Брене Браун: Как уязвимость становится ключом к эмоциональной близости

фото предоставлено: Андреа Шер

Возможно, ее имя пока не на слуху, но когда вы говорите о «женщине, которая говорит об уязвимости», семь миллионов зрителей ее видео TEDTalks поймут, что вы имеете в виду Брене Браун. Профессор-исследователь в Высшем колледже социальной работы Хьюстонского университета, Браун изучает стыд, страх и уязвимость уже 12 лет. Она представила свои выводы в трех книгах, на национальном телевидении и в лекциях по всей стране. Сочетание практичной техасской и сердечности лучшего друга, Браун проливает свет на внутренние покои наших сердец — и освещает причину для надежды. Она обсуждает свою новую книгу «Великие дерзания: как мужество быть уязвимым преобразует наш образ жизни, любви, воспитания и лидерства» с Карен Бурис из S&H.

S&H: В своей новой книге Daring Greatly вы вводите идею основанной на стыде эмоции, которая, кажется, уникальна для нашего современного общества. Один из аспектов, который вы называете, — это «страх быть обычным».

Брене Браун: Сегодня в нашей культуре преобладает идея, что обычная жизнь бессмысленна, если только вы не привлекаете к себе много внимания и у вас нет множества подписчиков в Twitter и поклонников в Facebook, которые знают все, что знаете вы. Я использую основанный на стыде страх быть обычным в качестве своего определения нарциссизма. Я определенно вижу его в молодых поколениях, где люди боятся, что они недостаточно велики. Неважно, насколько счастлива и полноценна их маленькая, тихая жизнь, они чувствуют, что она не должна много значить, потому что люди не так измеряют успех. Что просто ужасает.

Итак, есть избыток, но в то же время вы говорите о культуре дефицита. Можете ли вы объяснить, что вы имеете в виду?

Корень проблемы дефицита — страх. Вопросы, которыми мы живем — чего нам следует бояться и кто виноват? — истощают нас духовно, эмоционально. Страх поглощает огромное количество энергии в нашей жизни, и для меня это, вероятно, самая большая жертва культуры дефицита. Мы тратим так много времени и энергии на страх, что не полностью входим в свою силу и свои дары.

За 12 лет исследований вы нашли людей, которые чувствуют себя адекватными; вы придумали термин «целостный» для этого чувства, чувства достаточности. Как они пришли к этому эмоциональному состоянию?

У них есть две общие черты. Первая — чувство собственного достоинства: они взаимодействуют с миром, с миром, с позиции собственного достоинства. Во-вторых, они делают выбор каждый день в своей жизни, выбор, который кажется почти подрывным в нашей культуре. Они внимательны к таким вещам, как отдых и игра. Они развивают креативность, они практикуют самосострадание. Они понимают важность уязвимости и воспринимают уязвимость как смелость. Они проявляют себя в своей жизни очень открыто, что, я думаю, пугает большинство из нас.

Как уязвимость связана с нашей способностью радоваться?

Как человек, который провел более десятилетия, изучая страх, уязвимость и стыд, я никогда не думал за миллион лет, что скажу, что радость, вероятно, самая сложная эмоция для переживания. Трудно чувствовать радость, потому что мы так остро осознаем, что она мимолетна. Когда мы теряем терпимость к уязвимости, мы теряем смелость радоваться. Радость — смелая эмоция! Мы позволим себе остановиться в момент, который не будет длиться вечно, который можно отнять. Мы чувствуем почти так: «Ты придурок, если позволишь себе чувствовать слишком глубоко, потому что случится что-то плохое».

Может быть, это потому, что мы чувствуем себя недостойными радости?

Я думаю, что движущей силой этого, даже больше, чем чувство незаслуженности, является «если я позволю себе почувствовать эту радость, боль будет намного сильнее. Если я позволю себе просто полностью погрузиться в радость моего ребенка, с ним или с ней что-то случится, и я буду опустошена». Это возвращает нас к идее, что легче жить разочарованным, чем чувствовать себя разочарованным. И все же мы жаждем радости. Я никогда не встречала никого, кто не хотел бы больше радости в своей жизни.

Вы используете термин «предательство размежевания».

До того, как я начал это исследование, когда кто-то использовал слово «предательство», я думал о высокой драме, обмане или недоверии. Однако во время интервью, самая обидная и глубокая обида, которую я видел, снова и снова, была, когда люди говорили об отношениях — будь то с другом, родителем, со взрослыми детьми — где люди просто перестали пытаться. Где в какой-то момент они поднимали руки вверх и говорили: «Это не должно быть так много работы или так тяжело». Наша способность к искренности никогда не может быть больше, чем наша готовность быть разбитыми сердцем; опять же, это возвращает нас к идее, что мы так боимся чувствовать боль и чувствовать потерю, что предпочитаем жить разочарованными, чем чувствовать себя разочарованными. Мы никогда не находимся полностью в отношениях; нет никакой чистой вовлеченности.

Большая часть ваших работ посвящена исследованию того, как люди переживают эмоцию стыда. Можете ли вы объяснить, как стыд связан с уязвимостью?

Если уязвимость — это готовность проявиться и позволить себя увидеть, то стыд встает на пути. Как мы можем быть по-настоящему известны, когда нас парализует страх того, что люди могут увидеть? Установление границ — отличный пример; это то, что люди не считают уязвимостью, но говорить «нет» и защищать свое время — будь то время для семьи, наше творческое время, любое время, посвященное заботе о себе — это огромный акт уязвимости в культуре, где производительность так высоко ценится.

Откуда берётся стыд? Рождаемся ли мы с ним?

Мы рождаемся с жесткой установкой на связь, и я думаю, мы учимся стыду. Он начинается как инструмент воспитания. Это также инструмент социального контроля; это инструмент в классах; это инструмент в синагогах, церквях и мечетях.

Но если это повсюду, как мы можем это преодолеть?

Стыду нужны три вещи, чтобы расти в геометрической прогрессии: секретность, молчание и осуждение. И когда вы начинаете называть [причину своего стыда] и говорить о ней с людьми, которые заслужили право услышать эти истории в вашей жизни, он рассеивается, потому что стыд работает только тогда, когда он держит вас в этой ложной вере, что вы одиноки. Хорошая новость в том, что мужчины и женщины, с которыми я брал интервью и которые имеют высокий уровень устойчивости к стыду, имеют общие черты, из которых мы все можем извлечь уроки. (

Сначала вы изучали женщин, потом мужчин. Вы обнаружили, что гендеры испытывают стыд по-разному?

Стыд — это человеческий опыт, но ожидания и сообщения, которые питают стыд, определенно организованы по половому признаку. Я бы сказал, что у мужчин есть тенденция, и это картина широким мазком, но у мужчин есть тенденция иметь одну или две реакции на стыд, которые являются гневом или отстранением. Женщины имеют тенденцию восставать против себя. Мы склонны присоединяться к хору гремлинов и заниматься деструктивным отвращением к себе.

Влияет ли этот стыд на наше тело и здоровье?

Я думаю, что мы несем стыд в своих телах так же, как и травму в своих телах. Одно из интересных исследований на эту тему было проведено Джеймсом Пеннебейкером в Техасском университете в Остине. Он изучал травму, экспрессивное письмо и физическое благополучие. Он обнаружил, что для людей, которые держали в секрете травму — из-за стыда или из-за вины — сохранение этого секрета имело худший эффект на их физическое благополучие, чем само травмирующее событие.

Вы рассказываете в своих TEDTalks и книгах о том, как пережили срыв, и называете это духовным пробуждением. Что это значит для вас?

Для меня это было воссоединение с моей уязвимостью и возвращение радости в мою жизнь, практика благодарности и отказ от совершенства. Моя жизнь веры — мой величайший поступок и источник смелости. Я верующий; я полностью в деле! Я верю в Бога, я верю в доброту людей, я верю, что мы все связаны чем-то глубоко духовным и глубоким, что больше нас, и поэтому для меня лично мой путь к взаимодействию с миром и обретению смелости быть уязвимым был строго результатом воссоединения с моей жизнью веры.

Является ли ваша вера внутренним или внешним выражением?

Это полностью и то, и другое. Я вовлечен в религиозную общину; я хожу в епископальную церковь здесь, в Хьюстоне, и я очень вовлечен, и моя семья очень вовлечена. Это часть этого. Но есть и более глубокая часть, которая заключается в моих отношениях с Богом. В какой-то момент моей жизни организующим принципом было принятие и одобрение. Теперь организующими принципами в моей жизни являются моя вера и мои ценности, которые полностью движимы моей верой. Речь идет о выполнении моей работы в служении моим убеждениям, а не о выполнении моей работы ради золотых звезд — и я так схожу с ума по золотой звезде время от времени! Я не настолько развит. Однако это больше не руководящий принцип. У меня также нет страха неудачи, который был раньше. Благодаря благодати. Знаете, благодать допускает неудачу.

Какую пользу, по вашему мнению, принесет Daring Greatly людям?

Что нам нужно то, что каждый может принести за стол переговоров. Если мы так боимся того, что думают люди, мы не покажем себя так, как нам нужно, чтобы показать себя и окружающих нас людей. Мы все в этом вместе, и времени мало. Так что отправляйтесь в путь!

—Ш&Х

Остановите позор на его пути

Каждый будет испытывать чувство стыда, но мы можем стать более «устойчивыми к стыду», говорит Браун. Она заметила, что у некоторых людей более высокий уровень того, что она называет устойчивостью к стыду, и что эта характеристика может привести к более глубоким связям с собой и другими. Она обнаружила четыре черты, которые были общими для людей, устойчивых к стыду, и она делится ими с нами здесь:

ОНИ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ СТЫД. «Они говорят о чувствах, они просят о том, что им нужно», — говорит Браун. «И они не называют это смущением, они не называют это виной, они не называют это самооценкой — они называют это стыдом».

ОНИ ПОНИМАЮТ, ЧТО АКТИВИРУЕТ ИХ ЧУВСТВО СТЫДА. «Например, я могу ожидать, что сработает, как только почувствую, что разочаровала кого-то или подвела его», — говорит она. «Я буду слушать мысленную запись, воспроизводящую «ты не достаточно хорош». Поскольку я ожидаю этого, я могу приветствовать это и сказать: «Я понимаю, но не в этот раз».

ОНИ ПРАКТИКУЮТ КРИТИЧЕСКОЕ ОСОЗНАНИЕ. Браун, например, могла бы спросить себя: действительно ли моя ценность зависит от того, сделаю ли я кого-то другого счастливым?

ОНИ ОБРАЩАЮТСЯ. «Я могу позвонить хорошему другу и сказать: «Эй, этот парень просил меня выступить на конференции, но это в день рождения Чарли. Я сказал «нет», и он расстроился. Я знаю, что поступил правильно, но я чувствую, что я недостаточно хорош». Стыд не может выжить, если его высказать, говорит Браун. «Разговоры обрубают стыд на коленях».