Brene Brown: Kako Ranjivost drži ključ Emocionalne Intimnosti

autor fotografije: Andrea Scher

Ona možda još nije poznato ime, ali kada govorite o "ženi koja govori o ranjivosti", sedam milijuna gledatelja njezinih videa na TEDTalksu zna da mislite na Brené Brown. Profesor istraživač na Fakultetu za socijalni rad Sveučilišta u Houstonu, Brown već 12 godina proučava sram, strah i ranjivost. Svoja otkrića predstavila je u tri knjige, na nacionalnoj televiziji i na predavanjima diljem zemlje. Mješavina besmislene teksaške topline i topline najboljeg prijatelja, Brown obasjava svjetlo u unutrašnjost naših srca—i daje razlog za nadu. Ona raspravlja o svojoj novoj knjizi, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, s Karen Bouris iz S&H-a.

S&H: U svojoj novoj knjizi Daring Greatly, uvodite ideju o osjećaju srama koji se čini jedinstvenim za naše suvremeno društvo. Jedan aspekt koji imenujete je "strah od toga da budete obični".

Brené Brown: Neodoljiva poruka u našoj današnjoj kulturi je da je običan život besmislen život osim ako ne privlačite puno pozornosti i ako imate mnogo sljedbenika na Twitteru i Facebook obožavatelja koji znaju sve što vi znate. Kao svoju definiciju narcizma koristim strah temeljen na stidu da budem običan. Definitivno to vidim kod mlađih generacija, gdje se ljudi boje da nisu dovoljno veliki. Bez obzira na to koliko je njihov mali, miran život sretan i ispunjen, osjećaju da ne mora puno značiti, jer to nije način na koji ljudi mjere uspjeh. Što je jednostavno zastrašujuće.

Dakle, postoji višak, ali u isto vrijeme, govorite o kulturi oskudice. Možete li objasniti što time mislite?

Korijen problema nestašice je strah. Pitanja s kojima živimo – čega se trebamo bojati i tko je kriv? – iscrpljuju nas duhovno, emocionalno. Strah troši ogromnu količinu energije u našim životima, a za mene je to vjerojatno najveća žrtva kulture oskudice. Trošimo toliko vremena i energije u strahu da nećemo u potpunosti iskoristiti svoju moć i svoje darove.

Tijekom svojih 12 godina istraživanja pronašli ste ljude koji se osjećaju primjereno; skovao si izraz "od sveg srca" za ovaj osjećaj, osjećaj da si dovoljan. Kako su stigli na to emotivno mjesto?

Dvije su im stvari zajedničke. Prvi je osjećaj vrijednosti - oni se uključuju u svijet, sa svijetom, s mjesta vrijednosti. Drugo, svaki dan u životu donose odluke, odluke koje se u našoj kulturi čine gotovo subverzivnima. Vode računa o stvarima poput odmora i igre. Oni njeguju kreativnost, prakticiraju samoosjećanje. Imaju razumijevanje važnosti ranjivosti i percepciju ranjivosti kao hrabrosti. Pojavljuju se u njihovim životima na vrlo otvoren način za koji mislim da plaši većinu nas.

Kako je ranjivost povezana s našom sposobnošću za radost?

Kao netko tko je proveo više od desetljeća proučavajući strah, ranjivost i sram, nikad u milijun godina nisam pomislio da ću reći da je radost vjerojatno najteža emocija za osjetiti. Teško je osjetiti radost jer smo jako svjesni da je ona prolazna. Kad izgubimo toleranciju prema ranjivosti, gubimo hrabrost da budemo radosni. Radost je odvažna emocija! Dopustit ćemo sebi da stanemo u trenutku koji neće trajati zauvijek, koji se može oduzeti. Osjećamo gotovo da ste "šmokljan ako si dopustite da se preduboko osjećate jer će se loše stvari dogoditi."

Je li to zato što osjećamo da ne zaslužujemo radost?

Mislim da je ono što ga pokreće, čak i više od osjećaja da ne zaslužujem, "ako si dopustim da osjetim ovu radost, bol će biti mnogo teža. Ako si dopustim da stvarno utonem u radost svog djeteta, nešto će se njemu ili njoj dogoditi, a ja ću biti uništena." Vraća se na ideju da je lakše živjeti razočaran nego se osjećati razočarano. A ipak gladujemo od radosti. Nikada nisam upoznao nekoga tko ne želi više radosti u svom životu.

Vi koristite izraz "izdaja neangažiranosti".

Prije nego što sam započeo ovo istraživanje, kad bi netko upotrijebio riječ "izdaja", pomislio sam na veliku dramu, varanje ili nepovjerenje. Međutim, tijekom intervjua, najveća i najdublja povrijeđenost koju sam vidio, uvijek iznova, bilo je kada bi ljudi razgovarali o odnosima - bilo da je riječ o odnosima s prijateljem, roditeljem, s odraslom djecom - u kojima su ljudi jednostavno prestali pokušavati. Gdje su u nekom trenutku podigli ruke u zrak i rekli, "ne bi trebalo biti toliko posla ili ovako teško." Naša sposobnost iskrenosti nikada ne može biti veća od naše spremnosti da budemo slomljena srca; ponovno se vraća na ideju da se toliko bojimo osjećaja boli i gubitka da radije odlučujemo živjeti razočarani nego osjećati se razočarano. Nikada nismo potpuno unutra; nema sirovog angažmana.

Velik dio vašeg rada ispituje kako ljudi doživljavaju emociju srama. Možete li objasniti kako se sram povezuje s ranjivošću?

Ako je ranjivost spremnost da se pokažemo i dopustimo da nas se vidi, sram staje na put. Kako možemo biti autentično poznati kada smo paralizirani strahom od onoga što bi ljudi mogli vidjeti? Postavljanje granica izvrstan je primjer; to je nešto o čemu ljudi ne razmišljaju kao o ranjivosti, ali reći "ne" i zaštititi svoje vrijeme - bilo da je to vrijeme za obitelj, naše kreativno vrijeme, bez obzira na naše vrijeme za brigu o sebi - to je veliki čin ranjivosti u kulturi u kojoj se produktivnost tako visoko cijeni.

Odakle stid? Rađamo li se s tim?

Rođeni smo s ožičenjem za vezu i mislim da naučimo sram. Počinje kao alat za roditeljstvo. To je također alat za društvenu kontrolu; to je alat u učionicama; to je alat u sinagogama, crkvama i džamijama.

Ali ako je posvuda, kako je možemo prevladati?

Stidu su potrebne tri stvari da eksponencijalno raste: tajnovitost, šutnja i prosuđivanje. A kada počnete imenovati [uzrok svog srama] i razgovarati o tome s ljudima koji su zaslužili pravo čuti te priče u vašem životu, to se raspline, jer sram djeluje samo kada vas drži u tom lažnom uvjerenju da ste sami. Dobra vijest je da muškarci i žene koje sam intervjuirao, a koji imaju visoku razinu otpornosti na sram, imaju zajedničke stvari iz kojih svi možemo učiti. (

Prvo ste proučavali žene, a zatim muškarce. Jeste li otkrili da spolovi različito doživljavaju sram?

Sram je ljudsko iskustvo, ali očekivanja i poruke koje potiču sram definitivno su organizirani prema spolu. Rekao bih da muškarci imaju tendenciju, a to je slikanje širokim potezom, ali muškarci imaju tendenciju imati jedan ili dva odgovora na sram, a to je ljutnja ili neangažiranost. Žene imaju tendenciju okrenuti se protiv sebe. Skloni smo pridružiti se zboru gremlina i upustiti se u neki destruktivni samoprijezir.

Utječe li taj sram na naše tijelo i zdravlje?

Mislim da nosimo sram u našim tijelima baš kao što nosimo traumu u našim tijelima. Jednu od zanimljivih studija o tome proveo je James Pennebaker sa Sveučilišta Texas u Austinu. Proučavao je traumu, izražajno pisanje i fizičko zdravlje. Otkrio je da je za ljude koji su čuvali tajnu traume - zbog srama ili zbog krivnje - čuvanje te tajne imalo lošiji učinak na njihovo fizičko blagostanje od stvarnog traumatičnog događaja.

U svojim TEDTalksima i svojim knjigama govorite o slomu i to nazivate duhovnim buđenjem. Što ti to znači?

Za mene je to bilo ponovno uspostavljanje veze sa svojom ranjivošću i vraćanje radosti u život, prakticiranje zahvalnosti i odricanje od savršenstva. Moj vjernički život je moje najveće djelo i izvor odvažnosti. Ja sam vjernik; Ja sam za! Vjerujem u Boga, vjerujem u dobrotu ljudi, vjerujem da smo svi međusobno povezani nečim duboko duhovnim i dubokim što je veće od nas, pa je za mene, osobno, moj put do bavljenja svijetom i hrabrosti da budem ranjiv bio isključivo rezultat ponovnog povezivanja sa svojim životom vjere.

Je li vaša vjera unutarnji ili vanjski izraz?

Potpuno je oboje. Angažiran sam u vjerskoj zajednici; Idem u episkopalnu crkvu ovdje u Houstonu i jako sam uključen i moja obitelj je jako uključena. To je dio toga. Ali postoji dublji dio toga koji je samo moj odnos s Bogom. U jednom trenutku mog života, organizacijsko načelo bilo je prihvaćanje i odobravanje. Sada, organizacijska načela u mom životu su moja vjera i moje vrijednosti, koje u potpunosti pokreće moja vjera. Radi se o obavljanju posla u službi mojih uvjerenja, za razliku od obavljanja posla za zlatne zvjezdice—a ja sam toliko lud za zlatnom zvjezdicom s vremena na vrijeme! Nisam toliko razvijena. Međutim, to više nije vodeći princip. Također nemam strah od neuspjeha kao prije. Zbog milosti. Znate, milost dopušta neuspjeh.

Što se nadate da će ljudi dobiti od Daring Greatly?

Da trebamo ono što svatko mora donijeti na stol. Ako se toliko bojimo onoga što ljudi misle, nećemo se pokazati na način na koji trebamo za sebe i za ljude oko sebe. Svi smo u ovome zajedno, a vremena je malo. Stoga krenite sa predstavom!

—S&H

Zaustavite sramotu na putu

Svatko će iskusiti osjećaj srama, ali ipak možemo postati "otporniji na stid", kaže Brown. Primijetila je da neki ljudi imaju više razine onoga što ona naziva otpornošću na sram i da ta karakteristika može dovesti do dublje povezanosti sa sobom i drugima. Četiri su osobine koje su joj bile zajedničke ljudima koji su otporni na sram, a ona ih dijeli s nama ovdje:

ZNAJU ŠTO JE SRAMOTA. “Oni govore o osjećajima, traže ono što im treba”, kaže Brown. “I oni to ne nazivaju neugodom, oni to ne nazivaju krivnjom, oni to ne nazivaju samopoštovanjem – oni to zovu sramom.”

RAZUMIJEJU ŠTO IM AKTIVIRA OSJEĆAJ STIDA. “Na primjer, mogu očekivati ​​da ću biti pokrenuta čim osjetim da sam nekoga razočarala ili iznevjerila”, kaže ona. “Čut ću mentalnu vrpcu koja svira 'nisi dovoljan'. Budući da to očekujem, mogu to pozdraviti i reći: 'Shvaćam, ali ne ovaj put.' ”

ONI VJEŽBAJU KRITIČKU SVIJEST. Brown bi se, na primjer, mogla zapitati: Je li doista istina da moja vrijednost ovisi o tome da nekoga usrećim?

DOSEŽU. "Mogao bih nazvati dobrog prijatelja i reći mu: 'Hej, ovaj tip me pozvao da govorim na konferenciji, ali to je na Charliejev rođendan. Rekao sam ne i on se uzrujao. Znam da sam učinio pravu stvar, ali osjećam se kao da nisam dovoljno dobar.'" Sram ne može preživjeti da ga se izgovori, kaže Brown. "Razgovor siječe sram na koljenima."