Brene Brown: Πώς η ευπάθεια κρατά το κλειδί για τη συναισθηματική οικειότητα

φωτογραφία: Andrea Scher

Μπορεί να μην είναι γνωστό ακόμα, αλλά όταν αναφέρεστε στη «γυναίκα που μιλάει για την ευπάθεια», οι επτά εκατομμύρια θεατές των βίντεό της στο TEDTalks ξέρουν ότι εννοείτε την Brené Brown. Ένας ερευνητής καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον Graduate College of Social Work, ο Brown μελετά τη ντροπή, τον φόβο και την ευαλωτότητα εδώ και 12 χρόνια. Έχει παρουσιάσει τα ευρήματά της σε τρία βιβλία, στην εθνική τηλεόραση και σε διαλέξεις σε όλη τη χώρα. Ένας συνδυασμός ανοησίας του Τεξανού και της ζεστασιάς των καλύτερων φίλων, ο Μπράουν ρίχνει φως στις εσωτερικές αίθουσες της καρδιάς μας - και φωτίζει έναν λόγο για να ελπίζουμε. Συζητά το νέο της βιβλίο, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, με την Karen Bouris της S&H.

S&H: Στο νέο σας βιβλίο Daring Greatly, εισάγετε την ιδέα ενός συναισθήματος βασισμένου στην ντροπή που φαίνεται μοναδικό στη σύγχρονη κοινωνία μας. Μια πτυχή που αναφέρετε είναι ο «φόβος του να είσαι συνηθισμένος».

Brené Brown: Το συντριπτικό μήνυμα στην κουλτούρα μας σήμερα είναι ότι μια συνηθισμένη ζωή είναι μια ζωή χωρίς νόημα, εκτός κι αν τραβάτε πολλή προσοχή και έχετε πολλούς οπαδούς στο Twitter και θαυμαστές του Facebook που ξέρουν όλα όσα γνωρίζετε. Χρησιμοποιώ τον φόβο που βασίζεται στην ντροπή να είμαι συνηθισμένος ως ορισμός μου για τον ναρκισσισμό. Σίγουρα το βλέπω στις νεότερες γενιές, όπου οι άνθρωποι φοβούνται ότι δεν είναι αρκετά μεγάλοι. Ανεξάρτητα από το πόσο ευτυχισμένη και γεμάτη είναι η μικρή, ήσυχη ζωή τους, αισθάνονται ότι δεν πρέπει να σημαίνει πολλά, γιατί δεν είναι ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι μετρούν την επιτυχία. Το οποίο είναι απλώς τρομακτικό.

Υπάρχει λοιπόν υπερβολή, αλλά ταυτόχρονα μιλάτε για μια κουλτούρα σπανιότητας. Μπορείτε να εξηγήσετε τι εννοείτε με αυτό;

Η ρίζα του ζητήματος της σπανιότητας είναι ο φόβος. Τα ερωτήματα που ζούμε—τι υποτίθεται ότι πρέπει να φοβόμαστε και ποιος φταίει;—μας εξαντλούν πνευματικά, συναισθηματικά. Ο φόβος καταναλώνει τεράστια ποσότητα ενέργειας στη ζωή μας, και για μένα αυτό είναι ίσως το μεγαλύτερο θύμα της κουλτούρας της έλλειψης. Ξοδεύουμε τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια φοβούμενοι ότι δεν βαδίζουμε πλήρως στη δύναμή μας και στα δώρα μας.

Κατά τη διάρκεια των 12 ετών της έρευνάς σας, βρήκατε ανθρώπους που νιώθουν επαρκείς. επινοήσατε τον όρο «ολόψυχο» για αυτό το συναίσθημα, ένα αίσθημα ότι είσαι αρκετός. Πώς έφτασαν σε αυτό το συναισθηματικό μέρος;

Υπάρχουν δύο κοινά πράγματα που μοιράστηκαν. Το πρώτο είναι η αίσθηση της αξιοπρέπειας—ασχολούνται με τον κόσμο, με τον κόσμο, από ένα μέρος της αξίας. Δεύτερον, κάνουν επιλογές κάθε μέρα στη ζωή τους, επιλογές που σχεδόν αισθάνονται ανατρεπτικές στον πολιτισμό μας. Προσέχουν πράγματα όπως η ξεκούραση και το παιχνίδι. Καλλιεργούν τη δημιουργικότητα, ασκούν την αυτοσυμπόνια. Έχουν κατανόηση της σημασίας της ευαλωτότητας και την αντίληψη της ευαλωτότητας ως θάρρους. Εμφανίζονται στη ζωή τους με έναν πολύ ανοιχτό τρόπο που νομίζω ότι τρομάζει τους περισσότερους από εμάς.

Πώς σχετίζεται η ευαλωτότητα με την ικανότητά μας για χαρά;

Ως κάποιος που πέρασε πάνω από μια δεκαετία μελετώντας τον φόβο, την ευαλωτότητα και την ντροπή, ποτέ δεν σκέφτηκα σε ένα εκατομμύριο χρόνια ότι θα έλεγα ότι η χαρά είναι ίσως το πιο δύσκολο συναίσθημα. Είναι δύσκολο να αισθανόμαστε χαρά γιατί γνωρίζουμε τόσο καλά ότι είναι φευγαλέα. Όταν χάνουμε την ανοχή μας στην ευαλωτότητα, χάνουμε το κουράγιο να είμαστε χαρούμενοι. Η χαρά είναι ένα τολμηρό συναίσθημα! Θα αφήσουμε τον εαυτό μας να σταματήσει σε μια στιγμή που δεν θα διαρκέσει για πάντα, που μπορεί να αφαιρεθεί. Σχεδόν νιώθουμε ότι «είσαι τζάμπα αν αφήσεις τον εαυτό σου να νιώσει πολύ βαθιά γιατί τα άσχημα πράγματα πρόκειται να συμβούν».

Μήπως επειδή αισθανόμαστε ότι δεν αξίζουμε τη χαρά;

Νομίζω ότι αυτό που το οδηγεί, ακόμη περισσότερο από το να αισθάνομαι ότι δεν αξίζω, είναι "αν αφήσω τον εαυτό μου να αισθανθεί αυτή τη χαρά, ο πόνος θα είναι πολύ πιο σκληρός. Εάν αφήσω τον εαυτό μου να βυθιστεί πραγματικά στη χαρά του παιδιού μου, κάτι θα του συμβεί και θα συντριβώ." Επιστρέφει στην ιδέα ότι είναι πιο εύκολο να ζεις απογοητευμένος παρά να νιώθεις απογοητευμένος. Κι όμως πεινάμε από χαρά. Δεν έχω γνωρίσει ποτέ κανέναν που δεν θέλει περισσότερη χαρά στη ζωή του.

Χρησιμοποιείτε έναν όρο, «η προδοσία της αποδέσμευσης».

Πριν ξεκινήσω αυτήν την έρευνα, όταν κάποιος χρησιμοποίησε τη λέξη «προδοσία», σκέφτηκα την έντονη δραματικότητα, την εξαπάτηση ή τη δυσπιστία. Κατά τη διάρκεια των συνεντεύξεων, ωστόσο, η πιο πληγωμένη και η πιο βαθιά πληγή που είδα, ξανά και ξανά, ήταν όταν οι άνθρωποι μιλούσαν για σχέσεις —είτε ήταν με έναν φίλο, έναν γονέα, με ενήλικα παιδιά— όπου οι άνθρωποι είχαν σταματήσει να προσπαθούν. Όπου κάποια στιγμή, πέταξαν τα χέρια τους στον αέρα και είπαν, «δεν υποτίθεται ότι είναι τόση δουλειά ή τόσο σκληρή». Η ικανότητά μας για ολόψυχα δεν μπορεί ποτέ να είναι μεγαλύτερη από την προθυμία μας να είμαστε συντετριμμένοι. και πάλι, επιστρέφει στην ιδέα ότι φοβόμαστε τόσο πολύ να νιώσουμε πόνο και να νιώσουμε απώλεια που επιλέγουμε να ζούμε απογοητευμένοι παρά να νιώθουμε απογοητευμένοι. Δεν είμαστε ποτέ πλήρως μέσα. δεν υπάρχει ακατέργαστη δέσμευση.

Πολλές από τις εργασίες σας εξετάζουν πώς βιώνουν οι άνθρωποι το συναίσθημα της ντροπής. Μπορείτε να εξηγήσετε πώς σχετίζεται η ντροπή με την ευαλωτότητα;

Εάν η ευπάθεια είναι η προθυμία να εμφανιστούμε και να αφήσουμε τους εαυτούς μας να φαίνονται, η ντροπή παρεμποδίζει. Πώς μπορούμε να είμαστε αυθεντικά γνωστοί όταν είμαστε παράλυτοι από φόβο για το τι μπορεί να δουν οι άνθρωποι; Ο καθορισμός ορίων είναι ένα καλό παράδειγμα. Είναι κάτι που οι άνθρωποι δεν θεωρούν ευάλωτο, αλλά το να λέμε «όχι» και να προστατεύουμε τον χρόνο μας—είτε είναι χρόνος για την οικογένεια, ο δημιουργικός μας χρόνος, όποιος κι αν είναι ο χρόνος φροντίδας του εαυτού μας—είναι μια τεράστια πράξη ευπάθειας σε μια κουλτούρα όπου η παραγωγικότητα εκτιμάται τόσο πολύ.

Από πού πηγάζει η ντροπή; Γεννιόμαστε με αυτό;

Γεννιόμαστε με την καλωδίωση για σύνδεση και νομίζω ότι μαθαίνουμε ντροπή. Ξεκινά ως εργαλείο γονικής μέριμνας. Είναι επίσης ένα εργαλείο κοινωνικού ελέγχου. Είναι ένα εργαλείο στις τάξεις. είναι ένα εργαλείο σε συναγωγές και εκκλησίες και τζαμιά.

Αλλά αν υπάρχει παντού, πώς μπορούμε να το ξεπεράσουμε;

Η ντροπή χρειάζεται τρία πράγματα για να μεγαλώσει εκθετικά: μυστικότητα, σιωπή και κρίση. Και όταν αρχίζεις να κατονομάζεις [την αιτία της ντροπής σου] και να μιλάς για αυτό με ανθρώπους που έχουν κερδίσει το δικαίωμα να ακούν αυτές τις ιστορίες στη ζωή σου, διαλύεται, γιατί η ντροπή λειτουργεί μόνο όταν σε κρατά σε αυτήν την ψεύτικη πεποίθηση ότι είσαι μόνος. Τα καλά νέα είναι ότι οι άνδρες και οι γυναίκες που έχω πάρει συνέντευξη και έχουν υψηλά επίπεδα ανθεκτικότητας στην ντροπή μοιράζονται κοινά πράγματα από τα οποία μπορούμε όλοι να μάθουμε. (

Σπούδασες πρώτα γυναίκες και μετά άνδρες. Βρήκατε ότι τα φύλα βιώνουν την ντροπή διαφορετικά;

Η ντροπή είναι μια ανθρώπινη εμπειρία, αλλά οι προσδοκίες και τα μηνύματα που τροφοδοτούν τη ντροπή οργανώνονται σίγουρα κατά φύλο. Θα έλεγα ότι οι άντρες έχουν μια τάση, και αυτό είναι να ζωγραφίζουν με πλατύ χτύπημα, αλλά οι άντρες έχουν την τάση να έχουν μία ή δύο απαντήσεις στη ντροπή, που είναι ο θυμός ή η απεμπλοκή. Οι γυναίκες έχουν την τάση να στρέφονται εναντίον του εαυτού τους. Τείνουμε να ενταχθούμε στη χορωδία των γκρέμλιν και να εμπλακούμε σε κάποια καταστροφική απέχθεια για τον εαυτό μας.

Επηρεάζει αυτή η ντροπή το σώμα και την υγεία μας;

Νομίζω ότι κουβαλάμε ντροπή στο σώμα μας, όπως κουβαλάμε τραύμα στο σώμα μας. Μία από τις ενδιαφέρουσες μελέτες σχετικά με αυτό ήταν από τον James Pennebaker στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Ώστιν. Σπούδασε τραύμα, εκφραστική γραφή και σωματική ευεξία. Αυτό που βρήκε είναι ότι για τους ανθρώπους που κράτησαν ένα μυστικό τραύματος -λόγω ντροπής ή λόγω ενοχής- η διατήρηση αυτού του μυστικού είχε χειρότερη επίδραση στη σωματική τους ευεξία από το πραγματικό τραυματικό γεγονός.

Μοιράζεστε στις TEDTalks σας και στα βιβλία σας σχετικά με την κατάρρευση, και το αποκαλείτε πνευματική αφύπνιση. Τι σημαίνει αυτό για εσάς;

Για μένα, ήταν η επανασύνδεση με την ευαλωτότητά μου και η επιστροφή της χαράς στη ζωή μου, η εξάσκηση της ευγνωμοσύνης και η απομάκρυνση της τελειότητας. Η ζωή της πίστης μου είναι η μεγαλύτερη πράξη και πηγή τόλμης μου. Είμαι πιστός. Είμαι όλος μέσα! Πιστεύω στον Θεό, πιστεύω στην καλοσύνη των ανθρώπων, πιστεύω ότι είμαστε όλοι διασυνδεδεμένοι με κάτι βαθιά πνευματικό και βαθύ που είναι μεγαλύτερο από εμάς, και έτσι για μένα, προσωπικά, η πορεία μου προς τον κόσμο και το θάρρος να είμαι ευάλωτος ήταν αυστηρά το αποτέλεσμα της επανασύνδεσης με τη ζωή της πίστης μου.

Είναι η πίστη σας μια έκφραση εσωτερική ή εξωτερική;

Είναι πλήρως και τα δύο. Είμαι δεσμευμένος σε μια κοινότητα πίστης. Πηγαίνω σε μια επισκοπική εκκλησία εδώ στο Χιούστον, και ασχολούμαι πολύ και η οικογένειά μου ασχολείται πολύ. Αυτό είναι μέρος του. Αλλά υπάρχει το βαθύτερο μέρος του που είναι απλώς η σχέση μου με τον Θεό. Σε ένα σημείο της ζωής μου, η αρχή της διοργάνωσης ήταν η αποδοχή και η έγκριση. Τώρα, οι αρχές οργάνωσης στη ζωή μου είναι η πίστη μου και οι αξίες μου, οι οποίες καθοδηγούνται πλήρως από την πίστη μου. Είναι να κάνω τη δουλειά μου για να υπηρετήσω τις πεποιθήσεις μου, σε αντίθεση με το να κάνω τη δουλειά μου για χρυσά αστέρια—και τρελαίνομαι τόσο πολύ για ένα χρυσό αστέρι κάθε τόσο! Δεν είμαι τόσο εξελιγμένος. Ωστόσο, δεν είναι πλέον η κατευθυντήρια αρχή. Επίσης δεν έχω τον φόβο της αποτυχίας που είχα παλιά. Λόγω χάριτος. Ξέρετε, η χάρη επιτρέπει την αποτυχία.

Τι ελπίζετε να πάρουν οι άνθρωποι από το Daring Greatly;

Ότι χρειαζόμαστε αυτό που πρέπει να φέρει ο καθένας στο τραπέζι. Αν φοβόμαστε τόσο πολύ αυτό που σκέφτονται οι άνθρωποι, δεν πρόκειται να εμφανιστούμε με τον τρόπο που πρέπει να εμφανιστούμε για τον εαυτό μας και για τους ανθρώπους γύρω μας. Είμαστε όλοι μαζί σε αυτό και ο χρόνος είναι λίγος. Λάβετε λοιπόν την παράσταση στο δρόμο!

— S&H

Stop Shame in Its Tracks

Όλοι θα βιώσουν αισθήματα ντροπής, ωστόσο μπορούμε να γίνουμε πιο «ανθεκτικοί στη ντροπή», λέει ο Μπράουν. Παρατήρησε ότι μερικοί άνθρωποι έχουν υψηλότερα επίπεδα αυτού που αποκαλεί ανθεκτικότητα της ντροπής και ότι αυτό το χαρακτηριστικό μπορεί να οδηγήσει σε βαθύτερες συνδέσεις με τον εαυτό τους και τους άλλους. Υπήρχαν τέσσερα χαρακτηριστικά που βρήκε ότι είχαν κοινά οι ανθεκτικοί στη ντροπή και τα μοιράζεται μαζί μας εδώ:

ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΤΡΟΠΗ. «Μιλούν για τα συναισθήματα, ζητούν αυτό που χρειάζονται», λέει ο Μπράουν. «Και δεν το λένε αμηχανία, δεν το λένε ενοχή, δεν το λένε αυτοεκτίμηση - το λένε ντροπή».

ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΤΙ ΕΝΕΡΓΟΠΟΙΕΙ ΤΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΝΤΡΟΠΗΣ ΤΟΥΣ. «Για παράδειγμα, μπορώ να περιμένω να με πυροδοτήσουν μόλις νιώσω ότι απογοήτευσα κάποιον ή τον απογοήτευσα», λέει. «Θα ακούσω μια διανοητική κασέτα να παίζει «δεν είσαι αρκετός». Επειδή το περιμένω, μπορώ να το χαιρετήσω και να πω, «το καταλαβαίνω, αλλά όχι αυτή τη φορά». ”

ΠΡΑΚΤΟΥΝ ΤΗΝ ΚΡΙΤΙΚΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ. Η Μπράουν θα μπορούσε, για παράδειγμα, να αναρωτηθεί: Είναι αλήθεια ότι η αξία μου εξαρτάται από το να κάνω κάποιον άλλον ευτυχισμένο;

ΦΤΑΝΟΥΝ. "Μπορεί να τηλεφωνήσω σε έναν καλό φίλο και να πω: "Γεια, αυτός ο τύπος μου ζητούσε να μιλήσω σε ένα συνέδριο, αλλά είναι στα γενέθλια του Τσάρλι. Είπα όχι και στενοχωρήθηκε. Ξέρω ότι έκανα το σωστό, αλλά αισθάνομαι ότι δεν είμαι αρκετά καλός". «Η συζήτηση κόβει τη ντροπή στα γόνατά της».