Brene Brown: Jak Zranitelnost drží klíč K emocionální intimitě

Fotografický kredit: Andrea Scher

Možná ještě není známá, ale když mluvíte o „ženě, která mluví o zranitelnosti“, sedm milionů diváků jejích videí na TEDTalks ví, že máte na mysli Brené Brown. Brown, profesor výzkumu na Vysoké škole sociální práce University of Houston, studuje stud, strach a zranitelnost již 12 let. Své poznatky prezentovala ve třech knihách, v celostátní televizi a na přednáškách po celé zemi. Směs texaštiny a vřelosti nejlepšího přítele, Brown vyzařuje světlo do vnitřních komnat našich srdcí – a osvětluje důvod k naději. O své nové knize Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transformes the Way We Live, Love, Parent, and Lead, diskutuje s Karen Bouris ze S&H.

S&H: Ve své nové knize Daring Greatly představujete myšlenku emocí založených na hanbě, která se zdá být jedinečná pro naši současnou společnost. Jedním z aspektů, který jmenujete, je „strach být obyčejný“.

Brené Brown: Ohromující zpráva v naší dnešní kultuře je, že obyčejný život je život bez smyslu, pokud nepřitahujete hodně pozornosti a nemáte spoustu fanoušků na Twitteru a facebookových fanoušků, kteří vědí vše, co víte. Používám strach založený na hanbě být obyčejný jako svou definici narcismu. Rozhodně to vidím u mladších generací, kde se lidé bojí, že nejsou dost velcí. Bez ohledu na to, jak šťastný a naplňující je jejich malý, tichý život, cítí, že to nemusí moc znamenat, protože to není způsob, jakým lidé měří úspěch. Což je prostě děsivé.

Takže je tu přebytek, ale zároveň mluvíte o kultuře nedostatku. Můžete vysvětlit, co tím myslíte?

Základem problému nedostatku je strach. Otázky, kterými žijeme – čeho se máme bát a kdo za to může? – jsou pro nás duchovně, emocionálně vyčerpávající. Strach spotřebovává v našich životech obrovské množství energie a to je pro mě pravděpodobně největší obětí kultury nedostatku. Trávíme tolik času a energie tím, že se bojíme, že plně nevstupujeme do své moci a svých darů.

Během 12 let výzkumu jste našli lidi, kteří se cítí být adekvátní; pro tento pocit, pocit dostatku, jste vymyslel termín „z celého srdce“. Jak se dostali na to emocionální místo?

Jsou dvě věci, které mají společné. Prvním je pocit důstojnosti – zabývají se světem, se světem, z místa, kde jsou hodni. Za druhé, každý den ve svém životě dělají rozhodnutí, rozhodnutí, která v naší kultuře působí téměř podvratně. Myslí na věci, jako je odpočinek a hra. Pěstují kreativitu, cvičí sebesoucit. Chápou důležitost zranitelnosti a vnímají zranitelnost jako odvahu. Ukazují se ve svých životech velmi otevřeným způsobem, který, myslím, většinu z nás děsí.

Jak souvisí zranitelnost s naší schopností radosti?

Jako někdo, kdo strávil více než deset let studiem strachu, zranitelnosti a studu, mě ani za milion let nenapadlo, že bych řekl, že radost je pravděpodobně nejobtížnější emocí, kterou cítím. Je těžké cítit radost, protože si tak silně uvědomujeme, že je pomíjivá. Když ztratíme toleranci ke zranitelnosti, ztratíme odvahu být radostní. Radost je odvážná emoce! Necháme se zastavit ve chvíli, která nebude trvat věčně, kterou lze vzít. Skoro máme pocit, že „jste šmejd, když se necháte cítit příliš hluboko, protože se stanou špatné věci“.

Je to proto, že cítíme, že si nezasloužíme radost?

Myslím, že to, co k tomu vede, ještě víc než pocit nezaslouženosti, je "když si nechám pocítit tuto radost, bolest bude o to těžší. Pokud se nechám opravdu ponořit do radosti ze svého dítěte, něco se mu nebo jí stane a já budu zničená." Vrací se k myšlence, že je snazší žít zklamaný, než se cítit zklamaný. A přesto hladovíme radostí. Nikdy jsem nepotkal nikoho, kdo by ve svém životě nechtěl více radosti.

Používáte termín „zrada odpoutání se“.

Než jsem začal s tímto výzkumem, když někdo použil slovo „zrada“, myslel jsem na velké drama, podvádění nebo nedůvěru. Během rozhovorů však nejbolestivější a nejhlubší bolest, kterou jsem znovu a znovu viděl, bylo, když lidé mluvili o vztazích – ať už to bylo s přítelem, rodičem, s dospělými dětmi – kde se lidé právě přestali snažit. Kde v určitém okamžiku vyhodili ruce do vzduchu a řekli: „Nemělo to být tolik práce nebo tak těžké“. Naše schopnost prosadit se celým srdcem nemůže být nikdy větší než naše ochota mít zlomené srdce; opět se vracíme k myšlence, že se tak bojíme pociťovat bolest a cítit ztrátu, že se raději rozhodneme žít zklamaní, než abychom se cítili zklamaní. Nikdy nejsme plně in; není tam žádné syrové zapojení.

Mnoho vašich prací zkoumá, jak lidé prožívají emoci studu. Můžete vysvětlit, jak stud souvisí se zranitelností?

Pokud je zranitelnost ochota ukázat se a nechat se vidět, stud se dostane do cesty. Jak můžeme být autenticky známí, když jsme paralyzováni strachem z toho, co by lidé mohli vidět? Stanovení hranic je skvělým příkladem; je to něco, o čem lidé neuvažují jako o zranitelnosti, ale říkat „ne“ a chránit svůj čas – ať už jde o čas strávený s rodinou, náš kreativní čas, ať už je čas na sebeobsluhu jakýkoli – to je obrovský akt zranitelnosti v kultuře, kde je produktivita tak vysoce ceněna.

Kde se bere stud? Rodíme se s tím?

Rodíme se s pevnými kabely pro připojení a myslím, že se učíme studu. Začíná to jako rodičovský nástroj. Je to také nástroj sociální kontroly; je to nástroj ve třídách; je to nástroj v synagogách, kostelech a mešitách.

Ale pokud je všude, jak to můžeme překonat?

Aby stud exponenciálně rostl, potřebuje tři věci: tajemství, mlčení a soud. A když začnete pojmenovávat [příčinu své hanby] a mluvit o ní s lidmi, kteří si zasloužili právo slyšet tyto příběhy ve vašem životě, rozplyne se to, protože stud funguje pouze tehdy, když vás udržuje v tomto falešném přesvědčení, že jste sami. Dobrou zprávou je, že muži a ženy, se kterými jsem dělal rozhovor a kteří mají vysokou úroveň odolnosti vůči hanbě, sdílejí věci společné, od kterých se můžeme všichni učit. (

Nejprve jste studoval ženy, pak muže. Zjistili jste, že pohlaví prožívají stud jinak?

Hanba je lidská zkušenost, ale očekávání a poselství, která podněcují stud, jsou rozhodně organizována podle pohlaví. Řekl bych, že muži mají tendenci, a to je malování širokým tahem, ale muži mají tendenci mít jednu nebo dvě reakce na stud, což je hněv nebo neangažovanost. Ženy mají tendenci obrátit se proti sobě. Máme sklon připojit se ke sboru gremlinů a zapojit se do nějaké destruktivní sebenenávist.

Má ten stud vliv na naše tělo a zdraví?

Myslím, že stud nosíme v těle stejně jako traumata. Jedna ze zajímavých studií na toto téma byla od Jamese Pennebakera z Texaské univerzity v Austinu. Studoval trauma, expresivní psaní a fyzickou pohodu. Zjistil, že pro lidi, kteří drželi tajemství traumatu – kvůli studu nebo kvůli vině – mělo zachování tohoto tajemství horší dopad na jejich fyzickou pohodu než skutečná traumatická událost.

Sdílíte na svých TEDTalks a svých knihách o zhroucení a říkáte tomu duchovní probuzení. co to pro tebe znamená?

Pro mě to bylo znovu se spojit se svou zranitelností a vrátit radost do svého života, cvičit vděčnost a vzdát se dokonalosti. Můj život s vírou je můj největší čin a zdroj odvahy. Jsem věřící; Jsem ve všem! Věřím v Boha, věřím v dobro lidí, věřím, že jsme všichni propojeni něčím hluboce duchovním a hlubokým, co je větší než my, a tak pro mě osobně byla moje cesta k zapojení se světem a k odvaze být zranitelným výhradně výsledkem opětovného spojení s mým životem víry.

Je vaše víra vnitřní nebo vnější projev?

Je to plně obojí. Jsem zaměstnán ve společenství víry; Chodím do episkopálního kostela zde v Houstonu a velmi se angažuji a má rodina se velmi angažuje. To k tomu patří. Ale je tu hlubší část toho, že je to jen můj vztah s Bohem. V jednom okamžiku mého života bylo organizačním principem přijetí a schválení. Nyní jsou organizačními principy v mém životě moje víra a moje hodnoty, které jsou plně řízeny mou vírou. Jde o to, dělat svou práci ve službě svému přesvědčení, na rozdíl od toho, abych dělal svou práci pro zlaté hvězdy – a já jsem do zlaté hvězdy každou chvíli tak blázen! Nejsem tak vyvinutý. Už to však není hlavní princip. Také už nemám strach z neúspěchu, jaký jsem míval. Kvůli milosti. Víte, milost umožňuje selhání.

Co doufáte, že lidé získají od Daring Greatly?

Že potřebujeme to, co má každý přinést na stůl. Pokud se tolik bojíme toho, co si lidé myslí, neprojevíme se tak, jak bychom se museli projevovat sami sobě a lidem kolem nás. Jsme v tom všichni spolu a času je málo. Tak vyražte na cestu!

—S&H

Stop hanbě v jeho stopách

Každý zažije pocity hanby, přesto se můžeme stát „odolnějšími vůči hanbě,“ říká Brown. Pozorovala, že někteří lidé mají vyšší úroveň toho, co nazývá odolností vůči hanbě, a že tato vlastnost může vést k hlubšímu spojení se sebou samými a ostatními. Podle ní měli lidé odolní vůči hanbě společné čtyři rysy, a sdílí je zde s námi:

VĚDĚJÍ, CO JE HANBA. "Mluví o pocitech, žádají o to, co potřebují," říká Brown. "A neříkají tomu trapnost, neříkají tomu vina, neříkají tomu sebeúcta - říkají tomu hanba."

ROZUMÍ, CO AKTIVIUJE JEJICH POCITY HUDBY. „Můžu například očekávat, že se spustím, jakmile budu mít pocit, že jsem někoho zklamala nebo zklamala,“ říká. "Uslyším mentální kazetu, která hraje 'ty nestačíš'." Protože to očekávám, mohu to pozdravit a říct: 'Chápu to, ale tentokrát ne.' “

CVIČÍ KRITICKÉ UVĚDOMĚNÍ. Brown by se například mohla zeptat sama sebe: Je opravdu pravda, že moje hodnota závisí na tom, abych udělal radost někomu jinému?

NASAHUJÍ SE. "Mohl bych zavolat dobrému příteli a říct: 'Hej, tenhle chlap mě požádal, abych promluvil na konferenci, ale má to Charlieho narozeniny. Řekl jsem ne a on se naštval. Vím, že jsem udělal správnou věc, ale mám pocit, že nejsem dost dobrý.'" Hanba nemůže přežít, když se o ní mluví, říká Brown. "Mluvení utne stud na kolenou."