Brene Brown: Jinsi Udhaifu Unavyoshikilia Ufunguo Wa Urafiki Wa Kihisia

kwa hisani ya picha: Andrea Scher

Huenda asiwe mtu maarufu kwa sasa, lakini unapomrejelea “mwanamke anayezungumza kuhusu mazingira magumu,” watazamaji milioni saba wa video zake za TEDTalks wanajua unamaanisha Brené Brown. Profesa wa utafiti katika Chuo Kikuu cha Houston Graduate College of Social Work, Brown amekuwa akisoma aibu, hofu, na mazingira magumu kwa miaka 12. Amewasilisha matokeo yake katika vitabu vitatu, kwenye televisheni ya taifa, na katika mihadhara kote nchini. Mchanganyiko wa Texan isiyo na upuuzi na uchangamfu rafiki bora, Brown huangaza nuru kwenye vyumba vya ndani vya mioyo yetu—na kuangazia sababu ya kuwa na matumaini. Anajadili kitabu chake kipya, Kuthubutu Kubwa: Jinsi Ujasiri wa Kuwa katika Mazingira Hatarishi Hubadilisha Jinsi Tunavyoishi, Upendo, Mzazi, na Kiongozi, pamoja na Karen Bouris wa S&H.

S&H: Katika kitabu chako kipya cha Kuthubutu Zaidi, unatanguliza wazo la hisia inayotokana na aibu ambayo inaonekana kuwa ya kipekee kwa jamii yetu ya kisasa. Kipengele kimoja unachokitaja ni "hofu ya kuwa wa kawaida."

Brené Brown: Ujumbe mzito katika tamaduni yetu leo ​​ni kwamba maisha ya kawaida ni maisha yasiyo na maana isipokuwa unachukua tahadhari nyingi na una wafuasi wengi wa Twitter na mashabiki wa Facebook ambao wanajua kila kitu unachojua. Ninatumia hofu inayotokana na aibu ya kuwa wa kawaida kama ufafanuzi wangu wa narcissism. Hakika ninaiona katika vizazi vichanga, ambapo watu wanaogopa kuwa sio kubwa vya kutosha. Haijalishi jinsi maisha yao madogo na ya utulivu yalivyo ya furaha, wanahisi lazima yasiwe na maana sana, kwa sababu sio jinsi watu wanavyopima mafanikio. Ambayo ni ya kutisha tu.

Kwa hiyo kuna ziada, lakini wakati huo huo, unasema juu ya utamaduni wa uhaba. Unaweza kueleza unamaanisha nini kwa hilo?

Mzizi wa suala la uhaba ni hofu. Maswali tunayoishi kwayo—tunapaswa kuogopa nini, na ni nani anayepaswa kulaumiwa?—yanatuchosha kiroho, kihisia-moyo. Hofu hutumia kiasi kikubwa cha nishati katika maisha yetu, na kwangu hiyo pengine ni mwathirika mkuu wa utamaduni wa uhaba. Tunatumia muda mwingi na nguvu kuwa na hofu kwamba hatutembei kikamilifu katika uwezo wetu na karama zetu.

Wakati wa utafiti wako wa miaka 12, ulipata watu ambao wanahisi wa kutosha; ulianzisha neno "moyo mzima" kwa hisia hii, hisia ya kutosha. Walifikaje mahali hapo kihisia-moyo?

Kuna mambo mawili waliyoshiriki kwa pamoja. Ya kwanza ni hisia ya kustahili-wanajihusisha na ulimwengu, na ulimwengu, kutoka mahali pa kustahili. Pili, wanafanya chaguzi kila siku maishani mwao, chaguzi ambazo karibu huhisi kupindua utamaduni wetu. Wanazingatia mambo kama vile kupumzika na kucheza. Wanakuza ubunifu, wanafanya mazoezi ya kujihurumia. Wana ufahamu wa umuhimu wa mazingira magumu na mtazamo wa mazingira magumu kama ujasiri. Wanajitokeza katika maisha yao kwa njia ya wazi sana ambayo nadhani inatisha wengi wetu.

Je, kuathirika kunahusiana vipi na uwezo wetu wa kuwa na furaha?

Kama mtu ambaye alitumia zaidi ya muongo mmoja kusoma hofu, mazingira magumu, na aibu, sikuwahi kufikiria katika miaka milioni kwamba ningesema kwamba furaha labda ndio hisia ngumu zaidi kuhisi. Ni vigumu kuhisi furaha kwa sababu tunajua sana kwamba ni ya muda mfupi. Tunapopoteza uvumilivu wetu kwa mazingira magumu, tunapoteza ujasiri wa kuwa na furaha. Furaha ni hisia ya kuthubutu! Tutajiruhusu kusimama katika wakati ambao hautadumu milele, ambao unaweza kuondolewa. Tunahisi karibu kuwa "wewe ni mbishi ikiwa utajiruhusu kujisikia kwa undani sana kwa sababu mambo mabaya yatatokea."

Je, hiyo ni kwa sababu tunahisi hatustahili shangwe?

Nafikiri kinachoisukuma, hata zaidi ya kujihisi sistahili, ni “ikiwa nitajiruhusu kuhisi shangwe hii, maumivu yatakuwa magumu zaidi. Nikijiruhusu tu kuzama ndani ya shangwe ya mtoto wangu, jambo fulani litatokea kwake, nami nitahuzunika.” Inarudi kwenye wazo kwamba ni rahisi kuishi kwa kukatishwa tamaa kuliko kujisikia kukatishwa tamaa. Na bado tuna njaa ya furaha. Sijawahi kukutana na mtu yeyote ambaye hataki furaha zaidi katika maisha yao.

Unatumia neno, "usaliti wa kutoshirikishwa."

Kabla sijaanza utafiti huu, mtu alipotumia neno "usaliti," nilifikiria juu ya mchezo wa kuigiza, wa kudanganya au kutoaminiana. Wakati wa mahojiano, ingawa, uchungu zaidi na kuumia zaidi niliona, tena na tena, ni wakati watu walipozungumza kuhusu mahusiano-iwe ni na rafiki, mzazi, na watoto wazima-ambapo watu walikuwa wameacha kujaribu. Ambapo wakati fulani, walitupa mikono yao hewani na kusema, "haifai kuwa kazi nyingi hivi au ngumu hivi." Uwezo wetu wa kuwa wa moyo wote hauwezi kamwe kuwa mkubwa kuliko utayari wetu wa kuvunjika moyo; tena, inarudi kwenye wazo kwamba tunaogopa sana kuhisi maumivu na kuhisi hasara hivi kwamba tunachagua kuishi kwa kutamaushwa badala ya kuhisi kukatishwa tamaa. Hatumo ndani kikamilifu; hakuna uchumba mbichi.

Kazi zako nyingi huchunguza jinsi wanadamu wanavyopitia hisia za aibu. Je, unaweza kueleza jinsi aibu inavyohusiana na mazingira magumu?

Ikiwa mazingira magumu ni nia ya kujitokeza na kujiruhusu kuonekana, aibu huingia njiani. Tunawezaje kujulikana kwa uhalisi wakati tumepooza na woga juu ya kile ambacho watu wanaweza kuona? Kuweka mipaka ni mfano mzuri; ni jambo ambalo watu hawafikirii kuwa ni hatari, lakini kusema “hapana” na kulinda wakati wetu—iwe ni wakati wa familia, wakati wetu wa ubunifu, vyovyote vile wakati wetu wa kujitunza—hicho ni kitendo kikubwa cha kuathirika katika utamaduni ambapo tija inathaminiwa sana.

Aibu inatoka wapi? Je, tumezaliwa nayo?

Tumezaliwa na hardwiring kwa unganisho, na nadhani tunajifunza aibu. Inaanza kama zana ya uzazi. Pia ni chombo cha udhibiti wa kijamii; ni chombo katika madarasa; ni chombo katika masinagogi na makanisa na misikiti.

Lakini ikiwa iko kila mahali, tunawezaje kuishinda?

Aibu inahitaji mambo matatu kukua kwa kasi: usiri, ukimya, na hukumu. Na unapoanza kutaja [sababu ya aibu yako] na kuzungumza juu yake na watu ambao wamepata haki ya kusikia hadithi hizi katika maisha yako, inapotea, kwa sababu aibu hufanya kazi tu wakati inakuweka katika imani hii ya uongo kwamba uko peke yako. Habari njema ni kwamba wanaume na wanawake ambao nimewahoji ambao wana viwango vya juu vya ustahimilivu wa aibu wanashiriki mambo kwa pamoja ambayo sote tunaweza kujifunza kutoka kwayo. (

Ulisoma kwanza wanawake, kisha wanaume. Je, umegundua kuwa jinsia hupata aibu kwa njia tofauti?

Aibu ni uzoefu wa binadamu, lakini matarajio na ujumbe unaochochea aibu bila shaka hupangwa kulingana na jinsia. Ningesema kwamba wanaume wana tabia, na hii ni uchoraji na kiharusi pana, lakini wanaume wana tabia ya kuwa na majibu moja au mbili kwa aibu, ambayo ni hasira au kutoshiriki. Wanawake wana tabia ya kugeuka dhidi yao wenyewe. Tunaelekea kujiunga na kwaya ya gremlins na kujihusisha na tabia mbaya ya kujichukia.

Je, aibu hiyo huathiri miili na afya zetu?

Nadhani tunabeba aibu katika miili yetu kama vile tunavyobeba kiwewe katika miili yetu. Moja ya masomo ya kuvutia juu ya hili ilikuwa kutoka kwa James Pennebaker katika Chuo Kikuu cha Texas huko Austin. Alisoma kiwewe, uandishi unaoeleweka, na uzima wa mwili. Alichogundua ni kwamba kwa watu walioshikilia siri ya kiwewe—kwa sababu ya aibu au kwa sababu ya hatia—kutunza siri hiyo kulikuwa na matokeo mabaya zaidi juu ya hali yao ya kimwili kuliko tukio lenye kutisha.

Unashiriki katika TEDTalks yako na vitabu vyako kuhusu kuwa na uchanganuzi, na unauita mwamko wa kiroho. Hiyo ina maana gani kwako?

Kwangu mimi, ilikuwa ikiunganishwa tena na udhaifu wangu na kuruhusu furaha irudi katika maisha yangu, kufanya mazoezi ya shukrani, na kuacha ukamilifu. Maisha yangu ya imani ndio tendo langu kuu na chanzo cha kuthubutu. mimi ni muumini; Niko ndani kabisa! Ninaamini katika Mungu, ninaamini katika wema wa watu, ninaamini kwamba sote tumeunganishwa na kitu cha kiroho na cha kina ambacho ni kikubwa kuliko sisi, na hivyo kwangu, binafsi, njia yangu ya kujihusisha na ulimwengu na kuwa na ujasiri wa kuwa hatari ilikuwa matokeo ya kuunganishwa tena na maisha yangu ya imani.

Je, imani yako ni usemi wa ndani au wa nje?

Ni zote mbili. Ninajishughulisha na jumuiya ya kidini; Ninaenda kwenye kanisa la Episcopal hapa Houston, na ninahusika sana na familia yangu inahusika sana. Hiyo ni sehemu yake. Lakini kuna sehemu ya ndani zaidi ambayo ni uhusiano wangu na Mungu. Wakati mmoja katika maisha yangu, kanuni ya kupanga ilikuwa kukubalika na kibali. Sasa, kanuni za kupanga katika maisha yangu ni imani yangu na maadili yangu, ambayo yanaendeshwa kabisa na imani yangu. Ni juu ya kufanya kazi yangu katika huduma kwa imani yangu, kinyume na kufanya kazi yangu kwa nyota za dhahabu-na nina wazimu sana kuhusu nyota ya dhahabu kila mara! Mimi si kwamba tolewa. Walakini, sio kanuni inayoongoza tena. Pia sina hofu ya kushindwa niliyokuwa nayo. Kwa sababu ya neema. Unajua, neema inaruhusu kushindwa.

Je, unatarajia watu watapata nini kutoka kwa Daring Greatly?

Kwamba tunahitaji kile ambacho kila mtu anacho kuleta kwenye meza. Ikiwa tunaogopa sana maoni ya watu, hatutajitokeza kwa njia ambayo tunahitaji kujionyesha sisi wenyewe na kwa watu wanaotuzunguka. Sote tuko pamoja, na wakati ni mfupi. Kwa hivyo pata onyesho barabarani!

-S&H

Acha Aibu Katika Nyimbo Zake

Kila mtu atapata hisia za aibu, lakini tunaweza kuwa "kustahimili aibu," anasema Brown. Aliona kuwa baadhi ya watu wana viwango vya juu vya kile anachokiita ustahimilivu wa aibu, na kwamba tabia hii inaweza kusababisha uhusiano wa kina zaidi na wao wenyewe na wengine. Kulikuwa na sifa nne ambazo alipata watu wanaostahimili aibu walikuwa nazo sawa, na anashiriki nasi hapa:

WANAJUA AIBU NI NINI. "Wanazungumza juu ya hisia, wanaomba kile wanachohitaji," asema Brown. "Na hawaiiti aibu, hawaiti hatia, hawaiti kujistahi - wanaiita aibu."

WANAELEWA NINI KINACHOAMSHA HISIA ZAO ZA AIBU. "Kwa mfano, ninaweza kutarajia kuchochewa mara tu ninapohisi kama nimemkatisha tamaa mtu fulani au nimemvunja moyo," asema. "Nitasikia mkanda wa kiakili ukicheza 'hautoshi.' Kwa sababu ninaitarajia, ninaweza kuisalimia na kusema, 'Nimeipata, lakini si wakati huu.' ”

WANAFANYA MAZOEZI YA UFAHAMU MUHIMU. Kwa mfano, Brown anaweza kujiuliza, Je, ni kweli kwamba thamani yangu inategemea kumfurahisha mtu mwingine?

WANAFIKIA. "Huenda nikampigia simu rafiki mzuri na kusema, 'Hey, mtu huyu amekuwa akiniomba nizungumze kwenye mkutano, lakini ni siku ya kuzaliwa ya Charlie. Nikasema hapana na alikasirika. Ninajua nilifanya jambo sahihi, lakini ninahisi kama sistahili kutosha.' " Aibu haiwezi kustahimili kusemwa, asema Brown. "Kuzungumza kunapunguza aibu magotini mwake."