Brene Brown: Wie Verletzlichkeit Der Schlüssel Zu Emotionaler Intimität Ist

Fotocredit: Andrea Scher

Sie ist vielleicht noch kein bekannter Name, aber wenn man von „der Frau, die über Verletzlichkeit spricht“ spricht, wissen die sieben Millionen Zuschauer ihrer TEDTalks-Videos, dass Brené Brown gemeint ist. Brown ist Forschungsprofessorin am University of Houston Graduate College of Social Work und erforscht seit zwölf Jahren Scham, Angst und Verletzlichkeit. Ihre Ergebnisse präsentierte sie in drei Büchern, im nationalen Fernsehen und in Vorträgen im ganzen Land. Mit einer Mischung aus nüchterner Texanerin und der Wärme einer besten Freundin wirft Brown Licht in die Tiefen unserer Herzen – und gibt Anlass zur Hoffnung. Mit Karen Bouris von S&H spricht sie über ihr neues Buch „Daring Greatly: Wie der Mut zur Verletzlichkeit unsere Lebens-, Liebes-, Erziehungs- und Führungsweise verändert“.

S&H: In Ihrem neuen Buch „Daring Greatly“ stellen Sie die Idee einer auf Scham basierenden Emotion vor, die in unserer heutigen Gesellschaft einzigartig zu sein scheint. Ein Aspekt, den Sie erwähnen, ist die „Angst, gewöhnlich zu sein“.

Brené Brown: Die vorherrschende Botschaft unserer heutigen Kultur lautet, dass ein gewöhnliches Leben bedeutungslos ist, es sei denn, man erregt viel Aufmerksamkeit und hat viele Twitter-Follower und Facebook-Fans, die alles wissen, was man weiß. Ich definiere Narzissmus mit der schambasierten Angst vor Gewöhnlichkeit. Ich sehe ihn deutlich bei jüngeren Generationen, wo die Menschen Angst haben, nicht groß genug zu sein. Egal wie glücklich und erfüllt ihr kleines, ruhiges Leben ist, sie haben das Gefühl, es könne nicht viel bedeuten, weil andere Erfolg nicht danach messen. Das ist einfach erschreckend.

Es herrscht also Überfluss, gleichzeitig sprechen Sie aber auch von einer Kultur der Knappheit. Können Sie erklären, was Sie damit meinen?

Die Wurzel des Mangelproblems ist Angst. Die Fragen, nach denen wir leben – was sollen wir fürchten und wer ist schuld? – belasten uns geistig und emotional. Angst verbraucht enorm viel Energie in unserem Leben, und für mich ist sie wahrscheinlich der größte Nachteil der Mangelkultur. Wir verbringen so viel Zeit und Energie mit Angst, dass wir unsere Kraft und unsere Gaben nicht voll ausschöpfen.

Während Ihrer zwölfjährigen Forschung haben Sie Menschen gefunden, die sich ausreichend fühlen. Sie haben für dieses Gefühl den Begriff „von ganzem Herzen“ geprägt – das Gefühl, genug zu sein. Wie sind sie zu diesem emotionalen Zustand gelangt?

Sie haben zwei Dinge gemeinsam. Erstens: Sie fühlen sich wertvoll – sie engagieren sich in der Welt, mit ihr, aus einer Position der Wertschätzung heraus. Zweitens: Sie treffen jeden Tag Entscheidungen, die in unserer Kultur fast subversiv wirken. Sie achten auf Dinge wie Ruhe und Spiel. Sie pflegen Kreativität und üben Selbstmitgefühl. Sie verstehen die Bedeutung von Verletzlichkeit und empfinden sie als Mut. Sie zeigen sich in ihrem Leben auf eine sehr offene Art und Weise, die, glaube ich, die meisten von uns beängstigt.

In welchem ​​Verhältnis steht Verletzlichkeit zu unserer Fähigkeit zur Freude?

Als jemand, der sich mehr als ein Jahrzehnt mit Angst, Verletzlichkeit und Scham beschäftigt hat, hätte ich nie im Leben gedacht, dass Freude wahrscheinlich das am schwersten zu empfindende Gefühl ist. Es ist schwer, Freude zu empfinden, weil wir uns ihrer Flüchtigkeit so sehr bewusst sind. Wenn wir unsere Toleranz gegenüber Verletzlichkeit verlieren, verlieren wir den Mut, fröhlich zu sein. Freude ist ein gewagtes Gefühl! Wir lassen uns in einem Moment innehalten, der nicht ewig währt, der uns wieder genommen werden kann. Wir haben fast das Gefühl: „Du bist ein Trottel, wenn du dich zu tief fühlen lässt, denn dann passieren schlimme Dinge.“

Liegt das daran, dass wir das Gefühl haben, Freude nicht zu verdienen?

Ich glaube, was uns mehr antreibt als das Gefühl, es nicht zu verdienen, ist: „Wenn ich mir diese Freude erlaube, wird der Schmerz umso größer sein. Wenn ich mich voll und ganz in die Freude meines Kindes hineinsteigere, wird ihm oder ihr etwas passieren, und ich werde am Boden zerstört sein.“ Es läuft darauf hinaus, dass es leichter ist, enttäuscht zu leben, als enttäuscht zu sein. Und doch hungern wir nach Freude. Ich habe noch nie jemanden getroffen, der sich nicht mehr Freude in seinem Leben wünscht.

Sie verwenden den Begriff „Verrat durch Loslösung“.

Bevor ich mit dieser Forschung begann, dachte ich bei dem Wort „Verrat“ an großes Drama, an Untreue oder Misstrauen. In den Interviews erlebte ich jedoch immer wieder den größten und tiefsten Schmerz, wenn Menschen über Beziehungen sprachen – sei es mit Freunden, Eltern oder erwachsenen Kindern –, in denen sie einfach aufgehört hatten, sich anzustrengen. Wo sie irgendwann die Hände in die Luft warfen und sagten: „So viel Arbeit und so schwer sollte es doch nicht sein.“ Unsere Fähigkeit, aufrichtig zu sein, kann nie größer sein als unsere Bereitschaft, untröstlich zu sein. Auch hier geht es darum, dass wir so große Angst vor Schmerz und Verlust haben, dass wir lieber enttäuscht leben, als enttäuscht zu sein. Wir sind nie ganz dabei; es gibt kein echtes Engagement.

Ein Großteil Ihrer Arbeit untersucht, wie Menschen Scham empfinden. Können Sie erklären, wie Scham mit Verletzlichkeit zusammenhängt?

Wenn Verletzlichkeit die Bereitschaft ist, sich zu zeigen und gesehen zu werden, steht uns Scham im Weg. Wie können wir authentisch sein, wenn wir vor Angst vor dem, was andere sehen könnten, wie gelähmt sind? Grenzen zu setzen ist ein gutes Beispiel; es ist etwas, das die Leute nicht als Verletzlichkeit betrachten. Aber „Nein“ zu sagen und unsere Zeit zu schützen – sei es Familienzeit, unsere kreative Zeit oder was auch immer unsere Zeit für Selbstfürsorge ist – ist ein großer Akt der Verletzlichkeit in einer Kultur, in der Produktivität so hoch geschätzt wird.

Woher kommt Scham? Werden wir damit geboren?

Wir werden mit der Veranlagung zur Bindung geboren, und ich glaube, wir lernen Scham. Sie beginnt als Erziehungsinstrument. Sie ist auch ein Instrument der sozialen Kontrolle; sie ist ein Instrument im Klassenzimmer; sie ist ein Instrument in Synagogen, Kirchen und Moscheen.

Aber wenn es überall ist, wie können wir es überwinden?

Scham braucht drei Dinge, um exponentiell zu wachsen: Heimlichkeit, Schweigen und Verurteilung. Und wenn man anfängt, die Ursache der Scham zu benennen und mit Menschen darüber zu sprechen, die das Recht haben, diese Geschichten in seinem Leben zu hören, löst sie sich auf, denn Scham funktioniert nur, wenn sie einen in dem falschen Glauben hält, allein zu sein. Die gute Nachricht ist, dass die Männer und Frauen, die ich interviewt habe und die eine hohe Schamresistenz aufweisen, Dinge gemeinsam haben, von denen wir alle lernen können.

Sie haben zuerst Frauen und dann Männer untersucht. Haben Sie festgestellt, dass die Geschlechter Scham unterschiedlich empfinden?

Scham ist eine menschliche Erfahrung, aber die Erwartungen und Botschaften, die Scham schüren, sind eindeutig geschlechtsspezifisch. Ich würde sagen, Männer neigen dazu – und das ist etwas pauschal –, auf Scham mit ein oder zwei Reaktionen zu reagieren: Wut oder Desinteresse. Frauen neigen dazu, sich gegen sich selbst zu wenden. Wir neigen dazu, uns dem Chor der Gremlins anzuschließen und uns in destruktivem Selbsthass zu verlieren.

Beeinträchtigt diese Scham unseren Körper und unsere Gesundheit?

Ich glaube, wir tragen Scham in unserem Körper, genau wie wir ein Trauma in unserem Körper tragen. Eine der interessantesten Studien dazu stammt von James Pennebaker von der University of Texas in Austin. Er untersuchte Traumata, expressives Schreiben und körperliches Wohlbefinden. Er fand heraus, dass sich das Geheimnis eines Traumas – aus Scham oder Schuldgefühlen – bei Menschen, die dieses Geheimnis für sich behielten, schlimmer auf ihr körperliches Wohlbefinden auswirkte als das eigentliche traumatische Ereignis.

In Ihren TED-Talks und Büchern erzählen Sie von einem Zusammenbruch und bezeichnen ihn als spirituelles Erwachen. Was bedeutet das für Sie?

Für mich bedeutete es, meine Verletzlichkeit wiederzuentdecken, Freude in mein Leben zurückzulassen, Dankbarkeit zu üben und Perfektion loszulassen. Mein Glaubensleben ist meine größte Tat und Quelle des Mutes. Ich bin gläubig; ich bin voll dabei! Ich glaube an Gott, ich glaube an das Gute im Menschen, ich glaube, dass wir alle durch etwas zutiefst Spirituelles und Tiefgründiges verbunden sind, das größer ist als wir. Und so war für mich persönlich mein Weg, mich mit der Welt auseinanderzusetzen und den Mut zu haben, verletzlich zu sein, einzig und allein das Ergebnis der Wiederentdeckung meines Glaubenslebens.

Ist Ihr Glaube ein innerer oder äußerer Ausdruck?

Es ist beides. Ich engagiere mich in einer Glaubensgemeinschaft; ich gehe in die episkopalische Kirche hier in Houston und engagiere mich dort sehr, ebenso wie meine Familie. Das ist ein Teil davon. Aber es gibt da noch den tieferen Teil, der einfach meine Beziehung zu Gott ist. Früher waren Akzeptanz und Anerkennung die bestimmenden Prinzipien meines Lebens. Heute sind mein Glaube und meine Werte, die ganz von meinem Glauben bestimmt werden, die bestimmenden Prinzipien meines Lebens. Es geht darum, meine Arbeit im Dienste meiner Überzeugungen zu tun, anstatt sie für Goldsterne zu tun – und ich bin so verrückt nach einem Goldstern ab und zu! So weit bin ich da nicht. Aber das ist nicht mehr mein Leitprinzip. Ich habe auch nicht mehr die Angst vor dem Versagen, die ich früher hatte. Dank der Gnade. Gnade lässt ja auch Versagen zu.

Was erhoffen Sie sich, dass die Leute von Daring Greatly mitnehmen?

Wir brauchen die Beiträge aller. Wenn wir so große Angst davor haben, was andere denken, werden wir uns nicht so engagieren, wie es für uns selbst und unsere Mitmenschen nötig wäre. Wir sitzen alle im selben Boot, und die Zeit drängt. Also, los geht‘s!

—S&H

Stoppen Sie die Scham

Jeder erlebt Schamgefühle, doch wir können „schamresilienter“ werden, sagt Brown. Sie beobachtete, dass manche Menschen über ein höheres Maß an Schamresilienz verfügen und dass diese Eigenschaft zu tieferen Verbindungen mit sich selbst und anderen führen kann. Sie fand vier Merkmale, die schamresiliente Menschen gemeinsam haben, und teilt sie hier mit uns:

Sie wissen, was Scham ist. „Sie sprechen über ihre Gefühle, sie fragen nach dem, was sie brauchen“, sagt Brown. „Und sie nennen es nicht Verlegenheit, sie nennen es nicht Schuld, sie nennen es nicht Selbstwertgefühl – sie nennen es Scham.“

Sie verstehen, was ihre Schamgefühle auslöst. „Ich kann zum Beispiel damit rechnen, getriggert zu werden, sobald ich das Gefühl habe, jemanden enttäuscht oder im Stich gelassen zu haben“, sagt sie. „Ich höre dann im Kopf ‚Du bist nicht gut genug‘. Weil ich damit rechne, kann ich es begrüßen und sagen: ‚Ich verstehe es, aber diesmal nicht.‘“

SIE ÜBEN KRITISCHES BEWUSSTSEIN. Brown könnte sich beispielsweise fragen: „Ist es wirklich wahr, dass mein Wert davon abhängt, jemand anderen glücklich zu machen?“

SIE NEHMEN KONTAKT AUF. „Ich rufe vielleicht einen guten Freund an und sage: ‚Hey, der Typ hat mich gebeten, auf einer Konferenz zu sprechen, aber die ist an Charlies Geburtstag. Ich habe nein gesagt, und er war verärgert. Ich weiß, ich habe das Richtige getan, aber ich fühle mich nicht gut genug.‘“ Scham kann es nicht überleben, ausgesprochen zu werden, sagt Brown. „Reden schneidet der Scham die Knie ab.“