Brene Brown: Cum Vulnerabilitatea deține Cheia intimității emoționale

credit foto: Andrea Scher

Poate că nu este încă un nume cunoscut, dar când te referi la „femeia care vorbește despre vulnerabilitate”, cei șapte milioane de spectatori ai videoclipurilor ei TEDTalks știu că te referi la Brené Brown. Profesor de cercetare la Universitatea din Houston, Colegiul de Asistență Socială, Brown a studiat rușinea, frica și vulnerabilitatea de 12 ani. Ea și-a prezentat descoperirile în trei cărți, la televiziunea națională și în prelegeri în toată țara. Un amestec de căldură texană și cea mai bună prietenă, Brown strălucește o lumină în camerele interioare ale inimii noastre și luminează un motiv de speranță. Ea discută despre noua sa carte, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, cu Karen Bouris de la S&H.

S&H: În noua ta carte Daring Greatly, introduci ideea unei emoții bazate pe rușine care pare unică pentru societatea noastră contemporană. Un aspect pe care îl numești este „frica de a fi obișnuit”.

Brené Brown: Mesajul copleșitor din cultura noastră de astăzi este că o viață obișnuită este o viață lipsită de sens, cu excepția cazului în care atrageți multă atenție și aveți o mulțime de urmăritori pe Twitter și fani Facebook care știu tot ce știți. Folosesc teama bazată pe rușine de a fi obișnuit ca definiție pentru narcisism. Cu siguranță o văd la generațiile tinere, unde oamenii se tem că nu sunt suficient de mari. Indiferent cât de fericită și împlinită este viața lor mică și liniștită, ei simt că nu trebuie să însemne prea mult, pentru că nu este modul în care oamenii măsoară succesul. Ceea ce este doar terifiant.

Deci există exces, dar, în același timp, vorbești despre o cultură a penuriei. Poți explica ce vrei să spui prin asta?

Rădăcina problemei deficitului este frica. Întrebările după care trăim — de ce ar trebui să ne temem și cine este de vină? — sunt obositoare pentru noi din punct de vedere spiritual, emoțional. Frica consumă o cantitate enormă de energie în viețile noastre și, pentru mine, aceasta este probabil cea mai mare victimă a culturii deficitului. Petrecem atât de mult timp și energie, fiindu-ne frică că nu ajungem pe deplin în puterea și darurile noastre.

În cei 12 ani de cercetare, ați găsit oameni care se simt adecvati; ai inventat termenul „din toată inima” pentru acest sentiment, un sentiment de a fi suficient. Cum au ajuns în acel loc emoționant?

Sunt două lucruri pe care le împărtășeau în comun. Primul este sentimentul demnității – ei se angajează în lume, cu lumea, dintr-un loc de vrednicie. În al doilea rând, ei fac alegeri în fiecare zi din viața lor, alegeri care se simt aproape subversive în cultura noastră. Sunt atenți la lucruri precum odihna și joacă. Ei cultivă creativitatea, practică autocompasiunea. Ei au o înțelegere a importanței vulnerabilității și percepția vulnerabilității ca curaj. Ei apar în viața lor într-un mod foarte deschis, care cred că ne sperie pe cei mai mulți dintre noi.

Cum se leagă vulnerabilitatea cu capacitatea noastră de bucurie?

Fiind cineva care a petrecut mai mult de un deceniu studiind frica, vulnerabilitatea și rușinea, nu m-am gândit niciodată într-un milion de ani că voi spune că bucuria este probabil cea mai dificilă emoție de simțit. Este greu să simți bucurie pentru că suntem atât de conștienți că este trecător. Când ne pierdem toleranța față de vulnerabilitate, ne pierdem curajul de a fi bucuroși. Bucuria este o emoție îndrăzneață! Ne vom lăsa să ne oprim într-un moment care nu va dura pentru totdeauna, care poate fi luat. Simțim aproape că „ești un prost dacă te lași să simți prea profund pentru că lucrurile rele se vor întâmpla”.

Asta pentru că ne simțim nemeritați de bucurie?

Cred că ceea ce o motivează, chiar mai mult decât să mă simt nemerit, este „dacă mă las să simt această bucurie, durerea va fi cu atât mai grea. Dacă mă las să mă afund cu adevărat în bucuria copilului meu, ceva i se va întâmpla lui sau ei și voi fi devastată.” Se întoarce la ideea că este mai ușor să trăiești dezamăgit decât să te simți dezamăgit. Și totuși suntem înfometați de bucurie. Nu am întâlnit niciodată pe nimeni care să nu-și dorească mai multă bucurie în viața lor.

Folosești un termen, „trădarea dezlegarii”.

Înainte de a începe această cercetare, când cineva folosea cuvântul „trădare”, m-am gândit la dramatism, la înșelăciune sau la neîncredere. În timpul interviurilor, totuși, cea mai rănită și cea mai profundă durere pe care am văzut-o, din nou și din nou, a fost atunci când oamenii vorbeau despre relații – fie că era cu un prieten, cu un părinte, cu copiii adulți – unde oamenii tocmai încetaseră să mai încerce. Unde la un moment dat, ei și-au aruncat mâinile în aer și au spus: „Nu ar trebui să fie atât de multă muncă sau atât de greu”. Capacitatea noastră de a avea toată inima nu poate fi niciodată mai mare decât dorința noastră de a fi cu inima zdrobită; din nou, se întoarce la ideea că ne este atât de frică să simțim durere și să simțim pierderi, încât alegem să trăim dezamăgiți mai degrabă decât să ne simțim dezamăgiți. Nu suntem niciodată pe deplin; nu există angajament brut.

O mare parte din munca ta examinează modul în care oamenii experimentează emoția rușinii. Poți explica cum se leagă rușinea cu vulnerabilitatea?

Dacă vulnerabilitatea este dorința de a ne arăta și de a ne lăsa văzuți, rușinea se pune în cale. Cum putem fi cunoscuți în mod autentic când suntem paralizați de frică de ceea ce ar putea vedea oamenii? Stabilirea limitelor este un exemplu grozav; este ceva despre care oamenii nu îl consideră vulnerabilitate, dar să spună „nu” și să ne protejăm timpul – fie că este vorba de timpul în familie, de timpul nostru creativ, indiferent de timpul nostru de îngrijire personală – acesta este un act uriaș de vulnerabilitate într-o cultură în care productivitatea este atât de apreciată.

De unde rușinea? Ne naștem cu ea?

Ne naștem cu cablarea pentru conexiune și cred că învățăm rușinea. Începe ca un instrument parental. Este, de asemenea, un instrument de control social; este un instrument în sălile de clasă; este o unealtă în sinagogi, biserici și moschei.

Dar dacă este peste tot, cum îl putem depăși?

Rușinea are nevoie de trei lucruri pentru a crește exponențial: secretul, tăcerea și judecata. Și când începi să numești [cauza rușinii tale] și să vorbești despre asta cu oameni care și-au câștigat dreptul de a auzi aceste povești în viața ta, se risipă, pentru că rușinea funcționează doar atunci când te ține în această falsă credință că ești singur. Vestea bună este că bărbații și femeile pe care i-am intervievat și care au un nivel ridicat de rezistență la rușine au lucruri în comun de la care putem învăța cu toții. (

Ai studiat mai întâi femeile, apoi bărbații. Ați descoperit că genurile experimentează rușinea în mod diferit?

Rușinea este o experiență umană, dar așteptările și mesajele care alimentează rușinea sunt cu siguranță organizate pe gen. Aș spune că bărbații au o tendință, iar aceasta este pictura larg, dar bărbații au tendința de a avea una sau două răspunsuri la rușine, care este furia sau dezlegarea. Femeile au tendința de a se întoarce împotriva lor. Avem tendința de a ne alătura corului gremlinilor și de a ne angaja într-o auto-ura distructivă.

Ne afectează această rușine corpul și sănătatea?

Cred că purtăm rușine în corpurile noastre, așa cum purtăm traume în corpul nostru. Unul dintre studiile interesante despre acest lucru a fost de la James Pennebaker de la Universitatea din Texas din Austin. A studiat trauma, scrisul expresiv și bunăstarea fizică. Ceea ce a descoperit el este că pentru oamenii care au păstrat un secret al traumei - din cauza rușinii sau din cauza vinovăției - păstrarea acestui secret a avut un efect mai rău asupra bunăstării lor fizice decât evenimentul traumatic real.

Împărtășești discuțiile tale TEDTalks și cărțile tale despre o criză și o numești o trezire spirituală. Ce înseamnă asta pentru tine?

Pentru mine, a fost să mă reconectez cu vulnerabilitatea mea și să las bucuria înapoi în viața mea, să exersez recunoștința și să renunț la perfecțiune. Viața mea de credință este cel mai mare act și sursa mea de îndrăzneală. sunt un credincios; Sunt tot înăuntru! Cred în Dumnezeu, cred în bunătatea oamenilor, cred că toți suntem interconectați de ceva profund spiritual și profund, care este mai mare decât noi, așa că pentru mine, personal, drumul meu spre a mă implica cu lumea și a avea curajul de a fi vulnerabil a fost strict rezultatul reconectarii cu viața mea de credință.

Credința ta este o expresie internă sau externă?

Este pe deplin ambele. Sunt angajat într-o comunitate de credință; Merg la o biserică episcopală aici în Houston și sunt foarte implicată și familia mea este foarte implicată. Asta face parte din asta. Dar există o parte mai profundă a ei, care este doar relația mea cu Dumnezeu. La un moment dat în viața mea, principiul de organizare a fost acceptarea și aprobarea. Acum, principiile de organizare din viața mea sunt credința și valorile mele, care sunt conduse complet de credința mea. Este vorba despre a-mi face munca în slujba convingerilor mele, spre deosebire de a-mi face munca pentru stele de aur – și sunt atât de înnebunit după o stea de aur din când în când! Nu sunt atât de evoluat. Cu toate acestea, nu mai este principiul călăuzitor. De asemenea, nu am teama de eșec pe care o aveam înainte. Din cauza harului. Știi, grația permite eșecul.

Ce sperați că vor primi oamenii de la Daring Greatly?

Că avem nevoie de ceea ce fiecare trebuie să aducă la masă. Dacă ne este atât de frică de ceea ce cred oamenii, nu ne vom arăta în felul în care trebuie să ne arătăm pentru noi înșine și pentru oamenii din jurul nostru. Suntem cu toții în asta împreună și timpul este scurt. Deci, ia spectacolul pe drum!

— S&H

Opriți rușinea în calea ei

Toată lumea va experimenta sentimente de rușine, dar putem deveni mai „rezistenți la rușine”, spune Brown. Ea a observat că unii oameni au niveluri mai ridicate de ceea ce ea numește rezistență la rușine și că această caracteristică poate duce la conexiuni mai profunde cu ei înșiși și cu ceilalți. Au fost patru trăsături pe care ea a descoperit că oamenii rezistenți la rușine le aveau în comun și ni le împărtășește aici:

EI STIU CE ESTE RUSINEA. „Ei vorbesc despre sentimente, cer ceea ce au nevoie”, spune Brown. „Și ei nu o numesc jenă, nu o numesc vinovăție, nu o numesc stima de sine – o numesc rușine.”

EI ÎNTELEGE CE LE ACTIVEAZĂ SENTIMENTELE DE RUSINE. „De exemplu, mă pot aștepta să fiu declanșat de îndată ce simt că am dezamăgit pe cineva sau că l-am dezamăgit”, spune ea. „Voi auzi o casetă mentală care redă „nu ești suficient”. Pentru că mă aștept la asta, pot să-l salut și să spun: „Am înțeles, dar nu de data aceasta”. ”

EI PRACTICĂ CONȘTIENTA CRITICĂ. Brown s-ar putea, de exemplu, să se întrebe: Este cu adevărat adevărat că valoarea mea depinde de a face pe altcineva fericit?

EI ÎNTINDE. "Aș putea să sun un prieten bun și să-i spun: „Hei, tipul ăsta mi-a cerut să vorbesc la o conferință, dar este de ziua lui Charlie. I-am spus nu și s-a supărat. Știu că am făcut ceea ce trebuia, dar mă simt că nu sunt suficient de bun.'" Rușinea nu poate supraviețui când i se vorbește, spune Brown. „Vorbirea reduce rușinea în genunchi.”