Brene Brown: Kako Ranljivost drži ključ Do čustvene Intimnosti

Avtor fotografije: Andrea Scher

Morda še ni znano ime, a ko omenjate »žensko, ki govori o ranljivosti«, sedem milijonov gledalcev njenih videoposnetkov TEDTalks ve, da mislite na Brené Brown. Brown, raziskovalni profesor na Visoki šoli za socialno delo Univerze v Houstonu, že 12 let preučuje sram, strah in ranljivost. Svoje ugotovitve je predstavila v treh knjigah, na nacionalni televiziji in na predavanjih po vsej državi. Mešanica brezvezne teksaške topline in topline najboljšega prijatelja, Brown posije svetlobo v notranjost naših src – in razsvetli razlog za upanje. O svoji novi knjigi Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, razpravlja s Karen Bouris iz S&H.

S&H: V svoji novi knjigi Daring Greatly uvajate idejo o čustvu, ki temelji na sramu in se zdi edinstveno za našo sodobno družbo. Eden od vidikov, ki ga imenujete, je »strah pred tem, da bi bili navadni«.

Brené Brown: Prevladujoče sporočilo naše današnje kulture je, da je običajno življenje življenje brez pomena, razen če pritegnete veliko pozornosti in imate veliko sledilcev na Twitterju in oboževalcev na Facebooku, ki vedo vse, kar veste vi. Kot svojo definicijo narcizma uporabljam strah pred navadnostjo, ki temelji na sramu. Vsekakor to vidim pri mlajših generacijah, kjer se ljudje bojijo, da niso dovolj veliki. Ne glede na to, kako srečno in izpolnjujoče je njihovo majhno, tiho življenje, menijo, da to ne sme pomeniti veliko, saj ljudje tako ne merijo uspeha. Kar je prav grozljivo.

Torej obstaja presežek, a hkrati govorite o kulturi pomanjkanja. Lahko pojasnite, kaj mislite s tem?

Osnova problema pomanjkanja je strah. Vprašanja, s katerimi živimo – česa naj se bojimo in kdo je kriv? – nas duhovno, čustveno izčrpavajo. Strah nam v življenju požre ogromno energije in zame je to verjetno največja žrtev kulture pomanjkanja. Toliko časa in energije porabimo v strahu, da ne bomo v celoti izkoristili svoje moči in svojih darov.

V 12 letih raziskovanja ste našli ljudi, ki se počutijo primerne; za ta občutek ste skovali izraz »z vsem srcem«, občutek, da ste dovolj. Kako so prispeli na to čustveno mesto?

Skupni sta jima dve stvari. Prvi je občutek vrednosti – sodelujejo v svetu, s svetom, iz mesta vrednosti. Drugič, vsak dan v življenju sprejemajo odločitve, odločitve, ki se v naši kulturi zdijo skoraj subverzivne. Pozorni so na stvari, kot sta počitek in igra. Gojijo ustvarjalnost, vadijo sočutje do sebe. Razumejo pomen ranljivosti in dojemajo ranljivost kot pogum. V njihovih življenjih se pojavijo na zelo odprt način, ki mislim, da nas večino prestraši.

Kako je ranljivost povezana z našo sposobnostjo za veselje?

Kot nekdo, ki je več kot desetletje preučeval strah, ranljivost in sram, si nikoli v milijonih let nisem mislil, da bom rekel, da je veselje verjetno najtežje čustvo. Težko je čutiti veselje, ker se tako močno zavedamo, da je minljivo. Ko izgubimo toleranco do ranljivosti, izgubimo pogum, da bi bili veseli. Veselje je drzno čustvo! Dovolili si bomo, da se ustavimo v trenutku, ki ne bo trajal večno, ki ga je mogoče vzeti. Počutimo se skoraj takole: »Ste bedak, če si dovolite, da se pregloboko počutite, ker se bodo zgodile slabe stvari«.

Je to zato, ker čutimo, da si ne zaslužimo veselja?

Mislim, da je tisto, kar ga poganja, še bolj kot občutek, da si ne zaslužim, "če si dovolim občutiti to veselje, bo bolečina veliko težja. Če dovolim, da se resnično potopim v veselje svojega otroka, se bo njemu ali njej nekaj zgodilo in bom uničen." Vrne se k ideji, da je lažje živeti razočaran kot biti razočaran. In vendar smo lačni od veselja. Nikoli nisem srečal nikogar, ki si v življenju ne želi več veselja.

Uporabili ste izraz »izdaja ali odsotnost«.

Preden sem začel to raziskavo, sem, ko je nekdo uporabil besedo »izdaja«, pomislil na veliko dramo, goljufanje ali nezaupanje. Med intervjuji pa je bila najbolj prizadeta in najgloblja bolečina, ki sem jo znova in znova videla, ko so ljudje govorili o odnosih – pa naj gre za prijatelja, starša ali odrasle otroke – kjer so se ljudje preprosto nehali truditi. Kjer so v nekem trenutku vrgli roke v zrak in rekli, "ne bi smelo biti tako veliko dela ali tako težko." Naša zmožnost iskrenosti nikoli ne more biti večja od naše pripravljenosti, da smo strti; spet se vrača k ideji, da se tako bojimo občutka bolečine in izgube, da se odločimo živeti razočarani, namesto da bi se počutili razočarani. Nikoli nismo popolnoma notri; ni surovega angažiranja.

Veliko vašega dela preučuje, kako ljudje doživljajo čustvo sramu. Ali lahko pojasnite, kako je sram povezan z ranljivostjo?

Če je ranljivost pripravljenost, da se pokažemo in pustimo, da nas vidijo, nas sram ovira. Kako nas lahko pristno poznajo, ko smo paralizirani s strahom pred tem, kaj bi lahko ljudje videli? Postavljanje meja je odličen primer; to je nekaj, o čemer ljudje ne razmišljajo kot o ranljivosti, a reči »ne« in zaščititi svoj čas – naj bo to čas za družino, naš ustvarjalni čas, karkoli že je naš čas za nego – je to veliko dejanje ranljivosti v kulturi, kjer je produktivnost tako visoko cenjena.

Od kod prihaja sram? Ali se s tem rodimo?

Rodimo se s trdimi povezavami in mislim, da se naučimo sramu. Začne se kot orodje za starševstvo. Je tudi orodje za družbeni nadzor; je orodje v učilnicah; je orodje v sinagogah, cerkvah in mošejah.

Če pa je povsod, kako ga lahko premagamo?

Sram potrebuje tri stvari, da eksponentno raste: skrivnost, molk in presojo. In ko začneš imenovati [vzrok svojega sramu] in se o tem pogovarjati z ljudmi, ki so si v življenju zaslužili pravico slišati te zgodbe, se to razblini, saj sram deluje samo takrat, ko te drži v tem lažnem prepričanju, da si sam. Dobra novica je, da imajo moški in ženske, ki sem jih intervjuval in imajo visoko stopnjo odpornosti na sram, skupne stvari, iz katerih se lahko vsi naučimo. (

Najprej ste študirali ženske, nato moške. Ste ugotovili, da spola različno doživljata sram?

Sram je človeška izkušnja, vendar so pričakovanja in sporočila, ki spodbujajo sram, vsekakor organizirana po spolu. Rekel bi, da so moški nagnjeni, in to je slikanje s široko potezo, vendar imajo moški nagnjenost k enemu ali dvema odzivoma na sram, ki sta jeza ali odsotnost. Ženske so nagnjene k obračanju proti sebi. Ponavadi se pridružimo zboru gremlinov in se ukvarjamo z nekaj uničujočega samoprezira.

Ali ta sram vpliva na naše telo in zdravje?

Mislim, da v telesu nosimo sram, tako kot nosimo travmo v telesu. Eno od zanimivih študij o tem je izvedel James Pennebaker z Univerze v Teksasu v Austinu. Študiral je travmo, ekspresivno pisanje in telesno dobro počutje. Ugotovil je, da je za ljudi, ki so ohranili skrivnost travme – zaradi sramu ali zaradi krivde – ohranjanje te skrivnosti slabše vplivalo na njihovo fizično počutje kot dejanski travmatični dogodek.

V pogovorih TEDTalks in knjigah govorite o zlomu in temu pravite duhovno prebujenje. Kaj ti to pomeni?

Zame je bilo to ponovno povezovanje s svojo ranljivostjo in vračanje veselja v moje življenje, prakticiranje hvaležnosti in opuščanje popolnosti. Moje versko življenje je moje največje dejanje in vir drznosti. Sem vernik; Sem za! Verjamem v Boga, verjamem v dobroto ljudi, verjamem, da smo vsi medsebojno povezani z nečim globoko duhovnim in globokim, kar je večje od nas, in zato je bila zame osebno moja pot do sodelovanja s svetom in poguma, da sem ranljiv, izključno rezultat ponovne povezave s svojim verskim življenjem.

Je vaša vera notranji ali zunanji izraz?

Je popolnoma oboje. Sodelujem v verski skupnosti; Hodim v episkopalno cerkev tukaj v Houstonu in sem zelo vključen in moja družina je zelo vključena. To je del tega. Toda obstaja globlji del tega, to je samo moj odnos z Bogom. Na neki točki mojega življenja je bilo organizacijsko načelo sprejemanje in odobravanje. Zdaj so organizacijska načela v mojem življenju moja vera in moje vrednote, ki jih v celoti vodi moja vera. Gre za to, da opravljam svoje delo v službi svojih prepričanj, v nasprotju z opravljanjem svojega dela za zlate zvezde – in vsake toliko časa sem tako nor na zlato zvezdo! Nisem tako razvita. Vendar to ni več vodilno načelo. Prav tako nimam več strahu pred neuspehom, kot sem ga imel. Zaradi milosti. Veste, milost dopušča neuspeh.

Kaj upate, da bodo ljudje dobili od Daring Greatly?

Da potrebujemo tisto, kar mora vsak prinesti na mizo. Če se tako bojimo, kaj si ljudje mislijo, se ne bomo pokazali tako, kot bi morali, zase in za ljudi okoli nas. Vsi smo v tem skupaj in časa je malo. Zato pojdite s predstavo na pot!

—S&H

Ustavite sramoto na svojih poteh

Vsakdo bo občutil sram, vendar lahko postanemo bolj "odporni na sram", pravi Brown. Opazila je, da imajo nekateri ljudje višjo raven, čemur pravi odpornost na sram, in da lahko ta lastnost vodi do globlje povezanosti s seboj in drugimi. Ugotovila je, da imajo ljudje, odporni na sram, skupne štiri lastnosti, ki jih deli z nami tukaj:

VEDO, KAJ JE SRAM. "Govorijo o občutkih, prosijo za tisto, kar potrebujejo," pravi Brown. "In temu ne rečejo zadrega, ne rečejo mu krivda, ne rečejo temu samospoštovanje - imenujejo ga sram."

RAZUMEJO, KAJ AKTIVIRA NJIHOVE OBČUTKE SRAMU. »Na primer, lahko pričakujem, da me bodo sprožili takoj, ko se mi zdi, da sem nekoga razočarala ali pustila na cedilu,« pravi. »Slišal bom mentalni trak, ki predvaja 'nisi dovolj'. Ker to pričakujem, lahko pozdravim in rečem: 'Razumem, ampak ne tokrat.' ”

VADIJO KRITIČNO ZAVEDANJE. Brown bi se lahko na primer vprašala: Ali je res res, da je moja vrednost odvisna od tega, da osrečim nekoga drugega?

SEŽEJO. "Lahko bi poklical dobrega prijatelja in rekel: 'Hej, ta tip me je prosil, naj govorim na konferenci, vendar je na Charliejev rojstni dan. Rekel sem ne in razburil se je. Vem, da sem ravnal prav, vendar se počutim, kot da nisem dovolj dober.'" Sram ne more preživeti, ko je govorjen, pravi Brown. "Govorjenje reže sramoto na kolenih."