Brene Brown: Hvordan sårbarhet Har nøkkelen Til Emosjonell Intimitet

fotokreditt: Andrea Scher

Hun er kanskje ikke et kjent navn ennå, men når du refererer til «kvinnen som snakker om sårbarhet», vet de syv millioner seerne av TEDTalks-videoene hennes at du mener Brené Brown. En forskningsprofessor ved University of Houston Graduate College of Social Work, Brown har studert skam, frykt og sårbarhet i 12 år. Hun har presentert funnene sine i tre bøker, på nasjonalt fjernsyn og i forelesninger over hele landet. En blanding av no-nonsense texansk og bestevennvarme, Brown skinner et lys inn i de indre hjertekamrene våre – og lyser opp en grunn til å håpe. Hun diskuterer sin nye bok, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, med S&Hs Karen Bouris.

S&H: I din nye bok Daring Greatly introduserer du ideen om en skambasert følelse som virker unik for vårt moderne samfunn. Et aspekt du nevner er "frykten for å være vanlig."

Brené Brown: Det overveldende budskapet i vår kultur i dag er at et vanlig liv er et meningsløst liv med mindre du fanger mye oppmerksomhet og du har mange Twitter-følgere og Facebook-fans som vet alt du vet. Jeg bruker den skambaserte frykten for å være vanlig som min definisjon på narsissisme. Jeg ser det definitivt hos yngre generasjoner, hvor folk frykter at de ikke er store nok. Uansett hvor lykkelig og tilfredsstillende deres lille, rolige liv er, føler de at det ikke må bety så mye, fordi det ikke er slik folk måler suksess. Noe som bare er skremmende.

Så det er overskudd, men samtidig snakker du om en knapphetskultur. Kan du forklare hva du mener med det?

Roten til knapphetsspørsmålet er frykt. Spørsmålene vi lever etter – hva skal vi frykte, og hvem har skylden? – er utmattende for oss åndelig, følelsesmessig. Frykt bruker enormt mye energi i livene våre, og for meg er det sannsynligvis det største offeret for knapphetskulturen. Vi bruker så mye tid og energi på å være redde for at vi ikke fullt ut går inn i vår kraft og våre gaver.

I løpet av dine 12 år med forskning fant du mennesker som føler seg tilstrekkelige; du laget begrepet "helhjertet" for denne følelsen, en følelse av å være nok. Hvordan kom de til det emosjonelle stedet?

Det er to ting de har felles. Den første er en følelse av verdighet – de engasjerer seg i verden, med verden, fra et sted av verdighet. For det andre tar de valg hver dag i livet, valg som nesten føles subversive i vår kultur. De er oppmerksomme på ting som hvile og lek. De dyrker kreativitet, de praktiserer selvmedfølelse. De har forståelse for viktigheten av sårbarhet og oppfatningen av sårbarhet som mot. De viser seg i livene deres på en veldig åpen måte som jeg tror skremmer de fleste av oss.

Hvordan forholder sårbarhet seg til vår evne til glede?

Som en som brukte mer enn et tiår på å studere frykt, sårbarhet og skam, trodde jeg aldri på en million år at jeg ville si at glede sannsynligvis er den vanskeligste følelsen å føle. Det er vanskelig å føle glede fordi vi er så bevisste på at det er flyktig. Når vi mister vår toleranse for sårbarhet, mister vi motet til å være glade. Glede er en dristig følelse! Vi kommer til å la oss stoppe i et øyeblikk som ikke vil vare evig, som kan tas bort. Vi føler nesten at "du er en skøyer hvis du lar deg selv føle for dypt fordi de dårlige tingene kommer til å skje."

Er det fordi vi føler at vi ikke fortjener glede?

Jeg tror at det som driver det, enda mer enn å føle meg ufortjent, er "hvis jeg lar meg selv føle denne gleden, vil smerte være så mye vanskeligere. Hvis jeg lar meg virkelig synke inn i gleden til barnet mitt, vil noe skje med ham eller henne, og jeg vil bli ødelagt." Det kommer tilbake til ideen om at det er lettere å leve skuffet enn å føle seg skuffet. Og likevel sulter vi av glede. Jeg har aldri møtt noen som ikke vil ha mer glede i livet sitt.

Du bruker et begrep, "frakoblingens svik."

Før jeg startet denne forskningen, når noen brukte ordet "svik", tenkte jeg på høydrama, juks eller mistillit. Under intervjuene var det mest sårede og dypeste såret jeg så, om og om igjen, når folk snakket om forhold – enten det var med en venn, en forelder, med voksne barn – der folk nettopp hadde sluttet å prøve. Der de på et tidspunkt kastet hendene i været og sa, "det er ikke ment å være så mye arbeid eller så hardt." Vår kapasitet til helhjertethet kan aldri være større enn vår vilje til å bli knust; igjen, det går tilbake til ideen om at vi er så redde for å føle smerte og føle tap at vi velger å leve skuffet i stedet for å føle oss skuffet. Vi er aldri helt inne; det er ingen rå engasjement.

Mye av arbeidet ditt undersøker hvordan mennesker opplever følelsen av skam. Kan du forklare hvordan skam henger sammen med sårbarhet?

Hvis sårbarhet er viljen til å møte opp og la oss bli sett, kommer skammen i veien. Hvordan kan vi bli autentisk kjent når vi er lammet av frykt for hva folk kan se? Å sette grenser er et godt eksempel; det er noe folk ikke tenker på som sårbarhet, men det å si «nei» og beskytte tiden vår – enten det er familietid, vår kreative tid, hva enn vår egenomsorgstid er – det er en enorm sårbarhet i en kultur der produktivitet er så høyt verdsatt.

Hvor kommer skammen fra? Er vi født med det?

Vi er født med ledninger for tilkobling, og jeg tror vi lærer skam. Det starter som et foreldreverktøy. Det er også et verktøy for sosial kontroll; det er et verktøy i klasserom; det er et verktøy i synagoger og kirker og moskeer.

Men hvis det er overalt, hvordan kan vi overvinne det?

Skam trenger tre ting for å vokse eksponentielt: hemmelighold, stillhet og dømmekraft. Og når du begynner å nevne [årsaken til din skam] og snakke om det med mennesker som har fortjent retten til å høre disse historiene i livet ditt, forsvinner den, for skam virker bare når den holder deg i denne falske troen på at du er alene. Den gode nyheten er at mennene og kvinnene jeg har intervjuet som har høye nivåer av skamresiliens deler ting til felles som vi alle kan lære av. (

Du studerte først kvinner, så menn. Opplevde du at kjønnene opplever skam ulikt?

Skam er en menneskelig opplevelse, men forventningene og meldingene som skaper skam er definitivt organisert etter kjønn. Jeg vil si at menn har en tendens, og dette er å male med en bred strek, men menn har en tendens til å ha en eller to reaksjoner på skam, som er sinne eller frigjøring. Kvinner har en tendens til å vende seg mot seg selv. Vi pleier å slutte oss til koret til gremlins og engasjere oss i en destruktiv selvforakt.

Påvirker den skammen kroppen og helsen vår?

Jeg tror vi bærer skam i kroppen akkurat som vi bærer traumer i kroppen. En av de interessante studiene på dette var fra James Pennebaker ved University of Texas i Austin. Han studerte traumer, uttrykksfull skriving og fysisk velvære. Det han fant er at for mennesker som holdt på en hemmelighet av traumer – på grunn av skam eller skyldfølelse – hadde det å holde den hemmeligheten en verre effekt på deres fysiske velvære enn den faktiske traumatiske hendelsen.

Du deler i dine TEDTalks og bøkene dine om å ha et sammenbrudd, og du kaller det en åndelig oppvåkning. Hva betyr det for deg?

For meg var det å gjenopprette kontakten med sårbarheten min og slippe glede tilbake i livet mitt, praktisere takknemlighet og gi slipp på perfeksjon. Mitt trosliv er min største handling og kilde til dristig. Jeg er en troende; Jeg er all in! Jeg tror på Gud, jeg tror på menneskers godhet, jeg tror at vi alle er sammenkoblet av noe dypt åndelig og dyptgående som er større enn oss, og for meg personlig var veien min til å engasjere seg i verden og ha mot til å være sårbar, strengt tatt resultatet av å gjenopprette forbindelsen med troslivet mitt.

Er din tro et indre eller ytre uttrykk?

Det er fullt ut begge deler. Jeg er engasjert i et trossamfunn; Jeg går til en episkopal kirke her i Houston, og jeg er veldig involvert og familien min er veldig involvert. Det er en del av det. Men det er den dypere delen av det som bare er mitt forhold til Gud. På et tidspunkt i livet mitt var det organiseringsprinsippet aksept og godkjenning. Nå er de organiserende prinsippene i livet mitt min tro og mine verdier, som er drevet fullstendig av min tro. Det handler om å gjøre arbeidet mitt i tjeneste for min tro, i motsetning til å gjøre arbeidet mitt for gullstjerner – og jeg er så gal etter en gullstjerne nå og da! Jeg er ikke så utviklet. Det er imidlertid ikke det rette prinsippet lenger. Jeg har heller ikke frykten for å mislykkes som jeg pleide å ha. På grunn av nåde. Du vet, nåde tillater feil.

Hva håper du folk får fra Daring Greatly?

At vi trenger det alle har å ta med på bordet. Hvis vi er så redde for hva folk tenker, kommer vi ikke til å dukke opp på den måten som vi trenger for å vise oss for oss selv og for menneskene rundt oss. Vi er alle i dette sammen, og tiden er knapp. Så få showet på veien!

—S&H

Stopp skam i sine spor

Alle kommer til å oppleve skamfølelser, men vi kan bli mer "skamresiliente," sier Brown. Hun observerte at noen mennesker har høyere nivåer av det hun kaller skamresiliens, og at denne egenskapen kan føre til dypere forbindelser med seg selv og andre. Det var fire trekk hun fant at skamfaste mennesker hadde til felles, og hun deler dem med oss ​​her:

DE VET HVA SKAM ER. "De snakker om følelsene, de ber om det de trenger," sier Brown. "Og de kaller det ikke flauhet, de kaller det ikke skyld, de kaller det ikke selvtillit - de kaller det skam."

DE FORSTÅR ​​HVA SOM AKTIVERER DERES SKAMMEFØLELSE. "For eksempel kan jeg forvente å bli trigget så snart jeg føler at jeg har skuffet noen eller sviktet dem," sier hun. "Jeg kommer til å høre et mentalt bånd som spiller "du er ikke nok." Fordi jeg venter det, kan jeg hilse på det og si: 'Jeg skjønner det, men ikke denne gangen.' ”

DE praktiserer KRITISK BEVISSTHET. Brown kan for eksempel spørre seg selv: Er det virkelig sant at min verdi avhenger av å gjøre noen andre glade?

DE NÅR UT. "Jeg kan ringe en god venn og si: 'Hei, denne fyren har bedt meg om å tale på en konferanse, men det er på Charlies bursdag. Jeg sa nei, og han ble opprørt. Jeg vet at jeg gjorde det rette, men jeg føler at jeg ikke er god nok.'" Skam kan ikke overleve å bli talt, sier Brown. "Snakke skjærer skammen av på knærne."