Brene Brown: Sự yếu đuối nắm giữ chìa khóa Cho sự gần gũi về mặt cảm xúc

tín dụng hình ảnh: Andrea Scher

Cô ấy có thể chưa phải là cái tên quen thuộc, nhưng khi bạn nhắc đến "người phụ nữ nói về sự tổn thương", bảy triệu người xem video TEDTalks của cô ấy biết bạn đang nhắc đến Brené Brown. Là một giáo sư nghiên cứu tại Cao đẳng Công tác xã hội sau đại học của Đại học Houston, Brown đã nghiên cứu về sự xấu hổ, sợ hãi và sự tổn thương trong 12 năm. Cô đã trình bày những phát hiện của mình trong ba cuốn sách, trên truyền hình quốc gia và trong các bài giảng trên khắp cả nước. Sự kết hợp giữa sự ấm áp của người Texas thực tế và tình bạn thân thiết, Brown đã soi sáng vào những ngóc ngách sâu thẳm trong trái tim chúng ta—và soi sáng một lý do để hy vọng. Cô ấy thảo luận về cuốn sách mới của mình, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, với Karen Bouris của S&H.

S&H: Trong cuốn sách mới Daring Greatly, anh giới thiệu ý tưởng về một cảm xúc dựa trên sự xấu hổ dường như chỉ có ở xã hội đương đại của chúng ta. Một khía cạnh anh nêu ra là “nỗi sợ trở nên tầm thường”.

Brené Brown: Thông điệp chung trong nền văn hóa của chúng ta ngày nay là cuộc sống bình thường là vô nghĩa trừ khi bạn thu hút được nhiều sự chú ý và có nhiều người theo dõi trên Twitter và người hâm mộ trên Facebook biết mọi thứ bạn biết. Tôi sử dụng nỗi sợ hãi dựa trên sự xấu hổ khi trở nên bình thường làm định nghĩa của mình về chứng tự luyến. Tôi chắc chắn thấy điều đó ở những thế hệ trẻ hơn, khi mọi người sợ rằng họ không đủ lớn. Cho dù cuộc sống nhỏ bé, yên bình của họ có hạnh phúc và viên mãn đến đâu, họ vẫn cảm thấy rằng nó không có ý nghĩa gì nhiều, bởi vì đó không phải là cách mọi người đo lường thành công. Điều đó thật đáng sợ.

Vậy là có sự dư thừa, nhưng đồng thời, bạn nói về một nền văn hóa khan hiếm. Bạn có thể giải thích ý bạn là gì không?

Gốc rễ của vấn đề khan hiếm là nỗi sợ hãi. Những câu hỏi mà chúng ta đang sống theo—chúng ta phải sợ điều gì, và ai phải chịu trách nhiệm?—làm chúng ta kiệt sức về mặt tinh thần, cảm xúc. Nỗi sợ hãi tiêu tốn một lượng năng lượng khổng lồ trong cuộc sống của chúng ta, và với tôi, đó có lẽ là tổn thất lớn nhất của nền văn hóa khan hiếm. Chúng ta dành quá nhiều thời gian và năng lượng cho nỗi sợ hãi đến nỗi chúng ta không thể hoàn toàn bước vào sức mạnh và năng khiếu của mình.

Trong suốt 12 năm nghiên cứu, ông đã tìm thấy những người cảm thấy đủ đầy; ông đã đặt ra thuật ngữ “toàn tâm toàn ý” cho cảm giác này, cảm giác đủ đầy. Họ đã đến được nơi cảm xúc đó như thế nào?

Có hai điểm chung giữa họ. Thứ nhất là cảm giác xứng đáng—họ tham gia vào thế giới, với thế giới, từ một nơi xứng đáng. Thứ hai, họ đưa ra những lựa chọn hàng ngày trong cuộc sống của mình, những lựa chọn gần như có vẻ phá hoại trong nền văn hóa của chúng ta. Họ lưu tâm đến những thứ như nghỉ ngơi và vui chơi. Họ nuôi dưỡng sự sáng tạo, họ thực hành lòng trắc ẩn với bản thân. Họ hiểu được tầm quan trọng của sự dễ bị tổn thương và nhận thức rằng sự dễ bị tổn thương là lòng dũng cảm. Họ xuất hiện trong cuộc sống của họ theo một cách rất cởi mở mà tôi nghĩ là khiến hầu hết chúng ta sợ hãi.

Sự dễ bị tổn thương liên quan thế nào đến khả năng vui vẻ của chúng ta?

Là một người đã dành hơn một thập kỷ để nghiên cứu về nỗi sợ hãi, sự yếu đuối và sự xấu hổ, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng trong hàng triệu năm rằng tôi sẽ nói rằng niềm vui có lẽ là cảm xúc khó cảm nhận nhất. Thật khó để cảm thấy niềm vui vì chúng ta nhận thức sâu sắc rằng nó rất phù du. Khi chúng ta mất đi sự khoan dung đối với sự yếu đuối, chúng ta mất đi lòng can đảm để vui vẻ. Niềm vui là một cảm xúc táo bạo! Chúng ta sẽ để bản thân dừng lại trong một khoảnh khắc không kéo dài mãi mãi, có thể bị tước mất. Chúng ta cảm thấy gần như "bạn là một kẻ ngốc nếu bạn để bản thân cảm nhận quá sâu sắc vì những điều tồi tệ sẽ xảy ra".

Có phải vì chúng ta cảm thấy không xứng đáng được hưởng niềm vui không?

Tôi nghĩ điều thúc đẩy nó, thậm chí còn hơn cả cảm giác không xứng đáng, là "nếu tôi để mình cảm nhận niềm vui này, nỗi đau sẽ còn tệ hơn nhiều. Nếu tôi để mình thực sự chìm đắm vào niềm vui của con mình, điều gì đó sẽ xảy ra với con, và tôi sẽ bị tàn phá". Nó quay trở lại với ý tưởng rằng sống trong thất vọng dễ hơn là cảm thấy thất vọng. Nhưng chúng ta lại đang đói khát niềm vui. Tôi chưa từng gặp ai không muốn có thêm niềm vui trong cuộc sống của họ.

Bạn sử dụng thuật ngữ “sự phản bội của sự tách rời”.

Trước khi tôi bắt đầu nghiên cứu này, khi ai đó sử dụng từ “phản bội”, tôi nghĩ đến sự kịch tính, lừa dối hoặc ngờ vực. Tuy nhiên, trong suốt các cuộc phỏng vấn, nỗi đau đớn nhất và nỗi đau sâu sắc nhất mà tôi chứng kiến, hết lần này đến lần khác, là khi mọi người nói về các mối quan hệ—cho dù đó là với bạn bè, cha mẹ, con cái đã trưởng thành—mà mọi người đã ngừng cố gắng. Đến một lúc nào đó, họ giơ tay lên trời và nói, “không nên tốn nhiều công sức hay khó khăn đến thế này”. Khả năng toàn tâm toàn ý của chúng ta không bao giờ có thể lớn hơn sự sẵn lòng tan vỡ trái tim; một lần nữa, điều này quay trở lại với ý tưởng rằng chúng ta quá sợ cảm thấy đau đớn và mất mát đến nỗi chúng ta chọn sống trong thất vọng thay vì cảm thấy thất vọng. Chúng ta không bao giờ hoàn toàn nhập cuộc; không có sự tham gia thô sơ.

Nhiều tác phẩm của bạn nghiên cứu cách con người trải nghiệm cảm xúc xấu hổ. Bạn có thể giải thích mối liên hệ giữa sự xấu hổ và tính dễ bị tổn thương không?

Nếu sự dễ bị tổn thương là sự sẵn lòng xuất hiện và để bản thân được nhìn thấy, thì sự xấu hổ sẽ cản trở. Làm sao chúng ta có thể được biết đến một cách chân thực khi chúng ta bị tê liệt vì sợ hãi về những gì mọi người có thể nhìn thấy? Đặt ra ranh giới là một ví dụ tuyệt vời; đó là điều mà mọi người không nghĩ đến như sự dễ bị tổn thương, nhưng nói "không" và bảo vệ thời gian của chúng ta—cho dù đó là thời gian dành cho gia đình, thời gian sáng tạo của chúng ta, bất kể thời gian chăm sóc bản thân của chúng ta là gì—đó là một hành động dễ bị tổn thương rất lớn trong một nền văn hóa mà năng suất được đánh giá cao như vậy.

Sự xấu hổ đến từ đâu? Chúng ta có phải sinh ra đã có nó không?

Chúng ta sinh ra với sự kết nối cứng nhắc, và tôi nghĩ chúng ta học được sự xấu hổ. Nó bắt đầu như một công cụ nuôi dạy con cái. Nó cũng là một công cụ kiểm soát xã hội; nó là một công cụ trong lớp học; nó là một công cụ trong giáo đường Do Thái, nhà thờ và nhà thờ Hồi giáo.

Nhưng nếu nó ở khắp mọi nơi thì làm sao chúng ta có thể khắc phục được?

Sự xấu hổ cần ba thứ để phát triển theo cấp số nhân: sự bí mật, sự im lặng và sự phán xét. Và khi bạn bắt đầu nêu tên [nguyên nhân khiến bạn xấu hổ] và nói về nó với những người đã giành được quyền được nghe những câu chuyện này trong cuộc sống của bạn, nó sẽ tan biến, bởi vì sự xấu hổ chỉ có tác dụng khi nó khiến bạn tin rằng bạn cô đơn. Tin tốt là những người đàn ông và phụ nữ mà tôi đã phỏng vấn có khả năng phục hồi sự xấu hổ cao đều có những điểm chung mà tất cả chúng ta đều có thể học hỏi. (

Đầu tiên bạn nghiên cứu phụ nữ, sau đó là đàn ông. Bạn có thấy rằng các giới tính trải nghiệm sự xấu hổ khác nhau không?

Xấu hổ là một trải nghiệm của con người, nhưng kỳ vọng và thông điệp thúc đẩy sự xấu hổ chắc chắn được sắp xếp theo giới tính. Tôi muốn nói rằng đàn ông có xu hướng, và đây là bức tranh với nét vẽ rộng, nhưng đàn ông có xu hướng có một hoặc hai phản ứng với sự xấu hổ, đó là tức giận hoặc không tham gia. Phụ nữ có xu hướng chống lại chính mình. Chúng ta có xu hướng tham gia vào dàn hợp xướng của những con yêu tinh và tham gia vào một số hành vi tự ghét bản thân mang tính hủy diệt.

Sự xấu hổ đó có ảnh hưởng tới cơ thể và sức khỏe của chúng ta không?

Tôi nghĩ chúng ta mang sự xấu hổ trong cơ thể giống như chúng ta mang chấn thương trong cơ thể. Một trong những nghiên cứu thú vị về vấn đề này là của James Pennebaker tại Đại học Texas ở Austin. Ông nghiên cứu về chấn thương, văn bản biểu cảm và sức khỏe thể chất. Ông phát hiện ra rằng đối với những người giữ bí mật về chấn thương—vì xấu hổ hoặc vì tội lỗi—việc giữ bí mật đó có tác động tệ hơn đến sức khỏe thể chất của họ so với sự kiện chấn thương thực sự.

Bạn chia sẻ trong các bài nói chuyện TED và sách của mình về việc bị suy sụp, và bạn gọi đó là sự thức tỉnh tâm linh. Điều đó có ý nghĩa gì với bạn?

Đối với tôi, đó là kết nối lại với sự yếu đuối của mình và để niềm vui trở lại cuộc sống, thực hành lòng biết ơn và buông bỏ sự hoàn hảo. Cuộc sống đức tin của tôi là hành động và nguồn táo bạo lớn nhất của tôi. Tôi là người có đức tin; tôi hoàn toàn nhập cuộc! Tôi tin vào Chúa, tôi tin vào lòng tốt của con người, tôi tin rằng tất cả chúng ta đều được kết nối với nhau bởi một điều gì đó sâu sắc và thiêng liêng hơn chúng ta, và vì vậy đối với tôi, cá nhân tôi, con đường để tôi gắn kết với thế giới và có lòng can đảm để trở nên yếu đuối hoàn toàn là kết quả của việc kết nối lại với cuộc sống đức tin của mình.

Đức tin của bạn là biểu hiện bên trong hay bên ngoài?

Nó hoàn toàn là cả hai. Tôi tham gia vào một cộng đồng đức tin; tôi đến một nhà thờ Episcopal ở đây tại Houston, và tôi rất tích cực và gia đình tôi cũng rất tích cực. Đó là một phần của nó. Nhưng có một phần sâu sắc hơn của nó chỉ là mối quan hệ của tôi với Chúa. Vào một thời điểm nào đó trong cuộc đời tôi, nguyên tắc tổ chức là sự chấp nhận và chấp thuận. Bây giờ, các nguyên tắc tổ chức trong cuộc sống của tôi là đức tin và các giá trị của tôi, được thúc đẩy hoàn toàn bởi đức tin của tôi. Đó là về việc thực hiện công việc của tôi để phục vụ cho niềm tin của mình, trái ngược với việc thực hiện công việc của mình để giành lấy các ngôi sao vàng—và thỉnh thoảng tôi lại phát cuồng vì một ngôi sao vàng! Tôi không còn tiến hóa như vậy nữa. Tuy nhiên, đó không còn là nguyên tắc chỉ đạo nữa. Tôi cũng không còn sợ thất bại như trước nữa. Bởi vì ân sủng. Bạn biết đấy, ân sủng cho phép thất bại.

Bạn hy vọng mọi người sẽ nhận được gì từ Daring Greatly?

Rằng chúng ta cần những gì mọi người phải mang đến. Nếu chúng ta quá sợ những gì mọi người nghĩ, chúng ta sẽ không thể hiện theo cách mà chúng ta cần thể hiện vì chính mình và vì những người xung quanh. Chúng ta đều ở trong hoàn cảnh này cùng nhau, và thời gian thì không còn nhiều nữa. Vậy nên hãy bắt đầu chương trình!

—S&H

Ngăn chặn sự xấu hổ ngay từ đầu

Mọi người đều sẽ trải qua cảm giác xấu hổ, nhưng chúng ta có thể trở nên "khả năng phục hồi sau xấu hổ" hơn, Brown nói. Bà quan sát thấy một số người có mức độ cao hơn về cái mà bà gọi là khả năng phục hồi sau xấu hổ, và đặc điểm này có thể dẫn đến mối liên hệ sâu sắc hơn với bản thân và người khác. Có bốn đặc điểm mà bà thấy những người có khả năng phục hồi sau xấu hổ có điểm chung, và bà chia sẻ chúng với chúng tôi ở đây:

HỌ BIẾT SỰ XẤU HỔ LÀ GÌ. “Họ nói về cảm xúc, họ yêu cầu những gì họ cần,” Brown nói. “Và họ không gọi đó là xấu hổ, họ không gọi đó là tội lỗi, họ không gọi đó là lòng tự trọng—họ gọi đó là xấu hổ.”

HỌ HIỂU ĐIỀU GÌ KÍCH HOẠT CẢM GIÁC XẤU HỔ CỦA HỌ. “Ví dụ, tôi có thể mong đợi bị kích hoạt ngay khi tôi cảm thấy mình đã làm ai đó thất vọng hoặc làm họ thất vọng,” cô nói. “Tôi sẽ nghe một băng ghi âm trong đầu phát 'bạn không đủ tốt'. Bởi vì tôi đang mong đợi điều đó, tôi có thể chào đón nó và nói, 'Tôi hiểu rồi, nhưng không phải lần này.'”

HỌ THỰC HÀNH NHẬN THỨC PHÊ BÌNH. Ví dụ, Brown có thể tự hỏi, Liệu giá trị của tôi có thực sự phụ thuộc vào việc làm cho người khác hạnh phúc không?

HỌ TIẾP CẬN. “Tôi có thể gọi cho một người bạn tốt và nói, 'Này, anh chàng này đã yêu cầu tôi phát biểu tại một hội nghị, nhưng lại là sinh nhật của Charlie. Tôi đã nói không và anh ấy đã nổi giận. Tôi biết mình đã làm đúng, nhưng tôi cảm thấy mình không đủ giỏi.'” Brown nói rằng sự xấu hổ không thể tồn tại khi được nói ra. “Nói chuyện sẽ cắt đứt sự xấu hổ ngay từ đầu.”