Brene Brown: kā neaizsargātība Ir emocionālās tuvības atslēga

foto kredīts: Andrea Šere

Iespējams, ka viņa vēl nav plaši pazīstama, taču, runājot par “sievieti, kura runā par neaizsargātību”, septiņi miljoni viņas TEDTalks videoklipu skatītāju zina, ka domājat Brenē Braunu. Hjūstonas Universitātes Sociālā darba koledžas pētnieks Brauns ir pētījis kaunu, bailes un neaizsargātību 12 gadus. Viņa ir prezentējusi savus atklājumus trīs grāmatās, nacionālajā televīzijā un lekcijās visā valstī. Bezjēdzīga teksasiešu un labākā drauga siltuma sajaukums Brauns iedveš gaismu mūsu sirds kambaros un izgaismo iemeslu cerībām. Viņa apspriež savu jauno grāmatu “Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms to Way We Live, Love, Parent and Lead” ar S&H pārstāvi Kārenu Burisu.

S&H: Savā jaunajā grāmatā Daring Greatly jūs ieviešat ideju par kauna emocijām, kas šķiet unikālas mūsu mūsdienu sabiedrībai. Viens no jūsu nosauktajiem aspektiem ir “bailes būt parastam”.

Brenē Brauna: Pārliecinošā vēsts mūsu kultūrā šodien ir tāda, ka parasta dzīve ir bezjēdzīga dzīve, ja vien jūs nepievēršat daudz uzmanības un jums ir daudz Twitter sekotāju un Facebook fanu, kuri zina visu, ko jūs zināt. Kā narcisma definīciju es izmantoju uz kaunu balstītas bailes būt parastam. Es noteikti to redzu jaunākajās paaudzēs, kur cilvēki baidās, ka viņi nav pietiekami lieli. Neatkarīgi no tā, cik laimīga un piepildīta ir viņu mazā, klusā dzīve, viņi uzskata, ka tas nedrīkst nozīmēt daudz, jo tas nav veids, kā cilvēki mēra panākumus. Kas ir vienkārši biedējoši.

Tātad ir pārmērība, bet tajā pašā laikā jūs runājat par trūkuma kultūru. Vai varat paskaidrot, ko ar to domājat?

Trūkuma problēmas sakne ir bailes. Jautājumi, ar kuriem mēs dzīvojam — no kā mums jābaidās un kurš ir vainīgs? — mūs nogurdina garīgi un emocionāli. Bailes mūsu dzīvē patērē milzīgu enerģijas daudzumu, un, manuprāt, tas, iespējams, ir vislielākais trūkums deficīta kultūrā. Mēs tērējam tik daudz laika un enerģijas, baidoties, ka mēs pilnībā neizmantojam savu spēku un dāvanas.

12 gadu ilgās izpētes laikā jūs atradāt cilvēkus, kuri jūtas atbilstoši; jūs radījāt terminu "no visas sirds" šai sajūtai, sajūtai, ka esat pietiekami. Kā viņi nokļuva šajā emocionālajā vietā?

Viņiem ir kopīgas divas lietas. Pirmā ir cienīguma sajūta — viņi iesaistās pasaulē, ar pasauli no cienīguma vietas. Otrkārt, viņi katru dienu savā dzīvē izdara izvēles, kuras mūsu kultūrā gandrīz jūtas graujošas. Viņi ir uzmanīgi par tādām lietām kā atpūta un rotaļas. Viņi attīsta radošumu, praktizē līdzjūtību pret sevi. Viņiem ir izpratne par neaizsargātības nozīmi un ievainojamības uztveri kā drosmi. Viņi parādās savā dzīvē ļoti atklātā veidā, kas, manuprāt, biedē lielāko daļu no mums.

Kā neaizsargātība ir saistīta ar mūsu spēju priecāties?

Kā cilvēks, kurš pavadīja vairāk nekā desmit gadus, pētot bailes, neaizsargātību un kaunu, es miljona gadu laikā nekad nedomāju, ka teikšu, ka prieks, iespējams, ir visgrūtāk izjustā emocija. Ir grūti sajust prieku, jo mēs tik ļoti apzināmies, ka tas ir īslaicīgs. Kad mēs zaudējam iecietību pret ievainojamību, mēs zaudējam drosmi būt priecīgiem. Prieks ir pārdroša emocija! Mēs ļausim sev apstāties mirklī, kas nebūs mūžīgs, ko var atņemt. Mums šķiet, ka “tu esi stulbs, ja ļaujies pārāk dziļi justies, jo notiks sliktas lietas”.

Vai tas ir tāpēc, ka jūtamies prieka nepelnīti?

Es domāju, ka tas, kas to veicina, pat vairāk nekā justies nepelnītim, ir "ja es ļaušu sev izjust šo prieku, sāpes būs daudz grūtākas. Ja es ļaušu sev vienkārši iegrimt sava bērna priekā, ar viņu kaut kas notiks, un es būšu izpostīts." Tas atgriežas pie domas, ka ir vieglāk dzīvot vīlušies, nekā justies vīlušies. Un tomēr mēs esam izsalkuši no prieka. Es nekad neesmu satikusi nevienu, kurš nevēlētos vairāk prieka savā dzīvē.

Jūs lietojat terminu "atdalīšanās nodevība".

Pirms šī pētījuma sākšanas, kad kāds lietoja vārdu “nodevība”, es domāju par lielu drāmu, krāpšanos vai neuzticēšanos. Tomēr interviju laikā visvairāk ievainots un visdziļākais, ko es redzēju atkal un atkal, bija tas, kad cilvēki runāja par attiecībām — vai tas būtu ar draugu, vecākiem, ar pieaugušiem bērniem, kur cilvēki tikko bija pārtraukuši mēģināt. Kādā brīdī viņi pacēla rokas gaisā un teica: "Tam nav jābūt tik daudz darba vai tik smaga." Mūsu spēja uz visu sirdi nekad nevar būt lielāka par mūsu gatavību tikt salauztam; atkal tas atgriežas pie domas, ka mēs tik ļoti baidāmies sajust sāpes un izjust zaudējumus, ka mēs izvēlamies dzīvot vīlušies, nevis justies vīlušies. Mēs nekad neesam pilnībā iekšā; nav nekāda neapstrādāta iesaistīšanās.

Liela daļa jūsu darbu pēta, kā cilvēki piedzīvo kauna emocijas. Vai varat paskaidrot, kā kauns ir saistīts ar neaizsargātību?

Ja ievainojamība ir gatavība parādīties un ļaut sevi pamanīt, kauns stājas ceļā. Kā mūs var patiesi atpazīt, ja mūs paralizē bailes par to, ko cilvēki varētu redzēt? Lielisks piemērs ir robežu noteikšana; Tas ir kaut kas tāds, ko cilvēki neuzskata par ievainojamību, bet teikt “nē” un aizsargāt savu laiku — neatkarīgi no tā, vai tas ir ģimenes laiks, mūsu radošais laiks, neatkarīgi no mūsu pašaprūpes laika —, tas ir milzīgs ievainojamības akts kultūrā, kurā produktivitāte tiek tik augstu novērtēta.

No kurienes rodas kauns? Vai mēs esam ar to dzimuši?

Mēs esam dzimuši ar saiknes vadiem, un es domāju, ka mēs mācāmies kaunu. Tas sākas kā vecāku rīks. Tas ir arī sociālās kontroles instruments; tas ir rīks klasēs; tas ir rīks sinagogās, baznīcās un mošejās.

Bet, ja tas ir visur, kā mēs varam to pārvarēt?

Lai kauns pieaugtu eksponenciāli, ir vajadzīgas trīs lietas: slepenība, klusēšana un spriedums. Un, kad tu sāc nosaukt [sava kauna cēloni] un par to runāt ar cilvēkiem, kuri ir izpelnījušies tiesības dzirdēt šos stāstus tavā dzīvē, tas izklīst, jo kauns darbojas tikai tad, ja tas tevi tur šajā maldīgajā pārliecībā, ka esi viens. Labā ziņa ir tā, ka manis intervētajiem vīriešiem un sievietēm, kuriem ir augsts kauna noturības līmenis, ir kopīgas lietas, no kurām mēs visi varam mācīties. (

Vispirms jūs pētījāt sievietes, pēc tam vīriešus. Vai atklājāt, ka dzimumi kaunu izjūt atšķirīgi?

Kauns ir cilvēciska pieredze, taču gaidas un vēstījumi, kas rada kaunu, noteikti ir sakārtoti pēc dzimuma. Es teiktu, ka vīriešiem ir tieksme, un tā ir gleznošana ar plašu triepienu, bet vīriešiem ir tendence uz kaunu vienu vai divas atbildes reakcijas, proti, dusmas vai nepieķeršanās. Sievietēm ir tendence vērsties pret sevi. Mēs mēdzam pievienoties gremlinu korim un nodarboties ar kādu destruktīvu pašnicināšanu.

Vai šis kauns ietekmē mūsu ķermeni un veselību?

Es domāju, ka mēs savā ķermenī nesam kaunu tāpat kā savainojumu. Viens no interesantajiem pētījumiem par to bija Džeimss Pennebeikers no Teksasas Universitātes Ostinā. Viņš pētīja traumas, izteiksmīgu rakstīšanu un fizisko labsajūtu. Viņš atklāja, ka cilvēkiem, kuri turējās pie traumas noslēpuma — kauna vai vainas apziņas dēļ — šī noslēpuma glabāšana sliktāk ietekmēja viņu fizisko labklājību nekā faktiskais traumatiskais notikums.

Jūs dalāties savos TEDTalks un savās grāmatās par sabrukumu, un jūs to saucat par garīgo pamošanos. Ko tas tev nozīmē?

Man tā bija savienojuma atjaunošana ar savu neaizsargātību un prieka atgriešanās savā dzīvē, pateicības praktizēšana un pilnības atlaišana. Mana ticības dzīve ir mana lielākā rīcība un uzdrīkstēšanās avots. Es esmu ticīgs; Es esmu viss iekšā! Es ticu Dievam, es ticu cilvēku labestībai, es ticu, ka mūs visus savstarpēji saista kaut kas dziļi garīgs un dziļš, kas ir lielāks par mums, un tāpēc man personīgi mans ceļš uz saikni ar pasauli un drosmi būt neaizsargātam bija tikai rezultāts, atjaunojot saikni ar manu ticības dzīvi.

Vai jūsu ticība ir iekšēja vai ārēja izpausme?

Tas ir pilnībā abi. Esmu iesaistīts ticības kopienā; Es eju uz episkopālo baznīcu šeit, Hjūstonā, un esmu ļoti iesaistīts, un mana ģimene ir ļoti iesaistīta. Tā ir daļa no tā. Bet ir tā dziļākā daļa, kas ir tikai manas attiecības ar Dievu. Vienu brīdi manā dzīvē organizēšanas princips bija pieņemšana un apstiprināšana. Tagad manas dzīves organizēšanas principi ir mana ticība un manas vērtības, kuras pilnībā virza mana ticība. Runa ir par savu darbu, lai kalpotu saviem uzskatiem, nevis strādātu zelta zvaigžņu labā — un es šad un tad esmu tik traka pēc zelta zvaigznes! Es neesmu tik attīstīts. Tomēr tas vairs nav galvenais princips. Man nav arī tādas bailes no neveiksmes, kādas man bija agrāk. Žēlastības dēļ. Ziniet, žēlastība pieļauj neveiksmes.

Ko jūs cerat, ka cilvēki iegūs no Daring Greatly?

Ka mums vajag to, kas katram jānes galdā. Ja mēs tik ļoti baidāmies no tā, ko domā cilvēki, mēs neparādīsimies tā, kā mums vajadzētu parādīties sev un apkārtējiem cilvēkiem. Mēs visi esam kopā, un laika ir maz. Tāpēc palaidiet šovu ceļā!

— S&H

Pārtrauciet kaunu

Ikviens piedzīvos kauna sajūtu, tomēr mēs varam kļūt “kauna izturīgāki”, saka Brauns. Viņa novēroja, ka dažiem cilvēkiem ir augstāks līmenis, ko viņa sauc par kauna noturību, un ka šī īpašība var radīt dziļākas saiknes ar sevi un citiem. Viņa atklāja, ka cilvēkiem, kas izturīgi pret kaunu, ir četras kopīgas iezīmes, un viņa tās dalās ar mums šeit:

VIŅI ZIN, KAS IR KAUNS. "Viņi runā par jūtām, viņi lūdz to, kas viņiem nepieciešams," saka Brauns. "Un viņi to nesauc par apmulsumu, viņi to nesauc par vainu, viņi to nesauc par pašcieņu - viņi to sauc par kaunu."

VIŅI SAPRAST, KAS AKTIVIZĒ VIŅU KAUNA JŪTAS. "Piemēram, es varu sagaidīt, ka mani iedarbinās, tiklīdz man šķiet, ka esmu kādam pievīlusi vai pievīlusi," viņa saka. "Es dzirdēšu garīgu kaseti, kas atskaņo "ar jums nepietiek." Tā kā es to gaidu, es varu sasveicināties un teikt: "Es to sapratu, bet ne šoreiz." ”

VIŅI PRAKSĒ KRITISKO APZINĀTĪBU. Piemēram, Brauna varētu sev pajautāt: vai tā tiešām ir taisnība, ka mana vērtība ir atkarīga no tā, vai padarīt kādu citu laimīgu?

VIŅI SNIEDZIES. "Es varētu piezvanīt kādam labam draugam un teikt: "Hei, šis puisis ir lūdzis mani uzstāties konferencē, bet tas ir Čārlija dzimšanas dienā. Es teicu nē, un viņš kļuva sarūgtināts. Es zinu, ka rīkojos pareizi, tomēr man šķiet, ka neesmu pietiekami labs. "" Kauns nevar pārdzīvot, ja tiek runāts, saka Brauns. "Runāšana noņem kaunu uz ceļiem."