Brene Brown: Hvordan sårbarhed Holder nøglen Til følelsesmæssig Intimitet

fotokredit: Andrea Scher

Hun er måske ikke et kendt navn endnu, men når du refererer til "kvinden, der taler om sårbarhed", ved de syv millioner seere af hendes TEDTalks-videoer, at du mener Brené Brown. En forskningsprofessor ved University of Houston Graduate College of Social Work, Brown har studeret skam, frygt og sårbarhed i 12 år. Hun har præsenteret sine resultater i tre bøger, på nationalt tv og i foredrag over hele landet. En blanding af no-nonsense texansk og bedstevens varme, Brown skinner et lys ind i de indre kamre i vores hjerter - og oplyser en grund til at håbe. Hun diskuterer sin nye bog, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, med S&H's Karen Bouris.

S&H: I din nye bog Daring Greatly introducerer du ideen om en skambaseret følelse, der virker unik for vores nutidige samfund. Et aspekt, du nævner, er "frygten for at være almindelig."

Brené Brown: Det overvældende budskab i vores kultur i dag er, at et almindeligt liv er et meningsløst liv, medmindre du fanger en masse opmærksomhed, og du har masser af Twitter-følgere og Facebook-fans, der ved alt, hvad du ved. Jeg bruger den skambaserede frygt for at være almindelig som min definition på narcissisme. Jeg ser det bestemt hos yngre generationer, hvor folk frygter, at de ikke er store nok. Uanset hvor glade og tilfredsstillende deres lille, stille liv er, føler de, at det ikke må betyde ret meget, for det er ikke den måde, folk måler succes på. Hvilket bare er skræmmende.

Så der er overskud, men samtidig taler man om en knaphedskultur. Kan du forklare, hvad du mener med det?

Roden til knaphedsproblemet er frygt. De spørgsmål, vi lever efter – hvad skal vi frygte, og hvem har skylden? – er udmattende for os åndeligt, følelsesmæssigt. Frygt bruger en enorm mængde energi i vores liv, og for mig er det nok det største offer for knaphedskulturen. Vi bruger så meget tid og energi på at være bange for, at vi ikke helt går ind i vores magt og vores gaver.

I løbet af dine 12 års forskning fandt du mennesker, der føler sig tilstrækkelige; du opfandt udtrykket "helhjertet" for denne følelse, en følelse af at være nok. Hvordan ankom de til det følelsesladede sted?

Der er to ting, de har til fælles. Den første er en følelse af værdighed – de engagerer sig i verden, med verden, fra et værdigt sted. For det andet træffer de valg hver dag i deres liv, valg der næsten føles undergravende i vores kultur. De er opmærksomme på ting som hvile og leg. De dyrker kreativitet, de praktiserer selvmedfølelse. De har forståelse for vigtigheden af ​​sårbarhed og opfattelsen af ​​sårbarhed som mod. De dukker op i deres liv på en meget åben måde, som jeg tror, ​​skræmmer de fleste af os.

Hvordan hænger sårbarhed sammen med vores evne til glæde?

Som en, der brugte mere end et årti på at studere frygt, sårbarhed og skam, troede jeg aldrig i en million år, at jeg ville sige, at glæde nok er den sværeste følelse at føle. Det er svært at føle glæde, fordi vi er så meget opmærksomme på, at det er flygtigt. Når vi mister vores tolerance over for sårbarhed, mister vi modet til at være glade. Glæde er en vovet følelse! Vi vil lade os selv stoppe i et øjeblik, der ikke varer evigt, som kan tages væk. Vi føler næsten, at "du er en skid, hvis du lader dig selv føle for dybt, fordi de dårlige ting kommer til at ske."

Er det fordi vi føler os ufortjent til glæde?

Jeg tror, ​​at det, der driver det, endnu mere end at føle mig ufortjent, er "hvis jeg lader mig selv føle denne glæde, vil smerte være så meget sværere. Hvis jeg lader mig virkelig synke ned i glæden ved mit barn, vil der ske noget med ham eller hende, og jeg vil blive ødelagt." Det kommer tilbage til tanken om, at det er lettere at leve skuffet end at føle sig skuffet. Og alligevel sulter vi af glæde. Jeg har aldrig mødt nogen, der ikke ønsker mere glæde i deres liv.

Du bruger et udtryk, "frigørelsens forræderi."

Før jeg startede denne forskning, når nogen brugte ordet "forræderi", tænkte jeg på højdrama, snyd eller mistillid. Under interviewene var det mest sårede og dybeste sårede, jeg så igen og igen, når folk talte om forhold – uanset om det var med en ven, en forælder, med voksne børn – hvor folk lige var holdt op med at prøve. Hvor de på et tidspunkt kastede hænderne i vejret og sagde, "det skulle ikke være så meget arbejde eller så hårdt." Vores evne til helhjertethed kan aldrig være større end vores villighed til at blive knust; igen går det tilbage til tanken om, at vi er så bange for at føle smerte og føle tab, at vi vælger at leve skuffet frem for at føle os skuffede. Vi er aldrig helt med; der er intet råt engagement.

Meget af dit arbejde undersøger, hvordan mennesker oplever følelsen af ​​skam. Kan du forklare, hvordan skam relaterer sig til sårbarhed?

Hvis sårbarhed er viljen til at møde op og lade os se, kommer skammen i vejen. Hvordan kan vi være autentisk kendt, når vi er lammet af frygt for, hvad folk kan se? At sætte grænser er et godt eksempel; det er noget, som folk ikke tænker på som sårbarhed, men at sige “nej” og beskytte vores tid – uanset om det er familietid, vores kreative tid, hvad end vores egenomsorgstid er – det er en enorm sårbarhed i en kultur, hvor produktivitet er så højt værdsat.

Hvor kommer skammen fra? Er vi født med det?

Vi er født med ledningerne til forbindelse, og jeg tror, ​​vi lærer skam. Det starter som et forældreværktøj. Det er også et værktøj til social kontrol; det er et værktøj i klasseværelserne; det er et værktøj i synagoger og kirker og moskeer.

Men hvis det er overalt, hvordan kan vi så overvinde det?

Skam har brug for tre ting for at vokse eksponentielt: hemmeligholdelse, tavshed og dømmekraft. Og når du begynder at nævne [årsagen til din skam] og tale om det med mennesker, der har fortjent retten til at høre disse historier i dit liv, forsvinder det, for skam virker kun, når den holder dig i denne falske tro på, at du er alene. Den gode nyhed er, at de mænd og kvinder, jeg har interviewet, som har høje niveauer af skammodstandsdygtighed, deler ting til fælles, som vi alle kan lære af. (

Du studerede først kvinder, så mænd. Oplevede du, at kønnene oplever skam forskelligt?

Skam er en menneskelig oplevelse, men de forventninger og budskaber, der brænder for skam, er bestemt organiseret efter køn. Jeg vil sige, at mænd har en tendens, og det er at male med en bred streg, men mænd har en tendens til at have en eller to reaktioner på skam, som er vrede eller uengageret. Kvinder har en tendens til at vende sig mod sig selv. Vi har en tendens til at slutte os til koret af gremlins og engagere os i en destruktiv selvforagt.

Påvirker den skam vores krop og helbred?

Jeg tror, ​​vi bærer skam i vores kroppe, ligesom vi bærer traumer i vores kroppe. En af de interessante undersøgelser om dette var fra James Pennebaker ved University of Texas i Austin. Han studerede traumer, udtryksfuld skrivning og fysisk velvære. Det, han fandt, var, at for mennesker, der holdt fast i en hemmelighed om traumer – på grund af skam eller skyldfølelse – havde det at holde denne hemmelighed en værre effekt på deres fysiske velbefindende end den faktiske traumatiske begivenhed.

Du deler i dine TEDTalks og dine bøger om at have et sammenbrud, og du kalder det en spirituel opvågning. Hvad betyder det for dig?

For mig var det at genoprette forbindelsen til min sårbarhed og lade glæden tilbage i mit liv, praktisere taknemmelighed og give slip på perfektion. Mit trosliv er min største handling og kilde til vovemod. Jeg er troende; Jeg er all in! Jeg tror på Gud, jeg tror på menneskers godhed, jeg tror på, at vi alle er indbyrdes forbundet af noget dybt åndeligt og dybt, der er større end os, og så for mig personligt var min vej til at engagere mig i verden og have modet til at være sårbar strengt taget resultatet af at genskabe forbindelsen til mit trosliv.

Er din tro et indre eller ydre udtryk?

Det er fuldt ud begge dele. Jeg er engageret i et trossamfund; Jeg går i en episkopal kirke her i Houston, og jeg er meget involveret, og min familie er meget involveret. Det er en del af det. Men der er den dybere del af det, som netop er mit forhold til Gud. På et tidspunkt i mit liv var det organiserende princip accept og godkendelse. Nu er de organiserende principper i mit liv min tro og mine værdier, som er drevet fuldstændig af min tro. Det handler om at gøre mit arbejde i tjeneste for min overbevisning, i modsætning til at gøre mit arbejde for guldstjerner – og jeg er så vild med en guldstjerne i ny og næ! Jeg er ikke så udviklet. Det er dog ikke det ledende princip længere. Jeg har heller ikke den frygt for fiasko, jeg plejede at have. På grund af nåde. Du ved, nåde giver mulighed for fiasko.

Hvad håber du, folk får fra Daring Greatly?

At vi har brug for det, alle skal have med på bordet. Hvis vi er så bange for, hvad folk tænker, kommer vi ikke til at dukke op på den måde, som vi skal vise os for os selv og for menneskerne omkring os. Vi er alle sammen i det her, og tiden er knap. Så få showet med på vejen!

-S&H

Stop skam i sine spor

Alle kommer til at opleve skamfølelser, men alligevel kan vi blive mere "skam modstandsdygtige," siger Brown. Hun observerede, at nogle mennesker har højere niveauer af, hvad hun kalder skamresiliens, og at denne egenskab kan føre til dybere forbindelser med dem selv og andre. Der var fire træk, som hun fandt, at skamfaste mennesker havde til fælles, og hun deler dem med os her:

DE VED HVAD SKAM ER. "De taler om følelserne, de beder om det, de har brug for," siger Brown. "Og de kalder det ikke forlegenhed, de kalder det ikke skyld, de kalder det ikke selvværd - de kalder det skam."

DE FORSTÅR, HVAD AKTIVERER DERES SKAMMEFØLELSE. "Jeg kan for eksempel forvente at blive trigget, så snart jeg føler, at jeg har skuffet nogen eller svigtet dem," siger hun. "Jeg kommer til at høre et mentalt bånd afspille 'du er ikke nok'. Fordi jeg venter det, kan jeg hilse på det og sige: 'Jeg forstår det, men ikke denne gang.' ”

DE ØVNER KRITISK bevidsthed. Brown kan for eksempel spørge sig selv: Er det virkelig sandt, at mit værd afhænger af at gøre en anden glad?

DE RÅKKER UD. "Jeg ringer måske til en god ven og siger: 'Hey, denne fyr har bedt mig om at tale til en konference, men det er på Charlies fødselsdag. Jeg sagde nej, og han blev ked af det. Jeg ved, jeg gjorde det rigtige, men alligevel føler jeg, at jeg ikke er god nok.'" Skam kan ikke overleve at blive talt, siger Brown. "At tale skærer skam af i knæene."