ব্রেন ব্রাউন: কীভাবে দুর্বলতা আবেগগত ঘনিষ্ঠতার চাবিকাঠি ধারণ করে

ছবির ক্রেডিট: আন্দ্রেয়া শের

তিনি হয়তো এখনও সবার কাছে পরিচিত নন, কিন্তু যখন আপনি "যে নারী দুর্বলতার কথা বলেন" কথাটি বলেন, তখন তার TEDTalks ভিডিওর সাত মিলিয়ন দর্শক বুঝতে পারেন যে আপনি ব্রেন ব্রাউনের কথা বলছেন। ইউনিভার্সিটি অফ হিউস্টন গ্র্যাজুয়েট কলেজ অফ সোশ্যাল ওয়ার্কের একজন গবেষণা অধ্যাপক, ব্রাউন ১২ বছর ধরে লজ্জা, ভয় এবং দুর্বলতা নিয়ে গবেষণা করছেন। তিনি তিনটি বইয়ে, জাতীয় টেলিভিশনে এবং সারা দেশে বক্তৃতায় তার গবেষণার ফলাফল উপস্থাপন করেছেন। টেক্সাসের ভাষা এবং সেরা বন্ধুর উষ্ণতার মিশ্রণ, ব্রাউন আমাদের হৃদয়ের ভেতরের কক্ষে আলো জ্বালিয়েছেন - এবং আশার কারণ আলোকিত করেছেন। তিনি S&H এর কারেন বোরিসের সাথে তার নতুন বই, "ডেয়ারিং গ্রেটলি: হাউ দ্য কারেজ টু বি ভালনারেবল ট্রান্সফর্মস দ্য ওয়ে উই লিভ, লাভ, প্যারেন্ট এবং লিড" নিয়ে আলোচনা করেছেন।

এসএন্ডএইচ: আপনার নতুন বই "ডেয়ারিং গ্রেটলি" তে, আপনি লজ্জা-ভিত্তিক আবেগের ধারণাটি উপস্থাপন করেছেন যা আমাদের সমসাময়িক সমাজের জন্য অনন্য বলে মনে হয়। আপনি যে দিকের নাম দিয়েছেন তা হল "সাধারণ হওয়ার ভয়"।

ব্রেন ব্রাউন: আমাদের আজকের সংস্কৃতিতে যে বার্তাটি ব্যাপকভাবে প্রচারিত হচ্ছে তা হলো, সাধারণ জীবন অর্থহীন, যদি না আপনি প্রচুর মনোযোগ আকর্ষণ করেন এবং আপনার প্রচুর টুইটার ফলোয়ার এবং ফেসবুক ভক্ত থাকে যারা আপনার যা কিছু জানেন তা জানেন। আমি নার্সিসিজমের সংজ্ঞা হিসেবে সাধারণ হওয়ার লজ্জা-ভিত্তিক ভয়কে ব্যবহার করি। আমি অবশ্যই তরুণ প্রজন্মের মধ্যে এটি দেখতে পাই, যেখানে লোকেরা ভয় পায় যে তারা যথেষ্ট বড় নয়। তাদের ছোট, শান্ত জীবন যতই সুখী এবং পরিপূর্ণ হোক না কেন, তারা মনে করে যে এটি খুব বেশি অর্থবহ নয়, কারণ এটি এমনভাবে করা হয় না যে লোকেরা সাফল্য পরিমাপ করে। যা কেবল ভয়ঙ্কর।

তাহলে অতিরিক্ত আছে, কিন্তু একই সাথে, আপনি অভাবের সংস্কৃতির কথা বলছেন। এর দ্বারা আপনি কী বোঝাতে চাইছেন তা কি ব্যাখ্যা করতে পারেন?

অভাবের সমস্যার মূল হলো ভয়। আমরা যে প্রশ্নগুলো নিয়ে বেঁচে আছি - আমাদের কী ভয় করা উচিত, এবং কে দোষী? - সেগুলো আমাদের আধ্যাত্মিক ও মানসিকভাবে ক্লান্তিকর করে তোলে। ভয় আমাদের জীবনে প্রচুর পরিমাণে শক্তি ব্যয় করে, এবং আমার কাছে এটি সম্ভবত অভাবের সংস্কৃতির সবচেয়ে বড় ক্ষতি। আমরা এত বেশি সময় এবং শক্তি ব্যয় করছি যে আমরা আমাদের শক্তি এবং আমাদের উপহারের সাথে পুরোপুরি খাপ খাইয়ে নিতে পারছি না।

আপনার ১২ বছরের গবেষণার সময়, আপনি এমন মানুষ খুঁজে পেয়েছেন যারা যথেষ্ট বোধ করেন; আপনি এই অনুভূতির জন্য "পূর্ণহৃদয়" শব্দটি ব্যবহার করেছেন, যথেষ্ট হওয়ার অনুভূতি। তারা কীভাবে এই আবেগপূর্ণ জায়গায় পৌঁছেছিল?

তাদের মধ্যে দুটি জিনিস মিল রয়েছে। প্রথমটি হল যোগ্যতার অনুভূতি - তারা যোগ্যতার জায়গা থেকে বিশ্বের সাথে, বিশ্বের সাথে জড়িত। দ্বিতীয়ত, তারা তাদের জীবনে প্রতিদিন এমন সিদ্ধান্ত নেয়, যা আমাদের সংস্কৃতিতে প্রায় ধ্বংসাত্মক বলে মনে হয়। তারা বিশ্রাম এবং খেলাধুলার মতো বিষয়গুলি সম্পর্কে সচেতন। তারা সৃজনশীলতা গড়ে তোলে, তারা আত্ম-করুণা অনুশীলন করে। তাদের দুর্বলতার গুরুত্ব এবং দুর্বলতার উপলব্ধি সাহস হিসাবে উপলব্ধি সম্পর্কে ধারণা রয়েছে। তারা তাদের জীবনে খুব খোলামেলাভাবে উপস্থিত হয় যা আমার মনে হয় আমাদের বেশিরভাগকেই ভয় পায়।

আমাদের আনন্দের ক্ষমতার সাথে দুর্বলতা কীভাবে সম্পর্কিত?

এক দশকেরও বেশি সময় ধরে ভয়, দুর্বলতা এবং লজ্জা নিয়ে গবেষণা করে আসছি, তাই লক্ষ লক্ষ বছরেও ভাবিনি যে আনন্দ বোধহয় সবচেয়ে কঠিন অনুভূতি। আনন্দ অনুভব করা কঠিন কারণ আমরা এতটাই সচেতন যে এটি ক্ষণস্থায়ী। যখন আমরা দুর্বলতার প্রতি সহনশীলতা হারিয়ে ফেলি, তখন আমরা আনন্দিত হওয়ার সাহস হারিয়ে ফেলি। আনন্দ একটি সাহসী আবেগ! আমরা এমন এক মুহূর্তে নিজেদের থামিয়ে দেব যা চিরস্থায়ী হবে না, যা কেড়ে নেওয়া যেতে পারে। আমরা প্রায় অনুভব করি যে "খারাপ জিনিস ঘটতে চলেছে বলে যদি আপনি নিজেকে খুব গভীরভাবে অনুভব করতে দেন তবে আপনি একজন বোকা।"

আমরা কি আনন্দের অযোগ্য বোধ করি বলেই?

আমার মনে হয়, অযোগ্য বোধ করার চেয়েও বেশি কিছু, "যদি আমি নিজেকে এই আনন্দ অনুভব করতে দেই, তাহলে কষ্ট আরও বেশি কঠিন হয়ে পড়বে। যদি আমি নিজেকে আমার সন্তানের আনন্দে ডুবে যেতে দেই, তাহলে তার সাথে কিছু একটা ঘটবে এবং আমি বিধ্বস্ত হব।" আবার এই ধারণায় ফিরে আসে যে হতাশ হওয়ার চেয়ে হতাশ হয়ে বেঁচে থাকা সহজ। তবুও আমরা আনন্দের জন্য ক্ষুধার্ত। আমি এমন কাউকে দেখিনি যে তাদের জীবনে আরও আনন্দ চায় না।

তুমি একটা শব্দ ব্যবহার করো, "বিচ্ছিন্নতার বিশ্বাসঘাতকতা।"

এই গবেষণা শুরু করার আগে, যখন কেউ "বিশ্বাসঘাতকতা" শব্দটি ব্যবহার করত, তখন আমার মনে হতো প্রতারণা বা অবিশ্বাসের মতো চরম নাটকীয়তার কথা। তবে সাক্ষাৎকারের সময়, সবচেয়ে বেশি কষ্ট এবং গভীরতম আঘাত আমি বারবার দেখেছি যখন লোকেরা সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলত - তা সে বন্ধুর সাথে হোক, বাবা-মায়ের সাথে হোক, প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানদের সাথে হোক - যেখানে লোকেরা কেবল চেষ্টা করা বন্ধ করে দিয়েছিল। যেখানে এক পর্যায়ে, তারা বাতাসে হাত ছুঁড়ে বলেছিল, "এটা এত বেশি কাজ বা এত কঠিন হওয়ার কথা নয়।" আমাদের আন্তরিকতার ক্ষমতা কখনই আমাদের ভগ্নহৃদয় হওয়ার ইচ্ছার চেয়ে বেশি হতে পারে না; আবার, এটি এই ধারণার সাথে ফিরে যায় যে আমরা ব্যথা এবং ক্ষতি অনুভব করতে এত ভয় পাই যে আমরা হতাশ হওয়ার চেয়ে হতাশ হয়ে বেঁচে থাকার সিদ্ধান্ত নিই। আমরা কখনই সম্পূর্ণরূপে জড়িত নই; কোনও কাঁচা ব্যস্ততা নেই।

আপনার অনেক কাজই পরীক্ষা করে দেখে যে মানুষ কীভাবে লজ্জার অনুভূতি অনুভব করে। লজ্জা কীভাবে দুর্বলতার সাথে সম্পর্কিত তা কি আপনি ব্যাখ্যা করতে পারেন?

যদি দুর্বলতা হলো নিজেকে প্রকাশ করার ইচ্ছা এবং অন্যদের কাছে প্রকাশ করার ইচ্ছা, তাহলে লজ্জা আমাদের পথ আটকে দেয়। মানুষ কী দেখতে পাবে এই ভয়ে আমরা যখন অচল হয়ে পড়ি, তখন কীভাবে আমরা প্রকৃতভাবে পরিচিত হতে পারি? সীমানা নির্ধারণ করা একটি দুর্দান্ত উদাহরণ; এটি এমন কিছু যা মানুষ দুর্বলতা হিসেবে ভাবে না, বরং "না" বলা এবং আমাদের সময় রক্ষা করা - তা সে পারিবারিক সময় হোক, আমাদের সৃজনশীল সময় হোক, আমাদের আত্ম-যত্নের সময় যাই হোক না কেন - এমন একটি সংস্কৃতিতে যেখানে উৎপাদনশীলতাকে এত বেশি মূল্য দেওয়া হয়, সেখানে এটি একটি বিশাল দুর্বলতার কাজ।

লজ্জা কোথা থেকে আসে? আমরা কি এটা নিয়ে জন্মগ্রহণ করি?

আমরা সংযোগের জন্য হার্ডওয়্যারিং নিয়ে জন্মগ্রহণ করি, এবং আমার মনে হয় আমরা লজ্জা শিখি। এটি একটি অভিভাবকত্বের হাতিয়ার হিসেবে শুরু হয়। এটি সামাজিক নিয়ন্ত্রণেরও একটি হাতিয়ার; এটি শ্রেণীকক্ষে একটি হাতিয়ার; এটি সিনাগগ, গির্জা এবং মসজিদে একটি হাতিয়ার।

কিন্তু যদি এটি সর্বত্র থাকে, তাহলে আমরা কীভাবে এটি কাটিয়ে উঠতে পারি?

লজ্জা দ্রুত বৃদ্ধি পেতে তিনটি জিনিসের প্রয়োজন: গোপনীয়তা, নীরবতা এবং বিচার। আর যখন তুমি [তোমার লজ্জার কারণ] নামকরণ করতে শুরু করো এবং এমন লোকেদের সাথে কথা বলতে শুরু করো যারা তোমার জীবনে এই গল্পগুলি শোনার অধিকার অর্জন করেছে, তখন তা দূর হয়ে যায়, কারণ লজ্জা তখনই কাজ করে যখন তা তোমাকে এই ভ্রান্ত বিশ্বাসে আটকে রাখে যে তুমি একা। ভালো খবর হল যে আমি যেসব পুরুষ ও মহিলার সাক্ষাৎকার নিয়েছি, যাদের লজ্জার স্থিতিস্থাপকতা উচ্চ মাত্রার, তাদের মধ্যে এমন কিছু মিল রয়েছে যা আমরা সকলেই শিখতে পারি। (

তুমি প্রথমে নারীদের উপর গবেষণা করেছো, তারপর পুরুষদের উপর। তুমি কি দেখেছো যে লিঙ্গভেদে লজ্জা ভিন্নভাবে অনুভব করে?

লজ্জা একটি মানবিক অভিজ্ঞতা, কিন্তু লজ্জার জ্বালানি হিসেবে যে প্রত্যাশা এবং বার্তাগুলি তৈরি হয় তা অবশ্যই লিঙ্গ অনুসারে সংগঠিত হয়। আমি বলব যে পুরুষদের একটা প্রবণতা থাকে, এবং এটি একটি বিস্তৃত স্ট্রোক দিয়ে চিত্রিত করা, কিন্তু পুরুষদের লজ্জার প্রতি এক বা দুটি প্রতিক্রিয়া দেখানোর প্রবণতা থাকে, যা হল রাগ বা বিচ্ছিন্নতা। মহিলাদের নিজেদের বিরুদ্ধে যাওয়ার প্রবণতা থাকে। আমরা গ্রেমলিনদের গায়কদলের সাথে যোগ দিই এবং কিছু ধ্বংসাত্মক আত্ম-বিদ্বেষে লিপ্ত হই।

সেই লজ্জা কি আমাদের শরীর এবং স্বাস্থ্যের উপর প্রভাব ফেলে?

আমার মনে হয় আমরা আমাদের শরীরে যেমন লজ্জা বহন করি ঠিক তেমনি আমরাও আমাদের শরীরে লজ্জা বহন করি। এই বিষয়ে একটি আকর্ষণীয় গবেষণা করেছিলেন অস্টিনের টেক্সাস বিশ্ববিদ্যালয়ের জেমস পেনেবেকার। তিনি ট্রমা, অভিব্যক্তিপূর্ণ লেখালেখি এবং শারীরিক সুস্থতা নিয়ে গবেষণা করেছিলেন। তিনি যা দেখেছেন তা হল, যারা লজ্জার কারণে বা অপরাধবোধের কারণে - কোনও ট্রমার গোপনীয়তা ধরে রাখেন, তাদের ক্ষেত্রে সেই গোপনীয়তা গোপন রাখা তাদের শারীরিক সুস্থতার উপর প্রকৃত ট্রমাজনিত ঘটনার চেয়েও খারাপ প্রভাব ফেলে।

তুমি তোমার TEDTalks এবং বইগুলিতে ভেঙে পড়ার কথা বলো, আর তুমি এটাকে আধ্যাত্মিক জাগরণ বলো। তোমার কাছে এর অর্থ কী?

আমার জন্য, এটা ছিল আমার দুর্বলতার সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপন করা এবং আমার জীবনে আনন্দ ফিরিয়ে আনা, কৃতজ্ঞতা অনুশীলন করা এবং পরিপূর্ণতা ত্যাগ করা। আমার বিশ্বাসী জীবন আমার সর্বশ্রেষ্ঠ কাজ এবং সাহসের উৎস। আমি একজন বিশ্বাসী; আমি সর্বস্বের মধ্যে আছি! আমি ঈশ্বরে বিশ্বাস করি, আমি মানুষের মঙ্গলে বিশ্বাস করি, আমি বিশ্বাস করি যে আমরা সকলেই গভীরভাবে আধ্যাত্মিক এবং গভীর কিছু দ্বারা আন্তঃসংযুক্ত যা আমাদের চেয়েও বড়, এবং তাই আমার জন্য, ব্যক্তিগতভাবে, বিশ্বের সাথে আমার যোগাযোগ এবং দুর্বল হওয়ার সাহস অর্জনের পথটি ছিল আমার বিশ্বাসী জীবনের সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপনের ফলাফল।

তোমার বিশ্বাস কি অভ্যন্তরীণ নাকি বাহ্যিক প্রকাশ?

এটা সম্পূর্ণরূপে উভয়ই। আমি একটি বিশ্বাসী সম্প্রদায়ের সাথে জড়িত; আমি হিউস্টনের একটি এপিস্কোপাল গির্জায় যাই, এবং আমি খুব জড়িত এবং আমার পরিবারও খুব জড়িত। এটি এর একটি অংশ। কিন্তু এর গভীর অংশ হল ঈশ্বরের সাথে আমার সম্পর্ক। আমার জীবনের এক পর্যায়ে, সংগঠনের নীতি ছিল গ্রহণযোগ্যতা এবং অনুমোদন। এখন, আমার জীবনের সংগঠনের নীতি হল আমার বিশ্বাস এবং আমার মূল্যবোধ, যা সম্পূর্ণরূপে আমার বিশ্বাস দ্বারা পরিচালিত হয়। এটি সোনার তারার জন্য আমার কাজ করার বিপরীতে আমার বিশ্বাসের সেবায় আমার কাজ করার বিষয়ে - এবং আমি মাঝে মাঝে সোনার তারার জন্য এত পাগল! আমি ততটা বিকশিত নই। তবে, এটি এখন আর পথপ্রদর্শক নীতি নয়। আমার আগের ব্যর্থতার ভয়ও নেই। অনুগ্রহের কারণে। আপনি জানেন, অনুগ্রহ ব্যর্থতার অনুমতি দেয়।

ডেয়ারিং গ্রেটলি থেকে মানুষ কী পাবে বলে তুমি আশা করো?

আমাদের সবার যা দরকার তা আলোচনায় আনতে হবে। যদি আমরা মানুষ কী ভাববে তা নিয়ে এতই ভয় পাই, তাহলে আমরা নিজেদের জন্য এবং আমাদের চারপাশের মানুষের জন্য যেভাবে উপস্থিত হওয়া উচিত, সেভাবে উপস্থিত হব না। আমরা সবাই একসাথে আছি, এবং সময় খুব কম। তাই রাস্তায় নেমে আসুন!

—এসএন্ডএইচ

লজ্জা বন্ধ করো এর ট্র্যাকগুলিতে

প্রত্যেকেই লজ্জার অনুভূতি অনুভব করবে, তবুও আমরা আরও "লজ্জা সহনশীল" হয়ে উঠতে পারি, ব্রাউন বলেন। তিনি লক্ষ্য করেছেন যে কিছু মানুষের লজ্জা সহনশীলতার মাত্রা বেশি থাকে যাকে তিনি লজ্জা সহনশীলতা বলেন, এবং এই বৈশিষ্ট্যটি নিজের এবং অন্যদের সাথে আরও গভীর সংযোগ স্থাপন করতে পারে। তিনি লজ্জা সহনশীল ব্যক্তিদের মধ্যে চারটি বৈশিষ্ট্যের মিল খুঁজে পেয়েছেন এবং তিনি সেগুলি এখানে আমাদের সাথে ভাগ করে নিয়েছেন:

তারা জানে লজ্জা কী। "তারা অনুভূতির কথা বলে, তাদের যা প্রয়োজন তা চায়," ব্রাউন বলেন। "এবং তারা এটাকে লজ্জা বলে না, তারা এটাকে অপরাধবোধ বলে না, তারা এটাকে আত্মসম্মান বলে না - তারা এটাকে লজ্জা বলে।"

তারা বুঝতে পারে যে তাদের লজ্জার অনুভূতি কী জাগিয়ে তোলে। "উদাহরণস্বরূপ, যখনই আমার মনে হয় আমি কাউকে হতাশ করেছি বা হতাশ করেছি, তখনই আমি উত্তেজিত হয়ে পড়ব," সে বলে। "আমি একটি মানসিক টেপ শুনতে পাব যেখানে 'তুমি যথেষ্ট নও' বাজানো হচ্ছে। যেহেতু আমি এটির প্রত্যাশা করছি, তাই আমি তাকে স্বাগত জানাতে পারি এবং বলতে পারি, 'আমি বুঝতে পেরেছি, কিন্তু এবার নয়।' ”

তারা সমালোচনামূলক সচেতনতা অনুশীলন করে। উদাহরণস্বরূপ, ব্রাউন হয়তো নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন, এটা কি সত্যিই সত্য যে আমার মূল্য অন্য কাউকে খুশি করার উপর নির্ভর করে?

তারা আমাদের সাথে যোগাযোগ করে। “আমি হয়তো একজন ভালো বন্ধুকে ফোন করে বলব, 'আরে, এই লোকটা আমাকে একটা কনফারেন্সে বক্তৃতা দিতে বলছে, কিন্তু এটা চার্লির জন্মদিন। আমি না বলেছিলাম এবং সে বিরক্ত হয়ে গিয়েছিল। আমি জানি আমি ঠিক কাজটি করেছি, তবুও আমার মনে হচ্ছে আমি যথেষ্ট ভালো নই।'” লজ্জা কথা বলা ছাড়া টিকে থাকতে পারে না, ব্রাউন বলেন। "কথা বলা লজ্জাকে তার হাঁটুতে কেটে দেয়।"