قلب الغفران القديم

يشاركنا جاك كورنفيلد قصصًا غير عادية عن التسامح - ويشرح كيف يمكن أن تكون القصة التالية هي قصتك.

في القطار من واشنطن إلى فيلادلفيا، بينما كنتُ في طريقي لحضور جنازة والدي، جلستُ بجانب رجلٍ مثيرٍ للاهتمام عمل مع الشباب، وخاصةً في السجون، ضمن مشروعٍ في قلب واشنطن العاصمة. روى لي هذه القصة.

أراد فتى صغير، في الرابعة عشرة من عمره، الانضمام إلى عصابة. وطريقة إثبات جدارته كانت بإطلاق النار على شخص ما - كان ذلك طقسًا للانضمام. أطلق النار على فتى لم يكن يعرفه. أُلقي القبض عليه، وقُدّم للمحاكمة، وفي نهاية المحاكمة، أُدين.

قبل أن يتم اقتياده مكبل اليدين، وقفت والدة الصبي الذي تم إطلاق النار عليه، ونظرت في عينيه، وقالت: "سأقتلك"، ثم جلست.

بعد أن قضى نحو عام في السجن، زارته تلك الأم، وكان خائفًا بعض الشيء. قالت له: "أريد التحدث إليك". دار بينهما حديث قصير، وبينما كانت تغادره، قالت: "هل تحتاج إلى شيء؟ سجائر؟" وتركت له بعض المال.

بدأت تزوره كل بضعة أشهر، وعلى مدار ثلاث أو أربع سنوات، بدأت تزوره بانتظام أكثر، وتتحدث إليه.

عندما كان على وشك الخروج في سن السابعة عشرة أو الثامنة عشرة، سألته: "ماذا ستفعل؟" فأجاب: "لا أعرف. ليس لديّ عائلة، ولا شيء." فقالت: "حسنًا، لديّ صديق يملك مصنعًا صغيرًا، ربما أستطيع مساعدتك في الحصول على وظيفة."

فرتّبت الأمر مع مسؤول الإفراج المشروط. ثم سألته: "أين ستقيم؟" فأجاب: "لا أعرف أين سأذهب". فقالت: "حسنًا، لديّ غرفة إضافية يمكنك الإقامة فيها معي". فأتى وأقام في الغرفة الإضافية، ووافق على هذه الوظيفة، وبعد حوالي ستة أشهر، قالت له: "أحتاج حقًا للتحدث معك - تعال إلى غرفة المعيشة. اجلس، لنتحدث".

تنظر إليه وتقول: "هل تتذكر ذلك اليوم في المحكمة عندما أدينت بقتل ابني بدون أي سبب على الإطلاق، للانضمام إلى عصابتك، ووقفت وقلت، سأقتلك؟"

"نعم سيدتي، لن أنسى ذلك اليوم أبدًا"، كما يقول.

ونظرت إليّ وقالت: "حسنًا، لقد فعلت. كما ترى، لم أُرِد أن يبقى في هذا العالم شابٌّ يقتل بدمٍ باردٍ كهذا. لذا بدأتُ بزيارتكِ، وإحضار الهدايا، وإحضار الأغراض لكِ، والاعتناء بكِ. والآن سمحتُ لكِ بالدخول إلى منزلي، ووفرتُ لكِ وظيفةً ومكانًا للعيش، لأنه لم يعد لديّ أحد. لقد رحل ابني، وكان الشخص الوحيد الذي كنتُ أعيش معه. لقد بدأتُ بتغييركِ، ولم تعودي كما أنتِ.

لكن ليس لديّ أحد، وأريد أن أعرف إن كنتِ ستبقين هنا. أنا بحاجة إلى ابن، وأريد أن أعرف إن كان بإمكاني تبنّيك.

فقال نعم وفعلت.

ما هو المغفرة؟

ما هذه القدرة البشرية على التسامح؟ ما هي القدرة البشرية على الكرامة مهما كانت ظروف الحياة؟

كما تُظهر هذه القصة، فإن التسامح لا يقتصر على الآخرين فحسب، بل هو في الحقيقة من أجل جمال روحك، ومن أجل قدرتك على تحقيق ذاتك في الحياة.

الغفران، تحديدًا، هو القدرة على التخلي عن المعاناة والأحزان وآلام الماضي وخياناته، واختيار سرّ الحب. ينقلنا الغفران من شعورنا الصغير المنفصل بأنفسنا إلى قدرة على التجديد والتخلي والعيش في حب. وكما تقول بهاجافاد غيتا : "إذا أردت أن ترى الشجاعة، فانظر إلى من يبادل الحب الكراهية. وإذا أردت أن ترى البطولة، فانظر إلى من يسامح".

بالتسامح، لا نرغب في مهاجمة أي شخص أو تمني الأذى له، حتى لأنفسنا. وبدون التسامح، تصبح الحياة لا تُطاق. يصعب تخيّل عالم بدون تسامح، لأننا سنكون مقيدين بمعاناة الماضي، ولن نضطر إلا إلى تكرارها مرارًا وتكرارًا. لن يكون هناك خلاص.

ليس الأمر سهلاً. كتب [المتصوف الهندي] ميهر بابا: "الحب والتسامح ليسا لضعاف القلوب". ولكن على أحدهم أن يقف ويقول: "سينتهي الأمر بي. لن أنقل هذا الحزن إلى أبنائي". سواءً في أيرلندا أو إسرائيل، على أحدهم أن يقول: "سأقبل الخيانة والمعاناة، وسأتحملهما، لكنني لن أنتقم. لن أنقل هذا إلى الجيل القادم، وإلى أجيال لا نهاية لها من الأحفاد".

أتذكر امرأة جاءت لزيارتي في خضم طلاقٍ مُريع. للأسف، كان زوجها السابق محاميًا بارعًا، فاستحوذ على معظم المال وجزء كبير من حضانة أطفالهما. كانت يائسة، وكافحت بكل الطرق لحماية نفسها. أخيرًا، قالت لي: "أتعلم، لن أترك لأبنائي إرثًا من الكراهية. لن أفعل ذلك. سأجد حلًا لهذا ولن أكرهه - ذلك الوغد". الفكاهة تُساعد، إنها تُساعد بالفعل.

عندما يخونك أحدهم، يمكنك أن تكرهه، أو في لحظة ما، يمكنك أن تقول إن الأمر لا يستحق. لا يستحق أن تعيش يومًا بعد يوم في كراهية. لأنه، من ناحية، قد يكون ذلك الشخص الذي خانك في هاواي الآن يقضي عطلة ممتعة - وأنت هنا تكرهه! من يعاني إذن؟

كما كتب إيلي فيزل، الحائز على جائزة نوبل: "المعاناة لا تمنح امتيازات ولا حقوقًا. الأمر كله يعتمد على كيفية استخدامها. إذا استخدمتها لزيادة معاناة نفسك أو معاناة الآخرين، فأنت تُهينها، بل تخونها. ومع ذلك، سيأتي يوم ندرك فيه أن المعاناة يمكن أن تُعلي من شأن البشر أيضًا. الله يعيننا على تحمل معاناتنا جيدًا."

ليس سريعًا أو عاطفيًا

إليكم بعض المعلومات عن بنية التسامح. أولًا، التسامح لا يعني التغاضي عما حدث في الماضي. فهو ليس تسامحًا ونسيانًا. في الواقع، قد يشمل التسامح أيضًا، وهذا أمر مفهوم، العزم على حماية النفس وعدم السماح بحدوث ذلك مجددًا.

لا يعني التسامح بالضرورة التحدث أو التواصل مع من خانك. فالأمر لا يتعلق به. ولا يعني التسامح التغاضي عن سلوكه، بل قد يدافع عن العدالة ويقول: "كفى".

والتسامح ليس عاطفيًا أو سريعًا. لا يمكنك إخفاء الأمور والابتسام والقول: "أسامح". إنها عملية عميقة في القلب. وفي هذه العملية، عليك أن تحترم خيانة نفسك أو الآخرين - الحزن، الغضب، الألم، الخوف. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلًا. أحيانًا عندما تمارس التسامح، تدرك أنك لن تسامح ذلك الشخص أبدًا. وهذا لا يستغرق وقتًا طويلًا.

الغفران ليس حكرًا على أحد. هناك قصة عن أسيرَي حرب سابقَين. قال أحدهما للآخر: "هل سامحتَ آسريكَ بعد؟" فقال الثاني: "لا، أبدًا". فقال الأول: "حسنًا، ما زالوا يحتجزونك في السجن، أليس كذلك؟"

وبالمثل، أتذكر جلوسي مع الدالاي لاما وبعض الراهبات التبتيات اللواتي نجين من سنوات السجن والتعذيب. كنا جزءًا من اجتماعٍ كنتُ أُديره لسجناء سابقين من جميع أنحاء الولايات المتحدة، ممن استخدموا التأمل والممارسات التأملية واليقظة والرحمة، وما إلى ذلك، لتغيير حياتهم.

كان معنا شبابٌ أُطلق سراحهم للتو بعد ٢٥ عامًا في سجن ولاية تكساس أو ١٨ عامًا في سجن شديد الحراسة في أوهايو. وكانوا يجلسون مع الدالي لاما والراهبات الصغيرات اللواتي سُجنّ في سنوات مراهقتهن لمجرد تلاوة صلواتهنّ بصوتٍ عالٍ.

سُئلت الراهبات: "هل شعرتن بالخوف يومًا؟" فأجبن: "نعم، كنا خائفات للغاية. وما كنا نخشاه هو أن نكره حراسنا، وأن نفقد عطفنا. هذا هو أكثر ما كنا نخشاه".

وجلسوا هناك، هؤلاء الراهبات الشابات اللطيفات، وأتذكر رجلاً قضى 18 عامًا في السجن في أوهايو يقول: "لقد رأيت بعض الأشخاص الشجعان في أيامي، ولم أرَ شيئًا مثلكن أيها الشابات".

مبادئ التسامح

من الأمور المثيرة للاهتمام في مسألة التسامح أنه موجود في مختلف التقاليد. فهناك ممارسات أفريقية أصيلة للتسامح. وهناك بالطبع التعاليم المسيحية المتعلقة بإدارة الخد الآخر، وتعاليم يسوع في التسامح. وهناك رحمة الله في الإسلام.

ما يميز البوذية - لأنها علمٌ للعقل أكثر منها دينًا، مع أنها تُعتبر دينًا للبعض - هو أنها تُقدم ممارساتٍ في التدريبات. فهي لا تكتفي بقول "أدر الخد الآخر" أو "تذكر رحمة الله"، بل تُقدم آلاف التدريبات المختلفة: تدريبات في اليقظة، والرحمة، والتسامح، واللطف، والرحمة بمن يختلفون عنك، وما إلى ذلك.

بهذه الطريقة، يُظهر علم النفس البوذي فهمًا قديمًا لـ"المرونة العصبية"، أي فكرة أن نظامنا العصبي في تغير دائم، حتى في آخر العمر. العديد من دراسات علم الأعصاب الحديثة التي يُجريها باحثون مثل ريتشارد ديفيدسون، باستخدام أجهزة التصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفي وما شابهها، تُثبت صحة فكرة المرونة العصبية هذه. في الواقع، في البوذية، تُعبِّر التعاليم في ثلاث كلمات عن: "ليس الأمر كذلك دائمًا". فالأمور تتغير باستمرار.

كان بوذا مُعِدّ قوائم: المسار الثماني، وعوامل التنوير السبعة، وحقائق النبلاء الأربع. وبالمثل، إليكم اثنا عشر مبدأً مرتبطة بعملية التسامح.

أولاً: افهم معنى التسامح وما لا يعنيه. كما ذكرتُ سابقًا، ليس التسامح تغاضيًا، ولا تسترًا، ولا يُقصد به مصلحة الطرف الآخر، ولا يُقصد به العواطف.

ثانيًا: استشعر معاناة نفسك، من استمرارك في التمسك بهذا النقص في التسامح تجاه نفسك أو تجاه الآخرين. ابدأ بالشعور بأنه ليس رحمةً، وأنك تعاني معاناةً شديدةً لا تصب في مصلحتك. لذا، تشعر بثقل عدم التسامح.

ثالثًا: تأمل في فوائد القلب المحب. [تقول النصوص البوذية]: تصبح أحلامك أحلى، وتستيقظ بسهولة أكبر، وسيحبك الرجال والنساء، وسيحبك الملائكة والشياطين. إن فقدت شيئًا، فسيعود إليك. سيرحب بك الناس في كل مكان عندما تكون متسامحًا ومحبًا. ستصبح أفكارك ممتعة. ستشعر الحيوانات بذلك وتحبك. ستنحني الأفيال عند مرورك - جرب ذلك في حديقة الحيوانات!

رابعًا: اكتشف أنه ليس من الضروري أن تكون وفيًا لمعاناتك. هذه نقطة مهمة. نحن مخلصون جدًا لمعاناتنا، نركز على الصدمة والخيانة التي سببها "ما حدث لي". حسنًا، لقد حدث. كان أمرًا مروعًا. لكن هل هذا ما يُعرّفك؟ يقول بوذا: "عش في فرح". انظر إلى الدالي لاما، الذي يتحمل وطأة الاضطهاد في التبت وضياع ثقافته، ومع ذلك فهو شخص سعيد ومبتهج للغاية. يقول: "لقد أخذوا الكثير. دمروا المعابد، وأحرقوا نصوصنا، وجردوا رهباننا وراهباتنا، وقيدوا ثقافتنا، ودمروها بطرق عديدة. لماذا أسمح لهم أيضًا بأخذ فرحتي وراحة بالي؟"

خامسًا: افهم أن التسامح عملية مستمرة. هناك قصة عن رجل كتب إلى مصلحة الضرائب الأمريكية: "لم أستطع النوم وأنا أعلم أنني تلاعبت بضرائبي. ولأنني لم أفصح عن دخلي بالكامل في إقراري الضريبي العام الماضي، فقد أرفقتُ شيكًا مصرفيًا بقيمة 2000 دولار. إذا لم أستطع النوم بعد، فسأرسل الباقي". إنه تدريب، إنها عملية مستمرة، خطوة بخطوة - هكذا يعمل الجسد والنفسية.

سادسًا: حدد نيتك. في علم النفس البوذي، ثمة تعاليمٌ مُعقدةٌ وعميقةٌ حول قوة النية قصيرة المدى وطويلة المدى. عندما تحدد نيتك، فإنها تُحدد بوصلة قلبك ونفسيتك. بهذه النية، تُصبح العقبات سهلة التذليل لأنك تعرف وجهتك، سواءً في العمل، أو في علاقة، أو في علاقة حب، أو في نشاط إبداعي، أو في عمل القلب. تحديد النية أمرٌ بالغ الأهمية والقوة.

سابعًا: تعلّم أشكال المغفرة الداخلية والخارجية. هناك ممارسات تأملية للأنواع الداخلية، ولكن للأنواع الخارجية أيضًا أنواع معينة من الاعترافات والتكفير.

ثامنًا: ابدأ بأسهل الطرق، بأي شيء يفتح قلبك. ربما يكون كلبك، أو ربما الدالي لاما، أو ربما طفلك، وهو الشيء أو الشخص الذي تحبه أكثر من غيره والذي يمكنك مسامحته. ثم اختر شخصًا يصعب مسامحته. فقط عندما يكون قلبك مفتوحًا تمامًا، يمكنك أن تواجه أمرًا صعبًا.

تاسعًا: كن مستعدًا للحزن. والحزن، كما أوضحت إليزابيث كوبلر-روس، يتألف من مساومة، وخسارة، وخوف، وغضب. عليك أن تكون مستعدًا لخوض هذه العملية بطريقة شريفة، كما فعل نيلسون مانديلا، وأنا متأكد من ذلك. لقد وصف كيف [قبل أن يتمكن من مسامحة آسريه] كان يشعر بالغضب والغضب والألم، وكل ما قد يشعر به أي شخص. لذا كن مستعدًا للحزن، ثم انسَ الأمر.

عاشرًا: يشمل التسامح جميع جوانب حياتنا. التسامح عملٌ جسدي، وعملٌ عاطفي، وعملٌ عقلي، وعملٌ شخصيٌّ نتمناه من خلال علاقاتنا.

أحد عشر: التسامح ينطوي على تغيير في الهوية. فينا قدرة أبدية على الحب والحرية، لا تتأثر بما يحدث لنا. العودة إلى هذه الطبيعة الحقيقية هي عمل التسامح.

اثنا عشر: التسامح يتطلب منظورًا. نحن نعيش في هذه الدراما الحياتية التي تتجاوز بكثير "قصصنا الصغيرة". عندما نفتح هذا المنظور، ندرك أنه ليس ألمك فقط، بل ألم البشرية جمعاء. كل من يحب يُجرح بطريقة ما. كل من يدخل السوق يُخون. الخسارة ليست ألمك فقط، بل ألم الحياة. حينها تشعر بالارتباط بالجميع في هذا الاتساع.

سأختتم بهذه القصة القصيرة عن مها غوساناندا، غاندي كمبوديا - صديق عزيز عليّ وصديق حميم للدالاي لاما. قاد مسيرات السلام في كمبوديا، عبر حقول الألغام، لمدة خمسة عشر عامًا. كان يُرافق الناس الراغبين بالعودة إلى قراهم، مُرددًا عبارات اللطف والمغفرة طوال الطريق. كان الناس يُطلقون النار عليهم عبر الأدغال. كان المئات من الناس خلفه، يقرعون الطبول أو يقرعون الأجراس، مُنشدين أغنية اللطف والمحبة. قال: إذا استطعنا أن نُردد عبارات اللطف والمحبة على بُعد مئة ميل عائدين إلى قريتكم، فستكونون بأمان. كرر ذلك مرارًا وتكرارًا.

عملت معه في مخيم اللاجئين التابع للأمم المتحدة على حدود كمبوديا في السنوات الأولى من تلك الإبادة الجماعية. كان هذا المخيم يضم 50 ألف شخص في سهل أرز قاسٍ وجاف وحار، محاطًا بأسلاك شائكة، وكان المخيم الأكثر تواجدًا تحت الأرض لعناصر الخمير الحمر.

سألنا غوساناندا إن كان بإمكاننا بناء معبد بوذي في الساحة المركزية، مجرد غرفة بسيطة من الخيزران ومنصة. وافقت الأمم المتحدة. فجمعنا المواد، وبنينا هذا المعبد، ثم دعونا الجميع للحضور. قالت جماعة الخمير الحمر السرية: "إذا ذهب أي شخص إلى هذا المعبد، فعند عودتنا إلى كمبوديا - التي كانت على بُعد 16 كيلومترًا فقط عبر الحدود - سنُطلق النار عليك عند مغادرتنا من هنا".

لذا لم نكن نعرف إن كان أحد سيأتي. تجولنا حول المخيم وقرعنا جرسًا في ذلك الصباح، تمامًا كما يُقرع جرس المعبد، فتجمع 25 ألف شخص وملأوا الساحة. ونهض مها غسانندا على هذه المنصة الصغيرة - قُتل معظم الرهبان، قُتل 19 من أصل 20 فردًا من عائلته، وأُعدم 95% من رهبان البلاد، وقُتل جميع المثقفين. نهض ونظر إلى هذا الحشد الغفير. لم يروا راهبًا منذ عشر سنوات. وجوه الصدمة والفقدان - ماذا تقول؟

بدأ يُنشد باللغتين الكمبودية والسنسكريتية هذه الترنيمة البسيطة، وهي من أوائل أبيات التعاليم البوذية. تقول: "الكراهية لا تزول بالكراهية، بل بالحب وحده يُشفى". وظل يُرددها مرارًا وتكرارًا: "الكراهية لا تزول بالكراهية، بل بالحب وحده يُشفى". شيئًا فشيئًا، بدأت الأصوات ترتفع وتُنشد معه، وسرعان ما انشدها خمسة وعشرون ألف شخص وهم يبكون، فقد مضت عشر سنوات منذ أن سمعوا الدارما، الحقيقة، الطريق.

وما رأيته أنه نطق بحقيقة أعظم من معاناتهم، وأعظم من أحزانهم. هذا هو القانون القديم والأبدي.