ब्रेन ब्राउन: भावनिक जवळीकतेची गुरुकिल्ली कशी भेद्यता आहे

फोटो क्रेडिट: अँड्रिया शेर

ती कदाचित अजून घराघरात लोकप्रिय नसेल, पण जेव्हा तुम्ही "ती स्त्री जी असुरक्षिततेबद्दल बोलते" असा उल्लेख करता तेव्हा तिच्या TEDTalks व्हिडिओंच्या सात दशलक्ष प्रेक्षकांना कळते की तुम्ही ब्रेन ब्राउन आहात. ह्यूस्टन विद्यापीठातील ग्रॅज्युएट कॉलेज ऑफ सोशल वर्क येथे संशोधन प्राध्यापक असलेल्या ब्राउन गेल्या १२ वर्षांपासून लाज, भीती आणि असुरक्षिततेचा अभ्यास करत आहेत. तिने तिचे निष्कर्ष तीन पुस्तकांमध्ये, राष्ट्रीय दूरदर्शनवर आणि देशभरातील व्याख्यानांमध्ये सादर केले आहेत. टेक्सासमधील निरर्थक आणि जिवलग मित्राच्या उबदारपणाचे मिश्रण असलेले ब्राउन आपल्या हृदयाच्या आतल्या खोलीत प्रकाश टाकते - आणि आशेचे कारण प्रकाशित करते. ती तिच्या नवीन पुस्तक, "डेअरिंग ग्रेटली: हाऊ द करेज टू बी असुरक्षित ट्रान्सफॉर्म्स द वे वी लिव्ह, लव्ह, पॅरेंट अँड लीड" बद्दल S&H च्या करेन बोरिस यांच्यासोबत चर्चा करते.

एस अँड एच: तुमच्या नवीन पुस्तक "डेअरिंग ग्रेटली" मध्ये, तुम्ही लज्जेवर आधारित भावनेची कल्पना मांडता जी आपल्या समकालीन समाजासाठी अद्वितीय वाटते. तुम्ही ज्या पैलूचे नाव घेता ते म्हणजे "सामान्य असण्याची भीती".

ब्रेन ब्राउन: आज आपल्या संस्कृतीत एक जबरदस्त संदेश असा आहे की जर तुम्ही खूप लक्ष वेधून घेत नसाल आणि तुमचे ट्विटरवर आणि फेसबुकवर बरेच फॉलोअर्स असतील ज्यांना तुम्हाला जे काही माहित आहे ते सर्व माहिती असेल तर एक सामान्य जीवन हे अर्थहीन जीवन आहे. मी नार्सिसिझमची व्याख्या म्हणून सामान्य असण्याची लाज-आधारित भीती वापरतो. मला ते तरुण पिढ्यांमध्ये नक्कीच दिसते, जिथे लोकांना भीती वाटते की ते पुरेसे मोठे नाहीत. त्यांचे छोटे, शांत जीवन कितीही आनंदी आणि परिपूर्ण असले तरी, त्यांना वाटते की ते फारसे महत्त्वाचे नसावे, कारण लोक यशाचे मोजमाप अशा पद्धतीने करत नाहीत. जे फक्त भयानक आहे.

म्हणजे अतिरेक आहे, पण त्याच वेळी, तुम्ही टंचाईच्या संस्कृतीबद्दल बोलता. तुम्हाला याचा अर्थ काय आहे ते तुम्ही स्पष्ट करू शकाल का?

टंचाईच्या समस्येचे मूळ भीती आहे. आपण ज्या प्रश्नांवर जगत आहोत - आपण कशाची भीती बाळगावी आणि कोणाला दोष द्यायचा? - ते आपल्याला आध्यात्मिक आणि भावनिकदृष्ट्या थकवणारे आहेत. भीती आपल्या जीवनात प्रचंड प्रमाणात ऊर्जा वापरते आणि माझ्या मते ही कदाचित टंचाई संस्कृतीची सर्वात मोठी हानी आहे. आपण इतका वेळ आणि शक्ती घाबरून वाया घालवत आहोत की आपण आपल्या शक्ती आणि आपल्या देणग्यांमध्ये पूर्णपणे प्रवेश करत नाही आहोत.

तुमच्या १२ वर्षांच्या संशोधनादरम्यान, तुम्हाला असे लोक आढळले ज्यांना पुरेसे वाटते; तुम्ही या भावनेसाठी, पुरेसे असल्याची भावना, "पूर्ण मनाने" हा शब्द वापरला. ते त्या भावनिक स्थानावर कसे पोहोचले?

त्यांच्यात दोन गोष्टी समान आहेत. पहिली म्हणजे योग्यतेची भावना - ते योग्यतेच्या ठिकाणापासून जगात, जगासोबत, सहभागी होतात. दुसरे म्हणजे, ते त्यांच्या जीवनात दररोज असे निर्णय घेतात जे आपल्या संस्कृतीत जवळजवळ विध्वंसक वाटतात. ते विश्रांती आणि खेळण्यासारख्या गोष्टींबद्दल जागरूक असतात. ते सर्जनशीलता जोपासतात, ते आत्म-करुणा दाखवतात. त्यांना असुरक्षिततेचे महत्त्व आणि असुरक्षिततेला धैर्य म्हणून समजून घेण्याची समज आहे. ते त्यांच्या आयुष्यात अगदी उघडपणे दिसतात जे आपल्यापैकी बहुतेकांना घाबरवते असे मला वाटते.

आपल्या आनंदाच्या क्षमतेशी असुरक्षिततेचा कसा संबंध आहे?

भीती, असुरक्षितता आणि लाज यांचा अभ्यास करण्यात दशकाहून अधिक काळ घालवलेल्या व्यक्ती म्हणून, मी लाखो वर्षांत कधीही विचार केला नव्हता की मी असे म्हणेन की आनंद ही कदाचित अनुभवण्यासाठी सर्वात कठीण भावना आहे. आनंद अनुभवणे कठीण आहे कारण आपल्याला इतकी जाणीव असते की ती क्षणभंगुर आहे. जेव्हा आपण असुरक्षिततेसाठी आपली सहनशीलता गमावतो तेव्हा आपण आनंदी राहण्याचे धाडस गमावतो. आनंद ही एक धाडसी भावना आहे! आपण स्वतःला अशा क्षणी थांबवू देतो जो कायमचा टिकणार नाही, जो हिरावून घेतला जाऊ शकतो. आपल्याला जवळजवळ असे वाटते की "जर तुम्ही स्वतःला खूप खोलवर जाणवू दिले तर तुम्ही एक मूर्ख आहात कारण वाईट गोष्टी घडणार आहेत."

आपण आनंदाच्या लायक नाही असे आपल्याला वाटते म्हणून असे आहे का?

मला वाटतं, अयोग्य वाटण्यापेक्षाही याला चालना देणारी गोष्ट म्हणजे "जर मी स्वतःला हा आनंद अनुभवू दिला तर वेदना खूपच जास्त होतील. जर मी स्वतःला माझ्या मुलाच्या आनंदात बुडवू दिले तर त्याच्यासोबत काहीतरी घडणार आहे आणि मी उद्ध्वस्त होईन." निराश होऊन जगणे निराश होण्यापेक्षा सोपे आहे या कल्पनेवर मी पुन्हा येतो. आणि तरीही आपण आनंदासाठी भुकेले आहोत. मी कधीही असा कोणीही भेटलो नाही जो त्यांच्या आयुष्यात जास्त आनंद नको आहे.

तुम्ही "विभक्तीचा विश्वासघात" असा शब्द वापरता.

हे संशोधन सुरू करण्यापूर्वी, जेव्हा कोणी "विश्वासघात" हा शब्द वापरला तेव्हा मला उच्च नाट्य, फसवणूक किंवा अविश्वासाचा विचार आला. मुलाखती दरम्यान, मी वारंवार पाहिलेले सर्वात जास्त आणि सर्वात खोल दुख: तेव्हा होते जेव्हा लोक नातेसंबंधांबद्दल बोलत असत - मग ते मित्रासोबत असो, पालकांसोबत असो, प्रौढ मुलांसोबत असो - जिथे लोकांनी प्रयत्न करणे थांबवले होते. जिथे कधीतरी, त्यांनी हवेत हात उडवले आणि म्हटले, "हे इतके काम किंवा इतके कठीण नसावे." मनापासून काम करण्याची आपली क्षमता कधीही तुटलेल्या मनाच्या इच्छेपेक्षा मोठी असू शकत नाही; पुन्हा, ते या कल्पनेकडे परत जाते की आपल्याला वेदना आणि नुकसानाची इतकी भीती वाटते की आपण निराश होण्याऐवजी निराश होऊन जगणे निवडतो. आपण कधीही पूर्णपणे सामील नसतो; कोणताही कच्चा सहभाग नसतो.

तुमच्या बऱ्याच कामांमध्ये मानवांना लज्जेची भावना कशी अनुभवायला मिळते याचे परीक्षण केले जाते. लज्जा आणि असुरक्षितता यांचा संबंध कसा आहे हे तुम्ही स्पष्ट करू शकाल का?

जर असुरक्षितता म्हणजे स्वतःला दाखवण्याची आणि इतरांना दाखवण्याची तयारी असेल, तर लाज मार्गात येते. लोक काय पाहतील या भीतीने आपण अशक्त असताना आपल्याला प्रामाणिकपणे कसे ओळखले जाऊ शकते? सीमा निश्चित करणे हे एक उत्तम उदाहरण आहे; ही अशी गोष्ट आहे जी लोक असुरक्षितता म्हणून विचार करत नाहीत, परंतु "नाही" म्हणणे आणि आपला वेळ संरक्षित करणे - मग तो कुटुंबाचा वेळ असो, आपला सर्जनशील वेळ असो, आपला स्वतःची काळजी घेण्याचा वेळ असो - ही अशा संस्कृतीत असुरक्षिततेची एक मोठी कृती आहे जिथे उत्पादकतेला खूप महत्त्व दिले जाते.

लाज कुठून येते? आपण ती घेऊन जन्माला आलो आहोत का?

आपण जन्मतःच कनेक्शनसाठी हार्डवेअरिंग घेऊन येतो आणि मला वाटते की आपण लाज शिकतो. ते पालकत्वाच्या साधनापासून सुरू होते. ते सामाजिक नियंत्रणाचे देखील एक साधन आहे; ते वर्गखोल्यांमध्ये एक साधन आहे; ते सिनेगॉग, चर्च आणि मशिदींमध्ये एक साधन आहे.

पण जर ते सर्वत्र असेल तर आपण त्यावर मात कशी करू शकतो?

लाज वेगाने वाढण्यासाठी तीन गोष्टींची आवश्यकता असते: गुप्तता, शांतता आणि निर्णय. आणि जेव्हा तुम्ही [तुमच्या लाजेचे कारण] नाव देण्यास आणि तुमच्या आयुष्यात या कथा ऐकण्याचा अधिकार मिळवलेल्या लोकांशी त्याबद्दल बोलण्यास सुरुवात करता तेव्हा ती नाहीशी होते, कारण लाज तेव्हाच काम करते जेव्हा ती तुम्हाला या खोट्या समजुतीत ठेवते की तुम्ही एकटे आहात. चांगली बातमी अशी आहे की मी ज्या पुरुष आणि महिलांची मुलाखत घेतली आहे ज्यांची लाज सहन करण्याची क्षमता उच्च आहे त्यांच्यात अशा गोष्टी समान असतात ज्या आपण सर्वजण शिकू शकतो. (

तुम्ही आधी महिलांचा अभ्यास केला, नंतर पुरुषांचा. तुम्हाला असे आढळले का की लिंगांना लाज वेगवेगळी वाटते?

लाज हा एक मानवी अनुभव आहे, परंतु लाज निर्माण करणाऱ्या अपेक्षा आणि संदेश निश्चितच लिंगानुसार आयोजित केले जातात. मी म्हणेन की पुरुषांमध्ये एक प्रवृत्ती असते आणि हे व्यापक स्ट्रोकने चित्रण करणे आहे, परंतु पुरुषांमध्ये लाजेला एक किंवा दोन प्रतिक्रिया देण्याची प्रवृत्ती असते, जी म्हणजे राग किंवा अलिप्तता. महिलांमध्ये स्वतःच्या विरोधात जाण्याची प्रवृत्ती असते. आपण ग्रेमलिनच्या गायनगटात सामील होतो आणि काही विनाशकारी आत्म-तिरस्कारात गुंततो.

त्या लाजेचा आपल्या शरीरावर आणि आरोग्यावर परिणाम होतो का?

मला वाटतं आपण आपल्या शरीरात जसे आघात वाहून नेतो तसेच आपल्या शरीरातही लाज बाळगतो. यावरील एक मनोरंजक अभ्यास ऑस्टिन येथील टेक्सास विद्यापीठातील जेम्स पेनेबेकर यांनी केला होता. त्यांनी आघात, अभिव्यक्तीपूर्ण लेखन आणि शारीरिक आरोग्याचा अभ्यास केला. त्यांना असे आढळून आले की ज्या लोकांनी आघाताचे रहस्य - लज्जेमुळे किंवा अपराधीपणामुळे - जपून ठेवले होते त्यांच्या शारीरिक आरोग्यावर प्रत्यक्ष आघातजन्य घटनेपेक्षा वाईट परिणाम झाला.

तुम्ही तुमच्या TEDTalks आणि पुस्तकांमध्ये ब्रेकडाउनबद्दल माहिती देता आणि तुम्ही त्याला आध्यात्मिक जागृती म्हणता. याचा तुमच्यासाठी काय अर्थ आहे?

माझ्यासाठी, ते माझ्या असुरक्षिततेशी पुन्हा जोडणे आणि माझ्या आयुष्यात आनंद परत आणणे, कृतज्ञता सराव करणे आणि परिपूर्णतेला सोडून देणे होते. माझे विश्वासू जीवन हे माझे सर्वात मोठे कार्य आणि धाडसाचे स्रोत आहे. मी एक विश्वासू आहे; मी सर्वस्वी आहे! मी देवावर विश्वास ठेवतो, मी लोकांच्या चांगुलपणावर विश्वास ठेवतो, माझा असा विश्वास आहे की आपण सर्वजण आपल्यापेक्षा मोठ्या असलेल्या खोल आध्यात्मिक आणि गहन गोष्टीने एकमेकांशी जोडलेले आहोत, आणि म्हणूनच, माझ्यासाठी, वैयक्तिकरित्या, जगाशी संवाद साधण्याचा आणि असुरक्षित राहण्याचे धैर्य बाळगण्याचा माझा मार्ग माझ्या विश्वासू जीवनाशी पुन्हा जोडण्याचा परिणाम होता.

तुमचा विश्वास अंतर्गत आहे की बाह्य अभिव्यक्ती आहे?

हे पूर्णपणे दोन्ही आहे. मी एका धार्मिक समुदायात गुंतलेला आहे; मी ह्युस्टनमधील एका एपिस्कोपल चर्चमध्ये जातो आणि मी खूप गुंतलेला असतो आणि माझे कुटुंब खूप गुंतलेले असते. हा त्याचाच एक भाग आहे. पण त्याचा खोलवरचा भाग म्हणजे देवाशी असलेले माझे नाते. माझ्या आयुष्यातील एका टप्प्यावर, संघटन तत्व म्हणजे स्वीकृती आणि मान्यता. आता, माझ्या आयुष्यातील संघटन तत्वे म्हणजे माझा विश्वास आणि माझी मूल्ये, जी पूर्णपणे माझ्या श्रद्धेने चालतात. ते सुवर्ण तार्यांसाठी माझे काम करण्याऐवजी माझ्या श्रद्धेच्या सेवेत माझे काम करण्याबद्दल आहे - आणि मी वेळोवेळी सुवर्ण तारेसाठी खूप वेडा आहे! मी इतका विकसित झालेला नाही. तथापि, आता ते मार्गदर्शक तत्व राहिलेले नाही. मला पूर्वीसारखे अपयशाची भीतीही नाही. कृपेमुळे. तुम्हाला माहिती आहे, कृपेमुळे अपयश येते.

डेअरिंग ग्रेटली कडून लोकांना काय मिळेल अशी तुम्हाला आशा आहे?

आपल्याला प्रत्येकाने जे आणावे ते हवे आहे. जर आपल्याला लोक काय विचार करतील याची इतकी भीती वाटत असेल, तर आपण स्वतःसाठी आणि आपल्या सभोवतालच्या लोकांसाठी ज्या पद्धतीने दाखवावे लागते त्या पद्धतीने दाखवणार नाही. आपण सर्वजण या परिस्थितीत आहोत आणि वेळ कमी आहे. म्हणून रस्त्यावर उतरा!

—एस अँड एच

लाज थांबवा त्याच्या ट्रॅकमध्ये

प्रत्येकाला लाजेची भावना येणारच आहे, तरीही आपण अधिक "लाजेला सहनशील" बनू शकतो, असे ब्राउन म्हणतात. तिने असे निरीक्षण केले की काही लोकांमध्ये लाजेला सहनशीलतेचे प्रमाण जास्त असते आणि या वैशिष्ट्यामुळे स्वतःशी आणि इतरांशी अधिक खोलवरचे संबंध निर्माण होऊ शकतात. लाजेला सहनशील असलेल्या लोकांमध्ये चार गुण साम्य असल्याचे तिला आढळले आणि ते ती येथे आमच्यासोबत शेअर करते:

त्यांना लाज काय असते हे माहित आहे. "ते भावनांबद्दल बोलतात, त्यांना जे हवे आहे ते मागतात," ब्राउन म्हणतात. "आणि ते त्याला लाज म्हणत नाहीत, ते त्याला अपराधीपणा म्हणत नाहीत, ते त्याला आत्मसन्मान म्हणत नाहीत - ते त्याला लाज म्हणतात."

त्यांना समजते की त्यांच्या लज्जेच्या भावना कशामुळे निर्माण होतात. "उदाहरणार्थ, मी एखाद्याला निराश केले आहे किंवा त्यांना निराश केले आहे असे मला वाटताच मी उत्तेजित होण्याची अपेक्षा करू शकते," ती म्हणते. "मला 'तू पुरेसा नाहीस' असे एक मानसिक टेप वाजवताना ऐकू येईल. कारण मी ते अपेक्षित आहे, मी ते स्वागत करू शकते आणि म्हणू शकते, 'मला समजले, पण यावेळी नाही.' ”

ते गंभीर जाणीव बाळगतात. उदाहरणार्थ, ब्राउन स्वतःला विचारू शकतो, माझे मूल्य दुसऱ्याला आनंदी करण्यावर अवलंबून आहे हे खरोखर खरे आहे का?

ते मदतीला येतात. “मी कदाचित एखाद्या चांगल्या मित्राला फोन करून म्हणेन, 'अरे, हा माणूस मला एका परिषदेत बोलायला सांगत होता, पण तो चार्लीच्या वाढदिवसाला आहे. मी नाही म्हटलं आणि तो नाराज झाला. मला माहित आहे की मी बरोबर केलं, तरीही मला असं वाटतंय की मी पुरेसा चांगला नाहीये.'” बोलल्याशिवाय लाज टिकू शकत नाही, ब्राउन म्हणतो. "बोलण्याने लाज गुडघे टेकते."