Brene Brown: Bagaimana Kerentanan Memegang Kunci Keintiman Emosi

kredit foto: Andrea Scher

Dia mungkin belum lagi dikenali, tetapi apabila anda merujuk kepada "wanita yang bercakap tentang kerentanan", tujuh juta penonton video TEDTalksnya tahu yang anda maksudkan adalah Brené Brown. Seorang profesor penyelidikan di Kolej Kerja Sosial Siswazah Universiti Houston, Brown telah mengkaji rasa malu, ketakutan dan kelemahan selama 12 tahun. Dia telah membentangkan penemuannya dalam tiga buku, di televisyen nasional, dan dalam kuliah di seluruh negara. Campuran kemesraan Texas dan kawan baik yang tidak masuk akal, Brown memancarkan cahaya ke ruang dalaman hati kita—dan menerangi alasan untuk berharap. Dia membincangkan buku baharunya, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parents and Lead, dengan Karen Bouris dari S&H.

S&H: Dalam buku baharu anda Daring Greatly, anda memperkenalkan idea emosi berasaskan malu yang kelihatan unik kepada masyarakat kontemporari kita. Satu aspek yang anda namakan ialah "takut menjadi biasa".

Brené Brown: Mesej yang menggembirakan dalam budaya kita hari ini ialah kehidupan biasa adalah kehidupan yang tidak bermakna melainkan anda menarik banyak perhatian dan anda mempunyai ramai pengikut Twitter dan peminat Facebook yang mengetahui semua yang anda ketahui. Saya menggunakan ketakutan berasaskan rasa malu untuk menjadi biasa sebagai definisi saya untuk narsisisme. Saya pasti melihatnya pada generasi muda, di mana orang takut mereka tidak cukup besar. Tidak kira betapa gembira dan memuaskan kehidupan mereka yang kecil dan tenang, mereka merasakan ia tidak bermakna sangat, kerana itu bukan cara orang mengukur kejayaan. Yang hanya menakutkan.

Jadi ada lebihan, tetapi pada masa yang sama, anda bercakap tentang budaya kekurangan. Bolehkah anda menjelaskan apa yang anda maksudkan dengan itu?

Punca isu kekurangan adalah ketakutan. Soalan-soalan yang kita hadapi—apa yang kita patut takut, dan siapa yang patut dipersalahkan?—memenatkan kita dari segi rohani, emosi. Ketakutan memakan sejumlah besar tenaga dalam hidup kita, dan bagi saya itu mungkin korban terbesar budaya kekurangan. Kami menghabiskan begitu banyak masa dan tenaga kerana takut bahawa kami tidak sepenuhnya mencapai kuasa dan hadiah kami.

Sepanjang 12 tahun penyelidikan anda, anda mendapati orang yang berasa cukup; anda mencipta istilah "sepenuh hati" untuk perasaan ini, perasaan cukup. Bagaimanakah mereka tiba di tempat yang penuh emosi itu?

Ada dua perkara yang mereka kongsi bersama. Yang pertama ialah rasa layak—mereka terlibat dalam dunia, dengan dunia, dari tempat yang layak. Kedua, mereka membuat pilihan setiap hari dalam hidup mereka, pilihan yang hampir terasa subversif dalam budaya kita. Mereka mengambil berat tentang perkara seperti berehat dan bermain. Mereka memupuk kreativiti, mereka mengamalkan belas kasihan diri. Mereka mempunyai pemahaman tentang kepentingan kelemahan dan persepsi kelemahan sebagai keberanian. Mereka muncul dalam kehidupan mereka dengan cara yang sangat terbuka yang saya fikir menakutkan kebanyakan kita.

Bagaimanakah kelemahan berkaitan dengan keupayaan kita untuk kegembiraan?

Sebagai seseorang yang menghabiskan lebih daripada sedekad mengkaji ketakutan, kelemahan dan rasa malu, saya tidak pernah terfikir dalam sejuta tahun yang saya akan mengatakan bahawa kegembiraan mungkin adalah emosi yang paling sukar untuk dirasai. Sukar untuk merasai kegembiraan kerana kami sangat menyedari bahawa ia adalah sekejap. Apabila kita kehilangan toleransi terhadap kelemahan, kita kehilangan keberanian untuk bergembira. Kegembiraan adalah emosi yang berani! Kami akan membiarkan diri kami berhenti pada saat yang tidak akan kekal selama-lamanya, yang boleh diambil. Kami merasakan hampir bahawa "anda bodoh jika anda membiarkan diri anda berasa terlalu mendalam kerana perkara buruk akan berlaku."

Adakah itu kerana kita berasa tidak layak untuk bergembira?

Saya fikir apa yang mendorongnya, malah lebih daripada rasa tidak layak, ialah "jika saya membiarkan diri saya merasakan kegembiraan ini, kesakitan akan menjadi lebih sukar. Jika saya membiarkan diri saya benar-benar tenggelam dalam kegembiraan anak saya, sesuatu akan berlaku kepadanya, dan saya akan hancur." Ia kembali kepada idea bahawa lebih mudah untuk hidup kecewa daripada berasa kecewa. Namun kami kelaparan kegembiraan. Saya tidak pernah bertemu sesiapa yang tidak mahu lebih banyak kegembiraan dalam hidup mereka.

Anda menggunakan istilah, "pengkhianatan pemisahan."

Sebelum saya memulakan penyelidikan ini, apabila seseorang menggunakan perkataan "pengkhianatan," saya memikirkan drama tinggi, penipuan atau ketidakpercayaan. Semasa temu bual, bagaimanapun, yang paling menyakitkan dan paling menyakitkan yang saya lihat, berulang kali, adalah apabila orang ramai bercakap tentang hubungan— sama ada dengan rakan, ibu bapa, dengan anak dewasa—di mana orang ramai baru sahaja berhenti mencuba. Di mana pada satu ketika, mereka melemparkan tangan ke udara dan berkata, "ia tidak sepatutnya menjadi kerja yang banyak atau sekeras ini." Keupayaan kita untuk sepenuh hati tidak boleh lebih besar daripada kesediaan kita untuk patah hati; sekali lagi, ia kembali kepada idea bahawa kita sangat takut merasa sakit dan kehilangan sehingga kita memilih untuk hidup kecewa daripada berasa kecewa. Kami tidak pernah sepenuhnya; tiada pertunangan mentah.

Banyak kerja anda mengkaji bagaimana manusia mengalami emosi malu. Bolehkah anda menerangkan bagaimana rasa malu berkaitan dengan kelemahan?

Jika kelemahan ialah kesediaan untuk muncul dan membiarkan diri kita dilihat, rasa malu akan menghalang. Bagaimanakah kita boleh dikenali secara sahih apabila kita lumpuh kerana ketakutan tentang perkara yang mungkin dilihat orang? Menetapkan sempadan adalah contoh yang bagus; ia adalah sesuatu yang orang tidak fikirkan sebagai kelemahan, tetapi berkata “tidak” dan melindungi masa kita—sama ada masa keluarga, masa kreatif kita, walau apa pun masa penjagaan diri kita—itu adalah tindakan mudah terdedah dalam budaya yang produktiviti sangat dihargai.

Dari mana datangnya rasa malu? Adakah kita dilahirkan dengannya?

Kami dilahirkan dengan pendawaian keras untuk sambungan, dan saya fikir kami belajar rasa malu. Ia bermula sebagai alat keibubapaan. Ia juga merupakan alat untuk kawalan sosial; ia adalah alat dalam bilik darjah; ia adalah alat di rumah ibadat dan gereja dan masjid.

Tetapi jika ia ada di mana-mana, bagaimana kita boleh mengatasinya?

Rasa malu memerlukan tiga perkara untuk berkembang secara eksponen: kerahsiaan, kesunyian, dan penghakiman. Dan apabila anda mula menamakan [sebab keaiban anda] dan bercakap mengenainya dengan orang yang telah mendapat hak untuk mendengar cerita-cerita ini dalam hidup anda, ia hilang, kerana rasa malu hanya berfungsi apabila ia mengekalkan anda dalam kepercayaan palsu ini bahawa anda bersendirian. Berita baiknya ialah lelaki dan wanita yang saya temu bual yang mempunyai tahap ketahanan malu yang tinggi berkongsi perkara yang sama yang boleh kita semua pelajari. (

Anda mula-mula belajar wanita, kemudian lelaki. Adakah anda mendapati bahawa jantina mengalami rasa malu secara berbeza?

Malu adalah pengalaman manusia, tetapi jangkaan dan mesej yang menyemarakkan rasa malu pastinya diatur mengikut jantina. Saya akan mengatakan bahawa lelaki mempunyai kecenderungan, dan ini adalah lukisan dengan pukulan yang luas, tetapi lelaki mempunyai kecenderungan untuk mempunyai satu atau dua tindak balas terhadap rasa malu, iaitu kemarahan atau pelepasan. Wanita mempunyai kecenderungan untuk menentang diri mereka sendiri. Kami cenderung untuk menyertai koir gremlin dan terlibat dalam beberapa kebencian diri yang merosakkan.

Adakah rasa malu itu menjejaskan tubuh dan kesihatan kita?

Saya rasa kita membawa rasa malu dalam badan kita sama seperti kita membawa trauma dalam badan kita. Salah satu kajian yang menarik mengenai perkara ini adalah dari James Pennebaker di Universiti Texas di Austin. Dia mempelajari trauma, penulisan ekspresif, dan kesihatan fizikal. Apa yang dia dapati ialah bagi orang yang menyimpan rahsia trauma—kerana malu atau kerana rasa bersalah—menyimpan rahsia itu mempunyai kesan yang lebih buruk terhadap kesejahteraan fizikal mereka berbanding peristiwa traumatik yang sebenar.

Anda berkongsi dalam TEDTalks anda dan buku anda tentang mengalami kerosakan, dan anda memanggilnya sebagai kebangkitan rohani. Apakah maksudnya bagi anda?

Bagi saya, ia menghubungkan semula dengan kelemahan saya dan membiarkan kegembiraan kembali dalam hidup saya, mengamalkan rasa syukur dan melepaskan kesempurnaan. Kehidupan iman saya adalah tindakan terbesar dan sumber keberanian saya. Saya seorang yang beriman; Saya semua masuk! Saya percaya kepada Tuhan, saya percaya pada kebaikan orang, saya percaya bahawa kita semua saling berkaitan dengan sesuatu yang sangat rohani dan mendalam yang lebih besar daripada kita, dan begitu juga bagi saya, secara peribadi, laluan saya untuk melibatkan diri dengan dunia dan mempunyai keberanian untuk terdedah adalah hasil daripada menghubungkan semula dengan kehidupan iman saya.

Adakah iman anda adalah ungkapan dalaman atau luaran?

Ia sepenuhnya kedua-duanya. Saya terlibat dalam komuniti kepercayaan; Saya pergi ke gereja Episcopal di Houston, dan saya sangat terlibat dan keluarga saya sangat terlibat. Itu sebahagian daripadanya. Tetapi ada bahagian yang lebih dalam daripadanya iaitu hanya hubungan saya dengan Tuhan. Pada satu ketika dalam hidup saya, prinsip penganjuran ialah penerimaan dan kelulusan. Sekarang, prinsip penyusunan dalam hidup saya ialah kepercayaan dan nilai saya, yang didorong sepenuhnya oleh kepercayaan saya. Ini tentang melakukan kerja saya untuk berkhidmat kepada kepercayaan saya, berbanding melakukan kerja saya untuk bintang emas—dan saya sangat tergila-gilakan bintang emas setiap saat! Saya tidak begitu berkembang. Walau bagaimanapun, ia bukan prinsip panduan lagi. Saya juga tidak mempunyai rasa takut akan kegagalan yang pernah saya alami. Kerana rahmat. Anda tahu, rahmat membenarkan kegagalan.

Apa yang anda harap orang akan dapat daripada Daring Greatly?

Bahawa kita memerlukan apa yang semua orang perlu bawa ke meja. Jika kita sangat takut dengan apa yang orang fikirkan, kita tidak akan muncul dengan cara yang kita perlukan untuk menunjukkan diri kita dan orang di sekeliling kita. Kita semua dalam ini bersama-sama, dan masa adalah singkat. Jadi dapatkan persembahan di jalan raya!

—S&H

Hentikan Rasa Malu dalam Jejaknya

Semua orang akan mengalami perasaan malu, namun kita boleh menjadi lebih "tahan malu," kata Brown. Dia memerhatikan bahawa sesetengah orang mempunyai tahap yang lebih tinggi daripada apa yang dia panggil ketahanan malu, dan ciri ini boleh membawa kepada hubungan yang lebih mendalam dengan diri mereka sendiri dan orang lain. Terdapat empat sifat yang dia dapati orang yang tahan malu mempunyai persamaan, dan dia berkongsinya dengan kami di sini:

MEREKA TAHU APA ITU MALU. "Mereka bercakap tentang perasaan, mereka meminta apa yang mereka perlukan," kata Brown. "Dan mereka tidak menyebutnya memalukan, mereka tidak menyebutnya rasa bersalah, mereka tidak memanggilnya harga diri-mereka memanggilnya memalukan."

MEREKA FAHAM APA YANG MENGAKTIFKAN PERASAAN MALU. "Sebagai contoh, saya boleh mengharapkan untuk dicetuskan sebaik sahaja saya rasa saya telah mengecewakan seseorang atau mengecewakan mereka," katanya. “Saya akan mendengar pita mental bermain 'anda tidak cukup.' Kerana saya menjangkakannya, saya boleh menyambutnya dan berkata, 'Saya faham, tetapi tidak kali ini.' ”

MEREKA MENGAMALKAN KESEDARAN KRITIKAL. Brown mungkin, sebagai contoh, bertanya kepada dirinya sendiri, Adakah benar bahawa nilai saya bergantung pada membahagiakan orang lain?

MEREKA MENGUBAH. "Saya mungkin menelefon kawan baik dan berkata, 'Hei, lelaki ini telah meminta saya bercakap di persidangan, tetapi ia pada hari lahir Charlie. Saya berkata tidak dan dia berasa kecewa. Saya tahu saya melakukan perkara yang betul, namun saya berasa seperti saya tidak cukup baik.'" Malu tidak dapat bertahan dituturkan, kata Brown. "Bercakap memotong rasa malu di lututnya."