બ્રેન બ્રાઉન: કેવી રીતે નબળાઈ ભાવનાત્મક આત્મીયતાની ચાવી ધરાવે છે

ફોટો ક્રેડિટ: એન્ડ્રીયા શેર

તેણી કદાચ હજુ સુધી ઘરે ઘરે જાણીતી નથી, પરંતુ જ્યારે તમે "તે સ્ત્રી જે નબળાઈ વિશે વાત કરે છે" નો ઉલ્લેખ કરો છો, ત્યારે તેના TEDTalks વિડિઓઝના સાત મિલિયન દર્શકો જાણે છે કે તમારો અર્થ બ્રેને બ્રાઉન છે. યુનિવર્સિટી ઓફ હ્યુસ્ટન ગ્રેજ્યુએટ કોલેજ ઓફ સોશિયલ વર્કમાં સંશોધન પ્રોફેસર, બ્રાઉન 12 વર્ષથી શરમ, ભય અને નબળાઈનો અભ્યાસ કરી રહી છે. તેણીએ ત્રણ પુસ્તકોમાં, રાષ્ટ્રીય ટેલિવિઝન પર અને દેશભરમાં પ્રવચનોમાં તેના તારણો રજૂ કર્યા છે. નોનસેન્સ ટેક્સન અને શ્રેષ્ઠ મિત્ર હૂંફનું મિશ્રણ, બ્રાઉન આપણા હૃદયના આંતરિક ઓરડાઓમાં પ્રકાશ પાડે છે - અને આશાનું કારણ પ્રકાશિત કરે છે. તેણી તેના નવા પુસ્તક, ડેરિંગ ગ્રેટલી: હાઉ ધ કરેજ ટુ બી વલ્નરેબલ ટ્રાન્સફોર્મ્સ ધ વે વી લિવ, લવ, પેરેન્ટ અને લીડ, ની ચર્ચા S&H ના કરેન બૌરિસ સાથે કરે છે.

S&H: તમારા નવા પુસ્તક "ડેરિંગ ગ્રેટલીમાં", તમે શરમ-આધારિત લાગણીનો વિચાર રજૂ કરો છો જે આપણા સમકાલીન સમાજ માટે અનન્ય લાગે છે. તમે જે પાસું નામ આપ્યું છે તે છે "સામાન્ય હોવાનો ડર."

બ્રેન બ્રાઉન: આજે આપણી સંસ્કૃતિમાં એક પ્રચંડ સંદેશ એ છે કે સામાન્ય જીવન એક અર્થહીન જીવન છે જ્યાં સુધી તમે ઘણું ધ્યાન ખેંચી રહ્યા નથી અને તમારા ઘણા બધા ટ્વિટર ફોલોઅર્સ અને ફેસબુક ચાહકો છે જેઓ તમે જે જાણો છો તે બધું જ જાણે છે. હું નાર્સિસિઝમ માટે મારી વ્યાખ્યા તરીકે સામાન્ય હોવાના શરમ-આધારિત ડરનો ઉપયોગ કરું છું. હું ચોક્કસપણે તે યુવા પેઢીઓમાં જોઉં છું, જ્યાં લોકોને ડર લાગે છે કે તેઓ પૂરતા મોટા નથી. તેમનું નાનું, શાંત જીવન ગમે તેટલું ખુશ અને પરિપૂર્ણ હોય, તેઓ માને છે કે તેનો બહુ અર્થ ન હોવો જોઈએ, કારણ કે તે લોકો સફળતાને માપવાની રીત નથી. જે ​​ફક્ત ભયાનક છે.

તો અતિરેક છે, પણ તે જ સમયે, તમે અછતની સંસ્કૃતિ વિશે વાત કરો છો. શું તમે તેનો અર્થ સમજાવી શકો છો?

અછતની સમસ્યાનું મૂળ ભય છે. આપણે જે પ્રશ્નો પર જીવી રહ્યા છીએ - આપણે શું ડરવું જોઈએ, અને કોને દોષ આપવો જોઈએ? - તે આપણા માટે આધ્યાત્મિક અને ભાવનાત્મક રીતે કંટાળાજનક છે. ભય આપણા જીવનમાં ખૂબ જ શક્તિનો ઉપયોગ કરે છે, અને મારા મતે, તે કદાચ અછત સંસ્કૃતિનો સૌથી મોટો ભોગ છે. આપણે ડરમાં એટલો બધો સમય અને શક્તિ વ્યય કરી રહ્યા છીએ કે આપણે આપણી શક્તિ અને આપણી ભેટોનો સંપૂર્ણ ઉપયોગ કરી રહ્યા નથી.

તમારા ૧૨ વર્ષના સંશોધન દરમિયાન, તમને એવા લોકો મળ્યા જે ખરેખર પર્યાપ્ત લાગે છે; તમે આ લાગણી માટે, પર્યાપ્ત હોવાની લાગણી માટે "પૂર્ણ હૃદય" શબ્દ બનાવ્યો. તેઓ આ ભાવનાત્મક સ્થાન પર કેવી રીતે પહોંચ્યા?

તેમનામાં બે બાબતો સમાન છે. પહેલી છે યોગ્યતાની ભાવના - તેઓ યોગ્યતાના સ્થળેથી દુનિયામાં, દુનિયા સાથે જોડાય છે. બીજું, તેઓ તેમના જીવનમાં દરરોજ એવી પસંદગીઓ કરે છે, જે આપણી સંસ્કૃતિમાં લગભગ વિનાશક લાગે છે. તેઓ આરામ અને રમત જેવી બાબતો પ્રત્યે સચેત છે. તેઓ સર્જનાત્મકતા કેળવે છે, તેઓ સ્વ-કરુણાનો અભ્યાસ કરે છે. તેમને નબળાઈના મહત્વ અને હિંમત તરીકે નબળાઈની ધારણાની સમજ છે. તેઓ તેમના જીવનમાં ખૂબ જ ખુલ્લી રીતે દેખાય છે જે મને લાગે છે કે આપણામાંથી મોટાભાગના લોકોને ડરાવે છે.

આપણી આનંદની ક્ષમતા સાથે નબળાઈ કેવી રીતે સંબંધિત છે?

ભય, નબળાઈ અને શરમનો અભ્યાસ કરવામાં એક દાયકાથી વધુ સમય વિતાવનાર વ્યક્તિ તરીકે, મેં લાખો વર્ષોમાં ક્યારેય વિચાર્યું ન હતું કે હું કહીશ કે આનંદ એ કદાચ અનુભવવાની સૌથી મુશ્કેલ લાગણી છે. આનંદ અનુભવવો મુશ્કેલ છે કારણ કે આપણે ખૂબ જ જાગૃત છીએ કે તે ક્ષણિક છે. જ્યારે આપણે નબળાઈ પ્રત્યે આપણી સહનશીલતા ગુમાવીએ છીએ, ત્યારે આપણે આનંદિત થવાની હિંમત ગુમાવીએ છીએ. આનંદ એક હિંમતવાન લાગણી છે! આપણે આપણી જાતને એવી ક્ષણમાં રોકવા દઈશું જે કાયમ માટે ટકશે નહીં, જે છીનવી શકાય છે. આપણે લગભગ એવું અનુભવીએ છીએ કે "જો તમે ખરાબ વસ્તુઓ થવાના કારણે પોતાને ખૂબ ઊંડાણપૂર્વક અનુભવવા દો તો તમે મૂર્ખ છો."

શું એનું કારણ એ છે કે આપણે આનંદને અયોગ્ય અનુભવીએ છીએ?

મને લાગે છે કે આને અયોગ્ય લાગવા કરતાં પણ વધુ કારણ એ છે કે "જો હું મારી જાતને આ આનંદ અનુભવવા દઉં, તો દુઃખ વધુ મુશ્કેલ બનશે. જો હું મારી જાતને ખરેખર મારા બાળકના આનંદમાં ડૂબી જવા દઉં, તો તેની સાથે કંઈક થવાનું છે, અને હું બરબાદ થઈ જઈશ." તે વિચાર પાછો આવે છે કે નિરાશ થવા કરતાં નિરાશ થઈને જીવવું સહેલું છે. અને છતાં આપણે આનંદ માટે ભૂખ્યા છીએ. હું ક્યારેય એવા કોઈને મળ્યો નથી જે પોતાના જીવનમાં વધુ આનંદ ન ઇચ્છતો હોય.

તમે એક શબ્દનો ઉપયોગ કરો છો, "છૂટછાટનો વિશ્વાસઘાત."

આ સંશોધન શરૂ કરતા પહેલા, જ્યારે કોઈએ "વિશ્વાસઘાત" શબ્દનો ઉપયોગ કર્યો, ત્યારે મને ઉચ્ચ નાટક, છેતરપિંડી અથવા અવિશ્વાસનો વિચાર આવ્યો. જોકે, ઇન્ટરવ્યુ દરમિયાન, મેં વારંવાર જોયું કે જ્યારે લોકો સંબંધો વિશે વાત કરતા હતા - પછી ભલે તે મિત્ર સાથે હોય, માતાપિતા સાથે હોય, પુખ્ત બાળકો સાથે હોય - જ્યાં લોકોએ હમણાં જ પ્રયાસ કરવાનું બંધ કરી દીધું હોય. જ્યાં કોઈ સમયે, તેઓએ હવામાં હાથ ઉછાળ્યા અને કહ્યું, "આટલું બધું કામ કે આટલું મુશ્કેલ ન હોવું જોઈએ." પૂરા દિલથી સેવા કરવાની આપણી ક્ષમતા ક્યારેય તૂટેલા દિલની ઇચ્છા કરતાં મોટી ન હોઈ શકે; ફરીથી, તે આ વિચાર તરફ પાછું જાય છે કે આપણે પીડા અને નુકસાનની લાગણીથી એટલા ડરીએ છીએ કે આપણે નિરાશ થવાને બદલે નિરાશ રહેવાનું પસંદ કરીએ છીએ. આપણે ક્યારેય સંપૂર્ણ રીતે જોડાયેલા નથી; કોઈ કાચી સગાઈ નથી.

તમારા ઘણા બધા કાર્યોમાં માનવીઓ શરમની લાગણી કેવી રીતે અનુભવે છે તેની તપાસ કરવામાં આવે છે. શું તમે સમજાવી શકો છો કે શરમ કેવી રીતે નબળાઈ સાથે સંબંધિત છે?

જો નબળાઈ એ દેખાવા અને પોતાને દેખાડવાની તૈયારી છે, તો શરમ રસ્તામાં અવરોધ બની જાય છે. જ્યારે આપણે લોકો શું જોશે તેના ડરથી લકવાગ્રસ્ત થઈ જઈએ છીએ ત્યારે આપણે કેવી રીતે પ્રમાણિક રીતે ઓળખી શકીએ? સીમાઓ નક્કી કરવી એ એક ઉત્તમ ઉદાહરણ છે; તે એવી વસ્તુ છે જેને લોકો નબળાઈ તરીકે નથી માનતા, પરંતુ "ના" કહેવું અને આપણા સમયનું રક્ષણ કરવું - પછી ભલે તે કૌટુંબિક સમય હોય, આપણો સર્જનાત્મક સમય હોય, આપણો સ્વ-સંભાળનો સમય ગમે તે હોય - તે એવી સંસ્કૃતિમાં નબળાઈનું એક મોટું કાર્ય છે જ્યાં ઉત્પાદકતાને ખૂબ મૂલ્ય આપવામાં આવે છે.

શરમ ક્યાંથી આવે છે? શું આપણે તે સાથે જન્મ્યા છીએ?

આપણે જોડાણ માટે હાર્ડવાયરિંગ સાથે જન્મ્યા છીએ, અને મને લાગે છે કે આપણે શરમ શીખીએ છીએ. તે વાલીપણાના સાધન તરીકે શરૂ થાય છે. તે સામાજિક નિયંત્રણ માટે પણ એક સાધન છે; તે વર્ગખંડોમાં એક સાધન છે; તે સિનાગોગ, ચર્ચ અને મસ્જિદોમાં એક સાધન છે.

પરંતુ જો તે દરેક જગ્યાએ હોય, તો આપણે તેને કેવી રીતે દૂર કરી શકીએ?

શરમને ઝડપથી વધવા માટે ત્રણ બાબતોની જરૂર છે: ગુપ્તતા, મૌન અને નિર્ણય. અને જ્યારે તમે [તમારી શરમનું કારણ] નામ આપવાનું શરૂ કરો છો અને એવા લોકો સાથે તેના વિશે વાત કરવાનું શરૂ કરો છો જેમણે તમારા જીવનમાં આ વાર્તાઓ સાંભળવાનો અધિકાર મેળવ્યો છે, ત્યારે તે અદૃશ્ય થઈ જાય છે, કારણ કે શરમ ફક્ત ત્યારે જ કામ કરે છે જ્યારે તે તમને આ ખોટી માન્યતામાં રાખે છે કે તમે એકલા છો. સારા સમાચાર એ છે કે મેં જે પુરુષો અને સ્ત્રીઓનો ઇન્ટરવ્યુ લીધો છે જેમની પાસે શરમ સહનશક્તિનું ઉચ્ચ સ્તર છે તેઓ એવી વસ્તુઓ શેર કરે છે જે આપણે બધા શીખી શકીએ છીએ. (

તમે પહેલા સ્ત્રીઓનો અભ્યાસ કર્યો, પછી પુરુષોનો. શું તમને જાણવા મળ્યું કે જાતિઓ શરમનો અનુભવ અલગ રીતે કરે છે?

શરમ એ માનવ અનુભવ છે, પરંતુ શરમને ઉત્તેજન આપતી અપેક્ષાઓ અને સંદેશાઓ ચોક્કસપણે લિંગ દ્વારા ગોઠવાયેલા હોય છે. હું કહીશ કે પુરુષોમાં એક વલણ હોય છે, અને આ વ્યાપક સ્ટ્રોક સાથે ચિત્રકામ છે, પરંતુ પુરુષોમાં શરમ પ્રત્યે એક કે બે પ્રતિભાવો આપવાની વૃત્તિ હોય છે, જે ગુસ્સો અથવા છૂટાછેડા છે. સ્ત્રીઓમાં પોતાની વિરુદ્ધ થવાની વૃત્તિ હોય છે. આપણે ગ્રેમલિનના ગાયકવૃંદમાં જોડાવાનું અને કેટલાક વિનાશક સ્વ-ધિક્કારમાં જોડાવાનું વલણ ધરાવીએ છીએ.

શું એ શરમ આપણા શરીર અને સ્વાસ્થ્યને અસર કરે છે?

મને લાગે છે કે આપણે આપણા શરીરમાં શરમ વહન કરીએ છીએ, જેમ આપણે આપણા શરીરમાં આઘાત વહન કરીએ છીએ. આ અંગેનો એક રસપ્રદ અભ્યાસ ઓસ્ટિનની ટેક્સાસ યુનિવર્સિટીના જેમ્સ પેનેબેકર દ્વારા કરવામાં આવ્યો હતો. તેમણે આઘાત, અભિવ્યક્ત લેખન અને શારીરિક સુખાકારીનો અભ્યાસ કર્યો હતો. તેમણે જે જોયું તે એ છે કે જે લોકો શરમને કારણે અથવા અપરાધભાવને કારણે આઘાતના રહસ્યને પકડી રાખે છે તેમના માટે તે ગુપ્ત રાખવાથી વાસ્તવિક આઘાતજનક ઘટના કરતાં તેમના શારીરિક સુખાકારી પર વધુ ખરાબ અસર પડે છે.

તમે તમારા TEDTalks અને તમારા પુસ્તકોમાં ભંગાણ વિશે વાત કરો છો, અને તમે તેને આધ્યાત્મિક જાગૃતિ કહો છો. તમારા માટે તેનો શું અર્થ છે?

મારા માટે, તે મારી નબળાઈ સાથે ફરીથી જોડાવાનું અને મારા જીવનમાં આનંદ પાછો આવવા દેવાનું, કૃતજ્ઞતાનો અભ્યાસ કરવાનું અને સંપૂર્ણતાને છોડી દેવાનું હતું. મારું શ્રદ્ધાળુ જીવન મારું સૌથી મોટું કાર્ય અને હિંમતનો સ્ત્રોત છે. હું આસ્તિક છું; હું સર્વસ્વ છું! હું ભગવાનમાં માનું છું, હું લોકોની ભલાઈમાં માનું છું, હું માનું છું કે આપણે બધા કંઈક ઊંડા આધ્યાત્મિક અને ગહન વસ્તુ દ્વારા એકબીજા સાથે જોડાયેલા છીએ જે આપણા કરતા મોટી છે, અને તેથી મારા માટે, વ્યક્તિગત રીતે, દુનિયા સાથે જોડાવાનો અને સંવેદનશીલ બનવાની હિંમત રાખવાનો મારો માર્ગ મારા શ્રદ્ધાળુ જીવન સાથે ફરીથી જોડાવાનું પરિણામ હતું.

શું તમારો વિશ્વાસ આંતરિક છે કે બાહ્ય અભિવ્યક્તિ?

તે સંપૂર્ણપણે બંને છે. હું એક ધાર્મિક સમુદાયમાં રોકાયેલો છું; હું અહીં હ્યુસ્ટનમાં એક એપિસ્કોપલ ચર્ચમાં જાઉં છું, અને હું ખૂબ જ સંકળાયેલો છું અને મારો પરિવાર પણ ખૂબ જ સંકળાયેલો છે. તે તેનો એક ભાગ છે. પરંતુ તેનો ઊંડો ભાગ ફક્ત ભગવાન સાથેનો મારો સંબંધ છે. મારા જીવનના એક તબક્કે, આયોજન સિદ્ધાંત સ્વીકૃતિ અને મંજૂરી હતો. હવે, મારા જીવનમાં આયોજન સિદ્ધાંતો મારી શ્રદ્ધા અને મારા મૂલ્યો છે, જે સંપૂર્ણપણે મારી શ્રદ્ધા દ્વારા સંચાલિત છે. તે મારા વિશ્વાસની સેવામાં મારું કાર્ય કરવા વિશે છે, સોનાના તારાઓ માટે મારું કાર્ય કરવાને બદલે - અને હું ક્યારેક ક્યારેક સોનાના તારા માટે ખૂબ જ પાગલ છું! હું એટલો વિકસિત નથી. જો કે, તે હવે માર્ગદર્શક સિદ્ધાંત નથી. મને નિષ્ફળતાનો ડર પણ નથી જે મને પહેલા હતો. કૃપાને કારણે. તમે જાણો છો, કૃપા નિષ્ફળતાને મંજૂરી આપે છે.

ડેરિંગ ગ્રેટલી તરફથી લોકોને શું મળશે તેવી તમને આશા છે?

આપણને એ જ જોઈએ છે જે દરેક વ્યક્તિ પાસે ચર્ચા માટે હોય. જો આપણે લોકો શું વિચારે છે તેનાથી એટલા ડરતા હોઈએ, તો આપણે એ રીતે નહીં આવીએ જે રીતે આપણે પોતાના માટે અને આપણી આસપાસના લોકો માટે દેખાવાની જરૂર છે. આપણે બધા આ પરિસ્થિતિમાં સાથે છીએ, અને સમય ઓછો છે. તો રસ્તા પર દેખાવાનું શરૂ કરો!

-એસ એન્ડ એચ

સ્ટોપ શેમ ઇન ઇટ્સ ટ્રેક્સ

દરેક વ્યક્તિને શરમની લાગણી થશે, છતાં આપણે વધુ "શરમ પ્રતિરોધક" બની શકીએ છીએ, બ્રાઉન કહે છે. તેણીએ જોયું કે કેટલાક લોકોમાં શરમ પ્રત્યેની સ્થિતિસ્થાપકતાનું સ્તર વધુ હોય છે જેને તેણી શરમ પ્રત્યેની સ્થિતિસ્થાપકતા કહે છે, અને આ લાક્ષણિકતા પોતાની જાત અને અન્ય લોકો સાથે ગાઢ જોડાણ તરફ દોરી શકે છે. શરમ પ્રત્યેની સ્થિતિસ્થાપકતા ધરાવતા લોકોમાં ચાર સમાનતાઓ જોવા મળી, અને તે તેને અહીં અમારી સાથે શેર કરે છે:

તેઓ જાણે છે કે શરમ શું છે. બ્રાઉન કહે છે, "તેઓ લાગણીઓ વિશે વાત કરે છે, તેઓ જે જોઈએ છે તે માંગે છે." "અને તેઓ તેને શરમ કહેતા નથી, તેઓ તેને અપરાધ કહેતા નથી, તેઓ તેને આત્મસન્માન કહેતા નથી - તેઓ તેને શરમ કહે છે."

તેઓ સમજે છે કે તેમની શરમની લાગણીઓ શું ઉત્તેજિત કરે છે. "ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે મને લાગે છે કે મેં કોઈને નિરાશ કર્યા છે અથવા તેમને નિરાશ કર્યા છે ત્યારે હું ઉત્તેજિત થવાની અપેક્ષા રાખી શકું છું," તેણી કહે છે. "મને એક માનસિક ટેપ સાંભળવા મળશે જેમાં 'તમે પૂરતા નથી' વગાડવામાં આવશે. કારણ કે હું તેની અપેક્ષા રાખું છું, હું તેને આવકારી શકું છું અને કહી શકું છું, 'હું સમજી ગયો, પણ આ વખતે નહીં.' ”

તેઓ ગંભીર જાગૃતિનો અભ્યાસ કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, બ્રાઉન પોતાને પૂછી શકે છે, શું એ ખરેખર સાચું છે કે મારું મૂલ્ય બીજા કોઈને ખુશ કરવા પર આધારિત છે?

તેઓ સંપર્ક કરે છે. "હું કદાચ કોઈ સારા મિત્રને ફોન કરીને કહીશ, 'અરે, આ વ્યક્તિ મને કોન્ફરન્સમાં બોલવાનું કહી રહ્યો છે, પણ તે ચાર્લીના જન્મદિવસ પર છે. મેં ના પાડી અને તે ગુસ્સે થઈ ગયો. મને ખબર છે કે મેં સાચું કર્યું, છતાં મને લાગે છે કે હું પૂરતો સારો નથી.'" શરમ બોલ્યા વગર ટકી શકતી નથી, બ્રાઉન કહે છે. "બોલવાથી શરમ ઘૂંટણિયે પડી જાય છે."