Brene Brown: Ako má zraniteľnosť kľúč K emocionálnej Intimite

Fotografický kredit: Andrea Scher

Možno ešte nie je známa, ale keď hovoríte o „žene, ktorá hovorí o zraniteľnosti“, sedem miliónov divákov jej videí na TEDTalks vie, že máte na mysli Brené Brownovú. Brown, profesor výskumu na univerzite v Houstone Graduate College of Social Work, študuje hanbu, strach a zraniteľnosť už 12 rokov. Svoje zistenia prezentovala v troch knihách, v národnej televízii a na prednáškach po celej krajine. Brown, zmes nezmyselnej texačiny a vrúcnosti najlepšieho priateľa, žiari svetlom do vnútorných komôr našich sŕdc – a osvetľuje dôvod na nádej. O svojej novej knihe Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, diskutuje s Karen Bouris zo S&H.

S&H: Vo svojej novej knihe Daring Greatly predstavujete myšlienku emócie založenej na hanbe, ktorá sa zdá byť jedinečná pre našu súčasnú spoločnosť. Jeden aspekt, ktorý pomenujete, je „strach byť obyčajným“.

Brené Brown: Prevažujúcim posolstvom v našej dnešnej kultúre je, že obyčajný život je život bez zmyslu, pokiaľ nepútate veľa pozornosti a nemáte veľa sledovateľov na Twitteri a fanúšikov na Facebooku, ktorí vedia všetko, čo viete. Používam strach založený na hanbe byť obyčajným ako svoju definíciu narcizmu. Určite to vidím na mladších generáciách, kde sa ľudia boja, že nie sú dosť veľkí. Bez ohľadu na to, aký šťastný a naplnený je ich malý, tichý život, cítia, že to nemusí veľa znamenať, pretože to nie je spôsob, akým ľudia merajú úspech. Čo je práve desivé.

Takže je tu prebytok, no zároveň hovoríte o kultúre nedostatku. Môžeš vysvetliť, čo tým myslíš?

Koreňom problému nedostatku je strach. Otázky, ktorými žijeme – čoho sa máme báť a kto za to môže? – sú pre nás duchovne, emocionálne vyčerpávajúce. Strach spotrebuje v našich životoch obrovské množstvo energie a to je podľa mňa pravdepodobne najväčšia obeť kultúry nedostatku. Trávime toľko času a energie tým, že sa bojíme, aby sme neprešli naplno do našej moci a našich darov.

Počas 12-ročného výskumu ste našli ľudí, ktorí sa cítia adekvátne; vymysleli ste termín „z celého srdca“ pre tento pocit, pocit, že máte dostatok. Ako sa dostali na to emotívne miesto?

Sú dve veci, ktoré mali spoločné. Prvým je pocit hodnosti – zapájajú sa do sveta, so svetom, z miesta hodnosti. Po druhé, každý deň vo svojom živote robia rozhodnutia, rozhodnutia, ktoré sa v našej kultúre cítia takmer podvratné. Dávajú pozor na veci, ako je odpočinok a hra. Pestujú kreativitu, praktizujú sebasúcit. Chápu dôležitosť zraniteľnosti a vnímajú zraniteľnosť ako odvahu. V ich životoch sa prejavujú veľmi otvoreným spôsobom, ktorý podľa mňa väčšinu z nás desí.

Ako súvisí zraniteľnosť s našou schopnosťou radosti?

Ako človek, ktorý strávil viac ako desať rokov štúdiom strachu, zraniteľnosti a hanby, som si ani za milión rokov nepomyslel, že by som povedal, že radosť je pravdepodobne tá najťažšia emócia. Je ťažké cítiť radosť, pretože si tak veľmi dobre uvedomujeme, že je pominuteľná. Keď stratíme toleranciu voči zraniteľnosti, stratíme odvahu byť veselí. Radosť je odvážna emócia! Necháme sa zastaviť vo chvíli, ktorá nebude trvať večne, ktorú možno vziať so sebou. Skoro máme pocit, že „ste šibal, ak sa necháte cítiť príliš hlboko, pretože sa stanú zlé veci“.

Je to preto, že cítime, že si nezaslúžime radosť?

Myslím si, že to, čo k tomu vedie, ešte viac ako pocit nezaslúženosti, je "ak si nechám pocítiť túto radosť, bolesť bude o to ťažšia. Ak sa nechám skutočne ponoriť do radosti svojho dieťaťa, niečo sa mu stane a budem z toho zničená." Vracia sa k myšlienke, že je ľahšie žiť sklamaný, ako sa cítiť sklamaný. A predsa hladujeme od radosti. Nikdy som nestretol nikoho, kto by nechcel vo svojom živote viac radosti.

Používate výraz „zrada odpútania sa“.

Predtým, ako som začal s týmto výskumom, keď niekto použil slovo „zrada“, myslel som na veľkú drámu, podvádzanie alebo nedôveru. Počas rozhovorov však najbolestivejšie a najhlbšie, čo som znova a znova videl, bolo, keď ľudia hovorili o vzťahoch – či už to bolo s priateľom, rodičom, s dospelými deťmi – kde sa ľudia práve prestali snažiť. Kde v určitom okamihu vyhodili ruky do vzduchu a povedali: „Nepredpokladá sa, že by to bolo toľko práce alebo také ťažké“. Naša schopnosť úprimnosti nemôže byť nikdy väčšia ako naša ochota mať zlomené srdce; opäť sa vraciame k myšlienke, že sa tak bojíme pocitu bolesti a pocitu straty, že sa rozhodneme žiť sklamaní, a nie cítiť sa sklamaní. Nikdy nie sme úplne in; nie je tam žiadna surová angažovanosť.

Veľa vašich prác skúma, ako ľudia prežívajú emóciu hanby. Môžete vysvetliť, ako hanba súvisí so zraniteľnosťou?

Ak je zraniteľnosť ochota ukázať sa a nechať sa vidieť, hanba sa dostane do cesty. Ako môžeme byť autenticky poznaní, keď sme paralyzovaní strachom z toho, čo by ľudia mohli vidieť? Skvelým príkladom je stanovenie hraníc; je to niečo, o čom ľudia neuvažujú ako o zraniteľnosti, ale povedať „nie“ a chrániť svoj čas – či už ide o čas strávený s rodinou, tvorivý čas, bez ohľadu na to, aký je náš čas starostlivosti o seba – to je obrovský akt zraniteľnosti v kultúre, kde sa produktivita tak vysoko cení.

Odkiaľ pochádza hanba? Narodili sme sa s tým?

Narodili sme sa s pevným spojením a myslím, že sa učíme hanbe. Začína to ako nástroj rodičovstva. Je to tiež nástroj sociálnej kontroly; je to nástroj v triedach; je to nástroj v synagógach, kostoloch a mešitách.

Ale ak je všade, ako to môžeme prekonať?

Hanba potrebuje tri veci, aby rástla exponenciálne: tajomstvo, ticho a súd. A keď začnete pomenovávať [príčinu svojej hanby] a rozprávať sa o tom s ľuďmi, ktorí si vo vašom živote zaslúžili právo počuť tieto príbehy, rozplynie sa to, pretože hanba funguje len vtedy, keď vás udržiava v tomto falošnom presvedčení, že ste sami. Dobrou správou je, že muži a ženy, s ktorými som robil rozhovor a ktorí majú vysokú úroveň odolnosti voči hanbe, majú spoločné veci, z ktorých sa môžeme všetci učiť. (

Najprv ste študovali ženy, potom mužov. Zistili ste, že pohlavie prežíva hanbu inak?

Hanba je ľudská skúsenosť, ale očakávania a správy, ktoré podnecujú hanbu, sú určite organizované podľa pohlavia. Povedal by som, že muži majú tendenciu, a to je maľovanie širokým ťahom, ale muži majú tendenciu mať jednu alebo dve reakcie na hanbu, čo je hnev alebo neangažovanosť. Ženy majú tendenciu obrátiť sa proti sebe. Máme tendenciu pripojiť sa k zboru gremlinov a zapojiť sa do nejakého deštruktívneho sebapohŕdania.

Má tá hanba vplyv na naše telo a zdravie?

Myslím si, že hanbu si nosíme v tele rovnako ako traumu. Jedna zo zaujímavých štúdií o tom bola od Jamesa Pennebakera z Texaskej univerzity v Austine. Študoval traumu, expresívne písanie a fyzickú pohodu. Zistil, že pre ľudí, ktorí sa držali tajomstva traumy – kvôli hanbe alebo kvôli pocitu viny – malo zachovanie tohto tajomstva horší vplyv na ich fyzickú pohodu ako skutočná traumatická udalosť.

Na svojich TEDTalks a svojich knihách sa podieľate o tom, že ste sa zrútili, a nazývate to duchovné prebudenie. čo to pre teba znamená?

Pre mňa to bolo opätovné spojenie so svojou zraniteľnosťou a vpustenie radosti späť do môjho života, praktizovanie vďačnosti a zbavenie sa dokonalosti. Môj život viery je mojím najväčším činom a zdrojom odvahy. som veriaci; Som v tom! Verím v Boha, verím v dobro ľudí, verím, že sme všetci prepojení niečím hlboko duchovným a hlbokým, čo je väčšie ako my, a tak pre mňa osobne bola moja cesta k tomu, aby som sa zapojila do sveta a mala odvahu byť zraniteľná, výlučne výsledkom opätovného spojenia so životom viery.

Je vaša viera vnútorným alebo vonkajším prejavom?

Je to plne oboje. Som zapojený do komunity viery; Chodím do biskupského kostola tu v Houstone a veľmi sa angažujem a moja rodina je veľmi zaangažovaná. To k tomu patrí. Ale je tu hlbšia časť, ktorá je len mojím vzťahom s Bohom. V jednom momente môjho života bolo organizačným princípom prijatie a schválenie. Organizačnými princípmi v mojom živote sú teraz moja viera a moje hodnoty, ktoré sú plne riadené mojou vierou. Je to o tom, že robím svoju prácu v službe môjmu presvedčeniu, na rozdiel od toho, aby som robil svoju prácu pre zlaté hviezdy – a každú chvíľu som taký blázon do zlatej hviezdy! Nie som taký vyvinutý. Už to však nie je hlavný princíp. Tiež už nemám strach z neúspechu ako kedysi. Kvôli milosti. Viete, milosť umožňuje zlyhanie.

Čo dúfate, že ľudia získajú od Daring Greatly?

Že potrebujeme to, čo má každý priniesť na stôl. Ak sa tak bojíme toho, čo si ľudia myslia, neprejavíme sa tak, ako by sme sa potrebovali prejaviť pre seba a pre ľudí okolo nás. Sme v tom všetci spolu a času je málo. Takže vyrazte na cestu!

—S&H

Stop hanbe v jeho stopách

Každý zažije pocity hanby, no môžeme sa stať „odolnejšími voči hanbe,“ hovorí Brown. Všimla si, že niektorí ľudia majú vyššiu úroveň toho, čo nazýva odolnosť voči hanbe, a že táto vlastnosť môže viesť k hlbšiemu spojeniu so sebou samými a ostatnými. Zistila, že ľudia odolní voči hanbe majú spoločné štyri črty a zdieľa ich tu s nami:

VEDIA, ČO JE HANBA. „Hovoria o pocitoch, žiadajú o to, čo potrebujú,“ hovorí Brown. "A nenazývajú to rozpaky, nenazývajú to vinou, nenazývajú to sebaúcta - hovoria tomu hanba."

ROZUMIA, ČO AKTIVIUJE ICH POCITY HANBY. „Môžem napríklad očakávať, že sa spustím hneď, ako budem mať pocit, že som niekoho sklamala alebo sklamala,“ hovorí. "Počujem mentálnu kazetu, ktorá hrá "nie si dosť." Pretože to očakávam, môžem to pozdraviť a povedať: 'Chápem to, ale tentoraz nie.' “

CVIKUJÚ KRITICKÉ VEDOMIE. Brown si môže napríklad položiť otázku: Je naozaj pravda, že moja hodnota závisí od toho, že urobím radosť niekomu inému?

NAŤAHAJÚ. "Mohol by som zavolať dobrému priateľovi a povedať: 'Hej, tento chlap ma požiadal, aby som hovoril na konferencii, ale je to na Charlieho narodeniny. Povedal som nie a on sa rozčúlil. Viem, že som urobil správnu vec, no mám pocit, že nie som dosť dobrý.'" Hanba nemôže prežiť, keď sa o nej hovorí, hovorí Brown. "Rozprávanie odreže hanbu na kolenách."