Brene Brown: Kung Paano Hawak Ng Vulnerability Ang Susi Sa Emosyonal Na Pagpapalagayang-loob

credit ng larawan: Andrea Scher

Maaaring hindi pa siya isang pambahay na pangalan, ngunit kapag tinutukoy mo ang "babae na nagsasalita tungkol sa kahinaan," alam ng pitong milyong manonood ng kanyang mga video sa TEDTalks na si Brené Brown ang tinutukoy mo. Isang propesor sa pananaliksik sa University of Houston Graduate College of Social Work, si Brown ay nag-aaral ng kahihiyan, takot, at kahinaan sa loob ng 12 taon. Iniharap niya ang kanyang mga natuklasan sa tatlong aklat, sa pambansang telebisyon, at sa mga lektura sa buong bansa. Isang halo ng walang katuturang Texan at init ng matalik na kaibigan, si Brown ay nagliliwanag sa mga panloob na silid ng ating mga puso—at nagbibigay liwanag ng dahilan para umasa. Tinalakay niya ang kanyang bagong libro, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, kasama si Karen Bouris ng S&H.

S&H: Sa iyong bagong aklat na Daring Greatly, ipinakilala mo ang ideya ng isang damdaming nakabatay sa kahihiyan na tila natatangi sa ating kontemporaryong lipunan. Ang isang aspeto na pinangalanan mo ay ang "takot sa pagiging ordinaryo."

Brené Brown: Ang napakaraming mensahe sa ating kultura ngayon ay ang isang ordinaryong buhay ay isang walang kabuluhang buhay maliban kung nakakakuha ka ng maraming atensyon at mayroon kang maraming mga tagasunod sa Twitter at mga tagahanga sa Facebook na alam ang lahat ng iyong nalalaman. Ginagamit ko ang takot na nakabatay sa kahihiyan na maging karaniwan bilang aking kahulugan para sa narcissism. Talagang nakikita ko ito sa mga nakababatang henerasyon, kung saan natatakot ang mga tao na hindi sila sapat. Gaano man kasaya at katuparan ang kanilang maliit, tahimik na buhay, pakiramdam nila ay hindi ito gaanong kahulugan, dahil hindi ito ang paraan ng pagsukat ng tagumpay ng mga tao. Na nakakatakot lang.

So may sobra, but at the same time, you talk about a culture of scarcity. Maaari mo bang ipaliwanag kung ano ang ibig mong sabihin doon?

Ang ugat ng isyu ng kakapusan ay takot. Ang mga tanong na ating kinabubuhay—ano ang dapat nating katakutan, at sino ang dapat sisihin?—ay nakakapagod para sa atin sa espirituwal, emosyonal. Ang takot ay kumonsumo ng napakalaking dami ng enerhiya sa ating buhay, at sa akin iyon marahil ang pinakamalaking kaswalti ng kultura ng kakapusan. Kami ay gumugugol ng napakaraming oras at lakas sa takot na hindi namin ganap na lumalakad sa aming kapangyarihan at aming mga regalo.

Sa iyong 12 taon ng pagsasaliksik, nakakita ka ng mga taong nakakaramdam ng sapat; nabuo mo ang katagang "buong puso" para sa pakiramdam na ito, isang pakiramdam ng pagiging sapat. Paano sila nakarating sa emosyonal na lugar na iyon?

May dalawang bagay na magkapareho sila. Ang una ay isang pakiramdam ng pagiging karapat-dapat—nakikibahagi sila sa mundo, kasama ang mundo, mula sa isang lugar ng pagiging karapat-dapat. Pangalawa, gumagawa sila ng mga pagpipilian araw-araw sa kanilang buhay, mga pagpipilian na halos pakiramdam subersibo sa ating kultura. Maingat sila sa mga bagay tulad ng pahinga at paglalaro. Nililinang nila ang pagkamalikhain, nagsasagawa sila ng pakikiramay sa sarili. Mayroon silang pag-unawa sa kahalagahan ng kahinaan at ang pang-unawa ng kahinaan bilang katapangan. Nagpapakita sila sa kanilang buhay sa isang napaka-bukas na paraan na sa tingin ko ay nakakatakot sa karamihan sa atin.

Paano nauugnay ang kahinaan sa ating kakayahang magsaya?

Bilang isang taong gumugol ng higit sa isang dekada sa pag-aaral ng takot, kahinaan, at kahihiyan, hindi ko naisip sa isang milyong taon na sasabihin ko na ang saya ay marahil ang pinakamahirap na damdaming maramdaman. Mahirap makaramdam ng kagalakan dahil alam natin na ito ay panandalian. Kapag nawala ang ating pagpapaubaya sa kahinaan, nawawalan tayo ng lakas ng loob na maging masaya. Ang kagalakan ay isang matapang na damdamin! Hahayaan natin ang ating mga sarili na huminto sa isang sandali na hindi magtatagal magpakailanman, na maaaring alisin. Nararamdaman namin halos na "ikaw ay isang schmuck kung hahayaan mo ang iyong sarili na makaramdam ng masyadong malalim dahil ang masamang bagay ay mangyayari."

Dahil ba iyon sa nararamdaman nating hindi karapat-dapat sa kagalakan?

Sa tingin ko kung ano ang nagtutulak dito, kahit na higit pa sa pakiramdam na hindi karapat-dapat, ay "kung hahayaan ko ang aking sarili na madama ang kagalakan na ito, ang sakit ay magiging mas mahirap. Kung hahayaan ko ang aking sarili na talagang lumubog sa kagalakan ng aking anak, may mangyayari sa kanya, at ako ay mawawasak." Bumabalik sa ideya na mas madaling mabuhay ng bigo kaysa makaramdam ng pagkabigo. At gayon pa man ay nagugutom kami sa saya. Wala pa akong nakilalang tao na ayaw ng karagdagang saya sa buhay nila.

Gumagamit ka ng isang termino, "ang pagkakanulo ng paghiwalay."

Bago ko simulan ang pananaliksik na ito, kapag may gumamit ng salitang "pagkakanulo," naisip ko ang mataas na drama, ng pagdaraya o kawalan ng tiwala. Sa panahon ng mga panayam, gayunpaman, ang pinakamasakit at pinakamalalim na sakit na nakita ko, paulit-ulit, ay kapag ang mga tao ay nag-uusap tungkol sa mga relasyon—maging ito ay sa isang kaibigan, isang magulang, na may mga nasa hustong gulang na mga bata—kung saan ang mga tao ay tumigil na sa pagsubok. Kung saan sa isang punto, itinaas nila ang kanilang mga kamay sa hangin at sinabing, "hindi dapat ito gaanong trabaho o ganito kahirap." Ang ating kakayahan para sa buong puso ay hindi hihigit sa ating kahandaang maging brokenhearted; muli, ito ay bumalik sa ideya na tayo ay labis na natatakot na makaramdam ng sakit at pakiramdam ng pagkawala kaya't pinili nating mamuhay ng bigo sa halip na makaramdam ng pagkabigo. Hindi tayo ganap na nasa; wala raw engagement.

Sinusuri ng marami sa iyong trabaho kung paano nararanasan ng mga tao ang damdamin ng kahihiyan. Maaari mo bang ipaliwanag kung paano nauugnay ang kahihiyan sa kahinaan?

Kung ang kahinaan ay ang pagpayag na magpakita at hayaan ang ating sarili na makita, ang kahihiyan ay humahadlang. Paano tayo makikilala kung tayo ay paralisado sa takot sa kung ano ang maaaring makita ng mga tao? Ang pagtatakda ng mga hangganan ay isang magandang halimbawa; ito ay isang bagay na hindi iniisip ng mga tao bilang kahinaan, ngunit ang pagsasabi ng “hindi” at pagprotekta sa ating oras—magkapamilya man ito, ang ating creative time, anuman ang ating oras sa pag-aalaga sa sarili—iyan ay isang malaking pagkilos ng kahinaan sa isang kultura kung saan ang pagiging produktibo ay lubos na pinahahalagahan.

Saan nanggagaling ang kahihiyan? Pinanganak ba tayo nito?

Ipinanganak tayo na may hardwiring para sa koneksyon, at sa palagay ko natututo tayo ng kahihiyan. Nagsisimula ito bilang isang tool sa pagiging magulang. Isa rin itong kasangkapan para sa panlipunang kontrol; ito ay isang kasangkapan sa mga silid-aralan; ito ay isang kasangkapan sa mga sinagoga at simbahan at mosque.

Ngunit kung ito ay nasa lahat ng dako, paano natin ito malalampasan?

Ang kahihiyan ay nangangailangan ng tatlong bagay upang lumago nang husto: lihim, katahimikan, at paghatol. At kapag sinimulan mong pangalanan [ang sanhi ng iyong kahihiyan] at makipag-usap tungkol dito sa mga taong nakakuha ng karapatang marinig ang mga kuwentong ito sa iyong buhay, ito ay nawawala, dahil ang kahihiyan ay gumagana lamang kapag ito ay nagpapanatili sa iyo sa maling paniniwalang ito na ikaw ay nag-iisa. Ang magandang balita ay ang mga kalalakihan at kababaihan na aking nakapanayam na may mataas na antas ng katatagan ng kahihiyan ay nagbabahagi ng mga bagay na magkakatulad na matututuhan nating lahat. (

Una mong pinag-aralan ang mga babae, pagkatapos ay ang mga lalaki. Nalaman mo ba na iba ang nararanasan ng mga kasarian ng kahihiyan?

Ang kahihiyan ay isang karanasan ng tao, ngunit ang mga inaasahan at mensahe na nagpapasigla sa kahihiyan ay tiyak na nakaayos ayon sa kasarian. Sasabihin ko na ang mga lalaki ay may tendensya, at ito ay pagpipinta na may malawak na stroke, ngunit ang mga lalaki ay may posibilidad na magkaroon ng isa o dalawang tugon sa kahihiyan, na galit o paghiwalay. Ang mga babae ay may tendensiya na tumalikod sa kanilang sarili. May posibilidad tayong sumali sa koro ng mga gremlin at makisali sa ilang mapanirang pagkamuhi sa sarili.

Nakakaapekto ba ang kahihiyang iyon sa ating katawan at kalusugan?

Sa tingin ko nagdadala tayo ng kahihiyan sa ating mga katawan tulad ng pagdadala natin ng trauma sa ating mga katawan. Isa sa mga kagiliw-giliw na pag-aaral tungkol dito ay mula kay James Pennebaker sa University of Texas sa Austin. Nag-aral siya ng trauma, expressive writing, at physical wellness. Ang natuklasan niya ay para sa mga taong nanghahawakan sa isang lihim ng trauma-dahil sa kahihiyan o dahil sa pagkakasala-ang pag-iingat ng lihim na iyon ay may mas masamang epekto sa kanilang pisikal na kagalingan kaysa sa aktwal na traumatikong kaganapan.

Ibinabahagi mo ang iyong TEDTalks at ang iyong mga libro tungkol sa pagkakaroon ng breakdown, at tinatawag mo itong isang espirituwal na paggising. Ano ang ibig sabihin nito sa iyo?

Para sa akin, ito ay muling kumonekta sa aking kahinaan at pagpapabalik ng kagalakan sa aking buhay, pagsasanay ng pasasalamat, at pagpapaalam sa pagiging perpekto. Ang aking buhay pananampalataya ay ang aking pinakadakilang gawa at pinagmumulan ng pangahas. Ako ay isang mananampalataya; pasok na ako lahat! Naniniwala ako sa Diyos, naniniwala ako sa kabutihan ng mga tao, naniniwala ako na lahat tayo ay magkakaugnay sa pamamagitan ng isang bagay na malalim na espirituwal at malalim na mas malaki kaysa sa atin, kaya para sa akin, sa personal, ang landas ko sa pakikisalamuha sa mundo at pagkakaroon ng lakas ng loob na maging mahina ay mahigpit na resulta ng muling pagkakaugnay sa aking buhay pananampalataya.

Ang iyong pananampalataya ba ay panloob o panlabas na pagpapahayag?

Ito ay ganap na pareho. Ako ay nakikibahagi sa isang komunidad ng pananampalataya; Pumunta ako sa isang simbahang Episcopal dito sa Houston, at ako ay lubhang kasangkot at ang aking pamilya ay lubhang kasangkot. Iyon ay bahagi nito. Ngunit mayroong mas malalim na bahagi nito na ang aking relasyon sa Diyos. Sa isang punto ng aking buhay, ang prinsipyo ng pag-oorganisa ay pagtanggap at pag-apruba. Ngayon, ang mga alituntunin sa pag-oorganisa sa aking buhay ay ang aking pananampalataya at ang aking mga pinahahalagahan, na lubos na hinihimok ng aking pananampalataya. Ito ay tungkol sa paggawa ng aking trabaho sa paglilingkod sa aking mga paniniwala, kumpara sa paggawa ng aking trabaho para sa mga gintong bituin—at ako ay nababaliw sa isang gintong bituin paminsan-minsan! Hindi naman ako ganun ka evolved. Gayunpaman, hindi na ito ang gabay na prinsipyo. Wala na rin akong takot sa kabiguan dati. Dahil sa biyaya. Alam mo, pinapayagan ng biyaya ang kabiguan.

Ano ang inaasahan mong makukuha ng mga tao mula sa Daring Greatly?

Na kailangan natin kung ano ang dapat dalhin ng lahat sa mesa. Kung natatakot tayo sa iniisip ng mga tao, hindi tayo magpapakita sa paraang kailangan nating ipakita sa ating sarili at sa mga taong nakapaligid sa atin. Lahat tayo ay magkasama, at ang oras ay maikli. Kaya kunin ang palabas sa kalsada!

—S&H

Itigil ang kahihiyan sa mga track nito

Ang bawat tao'y makararanas ng kahihiyan, ngunit maaari tayong maging mas "nababanat sa kahihiyan," sabi ni Brown. Napansin niya na ang ilang tao ay may mas mataas na antas ng tinatawag niyang shame resilience, at ang katangiang ito ay maaaring humantong sa mas malalim na koneksyon sa kanilang sarili at sa iba. May apat na katangian na nakita niyang magkakatulad ang mga taong hindi nakakahiya, at ibinahagi niya ito sa amin dito:

ALAM NILA KUNG ANO ANG KAHIHIYAN. "Pinag-uusapan nila ang mga damdamin, hinihiling nila kung ano ang kailangan nila," sabi ni Brown. "At hindi nila ito tinatawag na kahihiyan, hindi nila ito tinatawag na pagkakasala, hindi nila tinatawag itong pagpapahalaga sa sarili-tinatawag nila itong kahihiyan."

NAIINTINDIHAN NILA KUNG ANO ANG NAGPAPATULO SA KANILANG NARARAMDAMAN NG KAHIYA. "Halimbawa, maaari kong asahan na ma-trigger kaagad kapag naramdaman kong nabigo ko ang isang tao o binigo ko sila," sabi niya. “Maririnig ko ang isang mental tape na tumutugtog ng 'hindi ka sapat.' Dahil inaasahan ko ito, maaari ko itong batiin at sabihin, 'Naiintindihan ko, ngunit hindi sa pagkakataong ito.' ”

NAGSASANAY SILA NG CRITICAL AWARENESS. Halimbawa, maaaring tanungin ni Brown ang kanyang sarili, Totoo ba na ang halaga ko ay nakasalalay sa pagpapasaya ng iba?

UMAABOT SILA. "Maaaring tawagan ko ang isang mabuting kaibigan at sabihin, 'Uy, hinihiling ako ng taong ito na magsalita sa isang kumperensya, ngunit ito ay sa kaarawan ni Charlie. Sinabi ko na hindi at nagalit siya. Alam kong ginawa ko ang tama, ngunit pakiramdam ko ay hindi ako sapat.'" Hindi makayanan ng kahihiyan na magsalita, sabi ni Brown. "Ang pagsasalita ay pumutol ng kahihiyan sa mga tuhod nito."