Brene Brown: Duygusal Yakınlığın Anahtarı Nasıl Savunmasızlıktır?

fotoğraf kredisi: Andrea Scher

Henüz çok bilinen bir isim olmasa da, "savunmasızlıktan bahseden kadın" dediğinizde, TEDTalks videolarını izleyen yedi milyon kişi Brené Brown'dan bahsettiğinizi anlıyor. Houston Üniversitesi Sosyal Hizmet Lisansüstü Koleji'nde araştırma profesörü olan Brown, 12 yıldır utanç, korku ve savunmasızlık üzerine çalışıyor. Bulgularını üç kitapta, ulusal televizyonda ve ülke çapında verdiği derslerde sundu. Ciddi bir Teksaslı ve en iyi arkadaş sıcaklığının karışımı olan Brown, kalplerimizin iç odalarına ışık tutuyor ve umut için bir neden ortaya koyuyor. Yeni kitabı Cesaretle Büyük Düşünmek: Savunmasız Olma Cesaretinin Yaşama, Sevme, Ebeveynlik ve Liderlik Biçimimizi Nasıl Dönüştürdüğünü S&H'den Karen Bouris ile tartışıyor.

S&H: Yeni kitabınız Daring Greatly'de, çağdaş toplumumuza özgü görünen utanç temelli bir duygu fikrini ortaya koyuyorsunuz. Adını verdiğiniz bir yön de "sıradan olma korkusu".

Brené Brown: Günümüz kültüründeki ezici mesaj, çok fazla ilgi çekmediğiniz ve her şeyi bilen çok sayıda Twitter takipçiniz ve Facebook hayranınız olmadığı sürece sıradan bir hayatın anlamsız bir hayat olduğudur. Ben narsisizm için sıradan olmaktan kaynaklanan utanç temelli korkuyu tanımım olarak kullanıyorum. Bunu kesinlikle genç nesillerde görüyorum, insanlar yeterince büyük olmadıklarından korkuyorlar. Küçük, sessiz hayatları ne kadar mutlu ve tatmin edici olursa olsun, bunun çok fazla anlam ifade etmediğini düşünüyorlar çünkü insanlar başarıyı bu şekilde ölçmüyor. Bu da çok korkutucu.

Yani fazlalık var ama aynı zamanda kıtlık kültüründen bahsediyorsunuz. Bununla ne demek istediğinizi açıklayabilir misiniz?

Kıtlık sorununun kökü korkudur. Yaşadığımız sorular -neden korkmamız gerekiyor ve kim suçlu?- ruhsal ve duygusal olarak bizi yoruyor. Korku hayatımızda muazzam miktarda enerji tüketiyor ve bana göre kıtlık kültürünün en büyük kaybı bu. Korkarak o kadar çok zaman ve enerji harcıyoruz ki gücümüze ve yeteneklerimize tam anlamıyla ulaşamıyoruz.

12 yıllık araştırmanız boyunca, kendini yeterli hisseden insanları buldunuz; bu duygu için "tüm kalpli" terimini uydurdunuz, yeterli olma duygusu. Bu duygusal noktaya nasıl ulaştılar?

Ortak paylaştıkları iki şey var. Birincisi, değerlilik duygusudur; dünyayla, dünyayla, değerli oldukları bir yerden etkileşime girerler. İkincisi, hayatlarında her gün seçimler yaparlar, kültürümüzde neredeyse yıkıcı hissettiren seçimler. Dinlenme ve oyun gibi şeyler konusunda dikkatlidirler. Yaratıcılığı geliştirirler, öz şefkat uygularlar. Kırılganlığın önemini anlarlar ve kırılganlığı cesaret olarak algılarlar. Hayatlarında, bence çoğumuzu korkutan çok açık bir şekilde ortaya çıkarlar.

Kırılganlığın sevinç kapasitemizle nasıl bir ilişkisi var?

Korku, kırılganlık ve utanç üzerine on yıldan fazla zaman harcayan biri olarak, bir milyon yıl geçse bile, neşenin muhtemelen hissedilmesi en zor duygu olduğunu söyleyeceğimi hiç düşünmezdim. Neşe hissetmek zordur çünkü onun geçici olduğunun çok farkındayızdır. Kırılganlığa karşı toleransımızı kaybettiğimizde, neşeli olma cesaretimizi kaybederiz. Neşe cüretkar bir duygudur! Sonsuza dek sürmeyecek, elimizden alınabilecek bir anda durmamıza izin vereceğiz. Neredeyse "kötü şeyler olacağı için kendinize çok derin hissetmenize izin verirseniz aptalsınız" gibi hissediyoruz.

Bunun nedeni, sevinci hak etmediğimizi düşünmemiz mi?

Bence bunu, hak etmediğimi hissetmekten bile daha çok yönlendiren şey, "Kendime bu sevinci hissetmeme izin verirsem, acı çok daha zor olacak. Kendimi çocuğumun sevincine gerçekten kaptırırsam, ona bir şey olacak ve ben mahvolacağım." Bu, hayal kırıklığına uğramış bir şekilde yaşamanın hayal kırıklığına uğramış hissetmekten daha kolay olduğu fikrine geri dönüyor. Ve yine de sevinç açlığı çekiyoruz. Hayatında daha fazla sevinç istemeyen hiç kimseye rastlamadım.

"Bağlantısızlığın ihaneti" terimini kullanıyorsunuz.

Bu araştırmaya başlamadan önce, biri "ihanet" kelimesini kullandığında, büyük dram, aldatma veya güvensizlik aklıma gelirdi. Ancak görüşmeler sırasında, gördüğüm en büyük acı ve en derin acı, insanların ilişkiler hakkında konuştukları zamandı - ister bir arkadaşla, ister bir ebeveynle, ister yetişkin çocuklarla olsun - insanlar artık denemeyi bırakmışlardı. Bir noktada ellerini havaya kaldırıp "bu kadar çok çalışma veya bu kadar zor olmamalı" demişlerdi. Tüm kalbimizle olma kapasitemiz, kalbimiz kırılmaya istekli olmamızdan asla daha büyük olamaz; tekrar ediyorum, bu, acı ve kayıp hissetmekten o kadar korktuğumuz fikrine geri dönüyor ki, hayal kırıklığına uğramaktansa hayal kırıklığına uğramış bir şekilde yaşamayı seçiyoruz. Asla tam olarak içinde olmuyoruz; ham bir katılım yok.

Çalışmalarınızın çoğu insanların utanç duygusunu nasıl deneyimlediğini inceliyor. Utancın savunmasızlıkla nasıl ilişkili olduğunu açıklayabilir misiniz?

Eğer kırılganlık, ortaya çıkıp kendimizin görülmesine izin verme isteğiyse, utanç buna engel olur. İnsanların ne görebileceği korkusuyla felç olduğumuzda nasıl gerçek anlamda tanınabiliriz? Sınırlar koymak harika bir örnektir; insanların kırılganlık olarak düşünmediği bir şeydir, ancak "hayır" demek ve zamanımızı korumak -ister aile zamanımız, ister yaratıcı zamanımız, ister kendimize bakma zamanımız olsun- üretkenliğin bu kadar çok değer gördüğü bir kültürde büyük bir kırılganlık eylemidir.

Utanç nereden gelir? Bununla mı doğarız?

Bağlantı için gerekli donanımla doğuyoruz ve bence utancı öğreniyoruz. Bu bir ebeveynlik aracı olarak başlıyor. Aynı zamanda sosyal kontrol için bir araç; sınıflarda bir araç; sinagoglarda, kiliselerde ve camilerde bir araç.

Peki her yerde varsa, bunu nasıl aşabiliriz?

Utancın katlanarak büyümesi için üç şeye ihtiyacı vardır: gizlilik, sessizlik ve yargılama. Ve [utancınızın nedenini] adlandırmaya ve hayatınızda bu hikayeleri duyma hakkını kazanmış insanlarla konuşmaya başladığınızda, bu ortadan kalkar çünkü utanç yalnızca sizi yalnız olduğunuz yanlış inancında tuttuğunda işe yarar. İyi haber şu ki, röportaj yaptığım ve yüksek düzeyde utanç dayanıklılığına sahip olan erkekler ve kadınlar, hepimizin öğrenebileceği ortak noktalara sahiptir. (

Önce kadınları, sonra erkekleri incelediniz. Cinsiyetlerin utancı farklı deneyimlediğini mi buldunuz?

Utanç insani bir deneyimdir, ancak utancı besleyen beklentiler ve mesajlar kesinlikle cinsiyete göre düzenlenir. Erkeklerin bir eğilimi olduğunu söyleyebilirim ve bu genel bir resim, ancak erkeklerin utanca bir veya iki tepki verme eğilimi vardır, bunlar öfke veya ilgisizliktir. Kadınların kendilerine karşı dönme eğilimi vardır. Gremlinlerin korosuna katılma ve yıkıcı bir şekilde kendimizden nefret etme eğiliminde oluruz.

Peki bu utanç bedenimizi ve sağlığımızı etkiliyor mu?

Bence bedenimizde travmayı taşıdığımız gibi utancı da taşıyoruz. Bu konuda ilginç çalışmalardan biri Austin'deki Teksas Üniversitesi'nden James Pennebaker'dan geldi. Travma, ifade edici yazı ve fiziksel iyilik halini inceledi. Utanç veya suçluluk nedeniyle bir travma sırrını saklayan kişilerde bu sırrı saklamanın, gerçek travmatik olaydan daha kötü bir fiziksel iyilik hali yarattığını buldu.

TEDTalks'larınızda ve kitaplarınızda bir çöküntü yaşamaktan bahsediyorsunuz ve buna ruhsal bir uyanış diyorsunuz. Bu sizin için ne anlama geliyor?

Benim için, kırılganlığımla yeniden bağlantı kurmak ve hayatıma neşeyi geri almak, minnettarlığı uygulamak ve mükemmellikten vazgeçmekti. İnanç hayatım en büyük eylemim ve cesaret kaynağım. Ben bir inananım; her şeyim var! Tanrı'ya inanıyorum, insanların iyiliğine inanıyorum, hepimizin bizden daha büyük, derin bir ruhsal ve derin bir şeyle birbirimize bağlı olduğumuza inanıyorum ve bu yüzden benim için, kişisel olarak, dünyayla etkileşime girme ve kırılgan olma cesaretine sahip olma yolum, kesinlikle inanç hayatımla yeniden bağlantı kurmamın sonucuydu.

İnancınız içsel mi yoksa dışsal bir ifade midir?

Tamamen her ikisi de. Bir inanç topluluğuna katılıyorum; Houston'daki bir Episkopal kilisesine gidiyorum ve çok ilgiliyim ve ailem de çok ilgili. Bunun bir parçası bu. Ama bunun daha derin bir kısmı var ki o da Tanrı ile olan ilişkim. Hayatımın bir noktasında, düzenleyici ilke kabul ve onaydı. Şimdi, hayatımdaki düzenleyici ilkeler inancım ve değerlerim, ki bunlar tamamen inancım tarafından yönlendiriliyor. Bu, altın yıldızlar için çalışmaktan ziyade inançlarıma hizmet etmek için çalışmamla ilgili - ve ara sıra bir altın yıldıza bayılıyorum! O kadar da evrimleşmedim. Ancak, artık bu yol gösterici ilke değil. Ayrıca eskiden sahip olduğum başarısızlık korkusunu da yaşamıyorum. Lütuf sayesinde. Biliyorsunuz, lütuf başarısızlığa izin verir.

İnsanların Daring Greatly'den ne elde etmesini umuyorsunuz?

Herkesin masaya getirmesi gereken şeye ihtiyacımız var. İnsanların ne düşündüğünden bu kadar korkarsak, kendimiz ve çevremizdeki insanlar için ortaya çıkmamız gereken şekilde ortaya çıkmayacağız. Hepimiz birlikteyiz ve zaman kısa. O yüzden gösteriyi yola koyun!

—S&H

Utancı Daha İlk Adımda Durdurun

Brown, herkesin utanç duygusunu deneyimleyeceğini, ancak daha "utanç dirençli" hale gelebileceğimizi söylüyor. Bazı insanların utanç direnci olarak adlandırdığı şeyin daha yüksek seviyelerine sahip olduğunu ve bu özelliğin kendileriyle ve başkalarıyla daha derin bağlara yol açabileceğini gözlemledi. Utanç dirençli insanların ortak bulduğu dört özellik vardı ve bunları burada bizimle paylaşıyor:

UTANÇ NEDİR BİLİYORLAR. Brown, "Duygular hakkında konuşuyorlar, ihtiyaç duydukları şeyleri istiyorlar," diyor. "Ve buna utanç demiyorlar, suçluluk demiyorlar, öz saygı demiyorlar - buna utanç diyorlar."

UTANÇ DUYGULARINI NE OLUŞTURDUĞUNU ANLARLAR. “Örneğin, birini hayal kırıklığına uğrattığımı veya onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettiğim anda tetiklenmeyi bekleyebilirim,” diyor. “Zihnimden ‘yeterli değilsin’ diyen bir bant duyacağım. Bunu beklediğim için onu selamlayabilir ve ‘Anladım ama bu sefer değil’ diyebilirim.”

ELEŞTİREL FARKINDALIK UYGULARLAR. Örneğin Brown kendine şunu sorabilir: Değerimin gerçekten başka birini mutlu etmeye bağlı olup olmadığı doğru mu?

ULAŞIRLAR. "İyi bir arkadaşımı arayıp, 'Hey, bu adam benden bir konferansta konuşmamı istiyor ama Charlie'nin doğum günü. Hayır dedim ve sinirlendi. Doğru şeyi yaptığımı biliyorum ama yeterince iyi olmadığımı hissediyorum.' diyebilirim." Brown, utancın konuşulmaya dayanamayacağını söylüyor. "Konuşmak utancı dizlerinden keser."