat vreugde waarschijnlijk de moeilijkste emotie is om te voelen. Het is moeilijk om vreugde te voelen, omdat we ons er zo scherp van bewust zijn dat het vluchtig is. Wanneer we onze tolerantie voor kwetsbaarheid verliezen, verliezen we de moed om vreugdevol te zijn. Vreugde is een gedurfde emotie! We laten onszelf stilstaan ​​in een moment dat niet eeuwig duurt, dat we onszelf kunnen ontnemen. We voelen bijna: "Je bent een sukkel als je jezelf te diep laat voelen, want de nare dingen gaan gebeuren."

Is het omdat wij het gevoel hebben dat wij geen recht hebben op vreugde?

Ik denk dat de drijfveer, meer nog dan het gevoel dat ik het niet verdien, is: "Als ik mezelf deze vreugde laat voelen, zal de pijn des te heviger zijn. Als ik mezelf volledig laat wegzinken in de vreugde van mijn kind, zal er iets met hem of haar gebeuren en zal ik er kapot van zijn." Het komt neer op het idee dat het makkelijker is om teleurgesteld te leven dan teleurgesteld te zijn. En toch hunkeren we naar vreugde. Ik heb nog nooit iemand ontmoet die niet meer vreugde in zijn of haar leven wil.

U gebruikt de term ‘het verraad van desinteresse’.

Voordat ik met dit onderzoek begon, dacht ik bij het woord 'verraad' aan hoogdravendheid, bedrog of wantrouwen. Tijdens de interviews zag ik echter keer op keer de grootste en diepste pijn wanneer mensen het hadden over relaties – of het nu met een vriend, een ouder of met volwassen kinderen was – waarin mensen het gewoon niet meer probeerden. Waar ze op een gegeven moment hun handen in de lucht gooiden en zeiden: "Het hoort niet zo veel werk of zo moeilijk te zijn." Ons vermogen tot oprechtheid kan nooit groter zijn dan onze bereidheid om een ​​gebroken hart te hebben; wederom komt het neer op het idee dat we zo bang zijn om pijn en verlies te voelen dat we ervoor kiezen om teleurgesteld te leven in plaats van teleurgesteld te zijn. We zijn er nooit helemaal bij; er is geen sprake van pure betrokkenheid.

Veel van je werk onderzoekt hoe mensen de emotie schaamte ervaren. Kun je uitleggen hoe schaamte verband houdt met kwetsbaarheid?

Als kwetsbaarheid de bereidheid is om je te laten zien en jezelf te laten zien, dan staat schaamte in de weg. Hoe kunnen we authentiek bekend worden als we verlamd zijn door angst voor wat anderen zouden kunnen zien? Grenzen stellen is een goed voorbeeld; het is iets wat mensen niet als kwetsbaarheid beschouwen, maar "nee" zeggen en onze tijd beschermen – of het nu gaat om tijd met het gezin, onze creatieve tijd, of wat dan ook onze tijd voor zelfzorg is – dat is een enorme daad van kwetsbaarheid in een cultuur waar productiviteit zo hoog in het vaandel staat.

Waar komt schaamte vandaan? Worden we ermee geboren?

We worden geboren met de aanleg voor verbinding, en ik denk dat we schaamte aanleren. Het begint als een opvoedingsinstrument. Het is ook een instrument voor sociale controle; het is een instrument in klaslokalen; het is een instrument in synagogen, kerken en moskeeën.

Maar als het overal is, hoe kunnen we het dan overwinnen?

Schaamte heeft drie dingen nodig om exponentieel te groeien: geheimhouding, stilte en oordeel. En wanneer je [de oorzaak van je schaamte] benoemt en erover praat met mensen die het recht hebben verdiend om deze verhalen in je leven te horen, verdwijnt het, want schaamte werkt alleen als het je vasthoudt in de valse overtuiging dat je alleen bent. Het goede nieuws is dat de mannen en vrouwen die ik heb geïnterviewd en die een hoge mate van schaamtebestendigheid hebben, dingen gemeen hebben waar we allemaal van kunnen leren.

Je hebt eerst vrouwen bestudeerd, daarna mannen. Heb je ontdekt dat de geslachten schaamte anders ervaren?

Schaamte is een menselijke ervaring, maar de verwachtingen en boodschappen die schaamte aanwakkeren, zijn duidelijk per geslacht geordend. Ik zou zeggen dat mannen de neiging hebben, en dit is een grove schets, maar mannen hebben de neiging om één of twee keer op schaamte te reageren: woede of onthechting. Vrouwen hebben de neiging zich tegen zichzelf te keren. We sluiten ons vaak aan bij het koor van de gremlins en vervallen in destructieve zelfhaat.

Heeft die schaamte invloed op ons lichaam en onze gezondheid?

Ik denk dat we schaamte in ons lichaam meedragen, net zoals we trauma in ons lichaam meedragen. Een van de interessante studies hiernaar is van James Pennebaker van de Universiteit van Texas in Austin. Hij bestudeerde trauma, expressief schrijven en fysiek welzijn. Zijn conclusie was dat voor mensen die een trauma geheim hielden – uit schaamte of schuldgevoel – het bewaren van dat geheim een ​​slechter effect had op hun fysiek welzijn dan de traumatische gebeurtenis zelf.

Je vertelt in je TEDTalks en boeken over een inzinking, en je noemt het een spiritueel ontwaken. Wat betekent dat voor jou?

Voor mij betekende het de herverbinding met mijn kwetsbaarheid en het terugbrengen van vreugde in mijn leven, dankbaarheid beoefenen en perfectie loslaten. Mijn geloofsleven is mijn grootste daad en bron van durf. Ik ben een gelovige; ik ga er helemaal voor! Ik geloof in God, ik geloof in de goedheid van mensen, ik geloof dat we allemaal met elkaar verbonden zijn door iets diep spiritueels en diepgaands dat groter is dan wijzelf. Voor mij persoonlijk was mijn pad naar het aangaan van de wereld en het hebben van de moed om kwetsbaar te zijn, dus puur het resultaat van het herverbinden met mijn geloofsleven.

Is uw geloof een innerlijke of uiterlijke uiting?

Het is volledig beide. Ik ben betrokken bij een geloofsgemeenschap; ik ga naar een Episcopaalse kerk hier in Houston, en ik ben er erg bij betrokken, en mijn familie is er ook erg bij betrokken. Dat is er een deel van. Maar er is een dieper deel, namelijk mijn relatie met God. Op een bepaald moment in mijn leven was acceptatie en goedkeuring het organiserende principe. Nu zijn de organiserende principes in mijn leven mijn geloof en mijn waarden, die volledig door mijn geloof worden gedreven. Het gaat erom mijn werk te doen in dienst van mijn overtuigingen, in plaats van mijn werk te doen voor gouden sterren – en ik ben zo dol op een gouden ster zo nu en dan! Ik ben niet zo geëvolueerd. Maar het is niet meer het leidende principe. Ik heb ook niet meer de faalangst die ik vroeger had. Dankzij genade. Weet je, genade maakt falen mogelijk.

Wat hoop je dat mensen uit Daring Greatly zullen halen?

Dat we nodig hebben wat iedereen te bieden heeft. Als we zo bang zijn voor wat mensen denken, zullen we ons niet laten zien zoals we dat zouden moeten doen, voor onszelf en de mensen om ons heen. We zitten hier allemaal samen in, en de tijd dringt. Dus ga ervoor!

—S&H

Stop schaamte in zijn sporen

Iedereen zal gevoelens van schaamte ervaren, maar we kunnen 'schaamtebestendiger' worden, zegt Brown. Ze merkte op dat sommige mensen een hogere mate van wat zij schaamtebestendigheid noemt, hebben, en dat deze eigenschap kan leiden tot diepere verbindingen met zichzelf en anderen. Schaamtebestendige mensen hadden volgens haar vier eigenschappen gemeen, en ze deelt ze hier met ons:

ZE WETEN WAT SCHAAMTE IS. "Ze praten over hun gevoelens, ze vragen om wat ze nodig hebben," zegt Brown. "En ze noemen het geen schaamte, geen schuldgevoel, geen zelfvertrouwen – ze noemen het schaamte."

ZE BEGRIJPEN WAT HUN SCHAAMTEGEVOELENS ACTIVEERT. "Ik kan bijvoorbeeld verwachten dat ik getriggerd word zodra ik het gevoel heb dat ik iemand teleurgesteld of in de steek gelaten heb," zegt ze. "Ik hoor dan een mentale tape met 'je bent niet genoeg'. Omdat ik het verwacht, kan ik het begroeten en zeggen: 'Ik snap het, maar deze keer niet.'"

ZE OEFENEN KRITISCH BEWUSTZIJN. Brown zou zich bijvoorbeeld kunnen afvragen: Is het echt waar dat mijn waarde afhangt van het gelukkig maken van iemand anders?

ZE NEMEN CONTACT OP. "Ik bel misschien een goede vriend en zeg: 'Hé, deze man heeft me gevraagd om te spreken op een conferentie, maar het is op Charlies verjaardag. Ik heb nee gezegd en hij werd boos. Ik weet dat ik het juiste heb gedaan, maar toch heb ik het gevoel dat ik niet goed genoeg ben.'" Schaamte overleeft het niet als er over gesproken wordt, zegt Brown. "Praten hakt de schaamte helemaal in de pan."