Bağışlamanın Antik Kalbi

Jack Kornfield, bağışlamanın olağanüstü hikayelerini paylaşıyor ve bir sonraki hikayenin sizin hikayeniz olabileceğini açıklıyor.

Washington'dan Philadelphia'ya giden trende, babamın anma cenaze törenine giderken, Washington, DC'deki bir şehir içi projesinin parçası olarak özellikle hapishane ve cezaevindeki genç çocuklarla çalışan ilginç bir adamın yanına oturdum. Bana bu hikayeyi anlattı.

14 yaşında genç bir çocuk bir çeteye girmek istiyordu. Çeteye girdiğini kanıtlamasının yolu birini vurmaktı; bu bir başlangıç ​​ayiniydi. Tanımadığı bir çocuğu vurdu. Yakalandı, yargılandı ve yargılamanın sonunda mahkûm edildi.

Kelepçelenip götürülmeden hemen önce, vurulan çocuğun annesi ayağa kalkıyor, çocuğunun gözlerinin içine bakıyor ve "Seni öldüreceğim" diyor, sonra da oturuyor.

Bir yıl kadar hapis yattıktan sonra, çocuk annesi tarafından ziyaret edilir ve biraz korkar. Annesi, "Seninle konuşmam lazım." der. Biraz sohbet ederler ve annesi onu terk ederken, "Bir şeye ihtiyacın var mı? Sigara?" der ve ona biraz para bırakır.

Onu ziyaret etmeye başlar. Birkaç ayda bir gider ve üç veya dört yıl boyunca onu daha düzenli ziyaret etmeye, onunla konuşmaya başlar.

17 veya 18 yaşında dışarı çıkmak üzereyken, kadın ona "Ne yapacaksın?" diye sorar ve adam "Hiçbir fikrim yok. Ailem yok, hiçbir şeyim yok." der. Kadın da "Küçük bir fabrikası olan bir arkadaşım var, belki sana iş bulmanda yardımcı olabilirim." der.

Bu yüzden şartlı tahliye memuruyla bunu ayarlıyor. Sonra "Nerede kalacaksın?" diye soruyor ve memur "Nereye gideceğimi bilmiyorum." diyor. Ve memur "Benimle kalabileceğin yedek bir odam var." diyor. Böylece memur gelip yedek odada kalıyor, bu işi kabul ediyor ve yaklaşık altı ay sonra memur "Seninle gerçekten konuşmam gerek—oturma odasına gel. Otur, konuşalım." diyor.

Ona baktı ve şöyle dedi: "Oğlumu sebepsiz yere öldürmekten suçlu bulunduğun, çetene girmek için mahkemede yargılandığın o günü hatırlıyor musun? Ayağa kalktım ve 'Seni öldüreceğim' dedim."

"Evet efendim, o günü hiç unutamam" diyor.

Ve geriye bakıp şöyle diyor, "Eh, yaptım. Görüyorsun ya, bu dünyada böyle soğukkanlılıkla öldürebilen bir çocuğun varlığını sürdürmesini istemedim. Bu yüzden seni ziyaret etmeye, sana hediyeler getirmeye, sana eşyalar getirmeye ve seninle ilgilenmeye başladım. Ve şimdi seni evime kabul ettim ve sana bir iş ve yaşayacak bir yer buldum çünkü artık kimsem yok. Oğlum gitti ve birlikte yaşadığım tek kişi oydu. Seni değiştirmeye koyuldum ve artık aynı kişi değilsin.

Ama kimsem yok ve burada kalıp kalmayacağını bilmek istiyorum. Bir oğlana ihtiyacım var ve seni evlat edinebilir miyim diye bilmek istiyorum."

Ve o da evet dedi ve o da yaptı.

Affetmek nedir?

Bu insan bağışlama kapasitesi nedir? Yaşam koşulları ne olursa olsun, insan onur kapasitesi nedir?

Bu hikayenin gösterdiği gibi, affetmek sadece diğerleriyle ilgili değildir. Gerçekten ruhunuzun güzelliği içindir. Hayatınızı gerçekleştirme kapasiteniz içindir.

Bağışlama, özellikle, bırakma kapasitesi, acıyı, üzüntüyü, geçmişin acılarının ve ihanetlerinin yüklerini serbest bırakma ve bunun yerine sevginin gizemini seçme kapasitesidir. Bağışlama, bizi kendimize dair küçük ayrı bir duygudan, yenilenme, bırakma, sevgi içinde yaşama kapasitesine kaydırır. Bhagavad Gita'nın dediği gibi, "Cesurları görmek istiyorsanız, nefrete sevgiyle karşılık verebilenlere bakın. Kahramanları görmek istiyorsanız, affedebilenlere bakın."

Bağışlamayla, kendimiz de dahil olmak üzere, kimseye saldırmak veya zarar vermek istemeyiz. Ve bağışlama olmadan, hayat dayanılmaz olurdu. Bağışlamanın olmadığı bir dünyayı hayal etmek zordur, çünkü geçmişin acılarına zincirlenirdik ve sadece onu tekrar tekrar tekrarlamak zorunda kalırdık. Kurtuluş olmazdı.

Kolay değil. "Sevgi ve affetme, zayıf kalpliler için değildir," diye yazmıştı [Hint mistik] Meher Baba. Ama birileri ayağa kalkıp, "Bu benimle bitiyor. Bu üzüntüyü çocuklarıma geçirmeyeceğim," demeli. İster İrlanda'da ister İsrail'de olsun, birileri "İhaneti ve acıyı kabul edeceğim ve buna katlanacağım, ancak misilleme yapmayacağım. Bunu bir sonraki nesle ve sonsuz torun nesillerine geçirmeyeceğim," demeli.

Berbat bir boşanmanın ortasında beni görmeye gelen bir kadını hatırlıyorum. Ne yazık ki eski kocası bir avukattı ve çok iyi bir avukattı, bu yüzden paranın çoğunu ve çocuklarının velayetinin çoğunu o aldı. Kadın çaresizdi ve kendini korumak için her türlü yolu denedi. Sonunda bana, "Biliyorsun, çocuklarıma nefret dolu bir miras bırakmayacağım. Bunu yapmayacağım. Bunun bir yolunu bulacağım ve o piç kurusundan nefret etmeyeceğim." dedi. Mizah yardımcı olur, gerçekten yardımcı olur.

Birisi sana ihanet ettiğinde, ondan nefret edebilirsin veya bir noktada, buna değmediğini söyleyebilirsin. Gün be gün nefretle yaşamaya değmez. Çünkü bir kere, sana ihanet eden o kişi şu anda Hawaii'de güzel bir tatil geçiriyor olabilir ve sen burada ondan nefret ediyor olabilirsin! O zaman kim acı çekiyor?

Nobel Ödüllü Elie Wiesel'in yazdığı gibi: "Acı çekmek ne ayrıcalıklar ne de haklar sağlar. Her şey onu nasıl kullandığınıza bağlıdır. Eğer onu kendinizin veya başkalarının acısını artırmak için kullanırsanız, onu aşağılarsınız, hatta ona ihanet edersiniz. Yine de acı çekmenin insanları yüceltebileceğini anlayacağımız gün gelecektir. Tanrı acımızı iyi bir şekilde taşımamıza yardım etsin."

Hızlı veya duygusal değil

İşte bağışlamanın mimarisi hakkında biraz bilgi. Öncelikle, bağışlama geçmişte olanları hoş gördüğümüz anlamına gelmez. Bağışla ve unut anlamına gelmez. Aslında, bağışlama aynı zamanda oldukça anlaşılır bir şekilde kendinizi koruma ve bunun bir daha asla olmasına izin vermeme kararlılığını da içerebilir.

Affetmek, size ihanet eden bir kişiyle konuşmanız veya ilişki kurmanız gerektiği anlamına gelmez. Onlarla ilgili değildir. Davranışlarını onaylamaz; adaleti savunabilir ve "artık yeter" diyebilir.

Ve affetmek duygusal veya çabuk değildir. Her şeyi örtbas edip gülümseyemezsiniz ve "Affediyorum" diyemezsiniz. Bu, kalbin derin bir sürecidir. Ve bu süreçte, kendinize veya başkalarına karşı ihaneti onurlandırmanız gerekir - keder, öfke, acı, korku. Uzun zaman alabilir. Bazen bir affetme pratiği yaptığınızda, o kişiyi asla affetmeyeceğinizi fark edersiniz. Ve asla zaman almaz.

Bağışlama başka hiç kimse için değildir. İki eski savaş esirinin hikayesi vardır. Biri diğerine, "Esir alanlarını affettin mi?" der. İkincisi, "Hayır, asla." der. Ve birincisi, "Peki, seni hala hapiste tutuyorlar, değil mi?" der.

Benzer şekilde, Dalai Lama ve yıllarca hapis ve işkenceden sağ kurtulmuş bazı Tibetli rahibelerle oturduğumu hatırlıyorum. ABD'nin dört bir yanından, hayatlarını değiştirmek için meditasyon, tefekkür uygulamaları, farkındalık, şefkat vb. kullanan eski mahkumlarla yürüttüğüm bir toplantının parçasıydık.

Aramızda, 25 yıl Teksas eyalet hapishanesinde veya 18 yıl Ohio'da maksimum güvenlikli bir hapishanede kaldıktan sonra yeni serbest bırakılmış adamlar vardı. Ve Dali Lama ve gençlik yıllarında dualarını yüksek sesle söyledikleri için hapse atılan bu küçük rahibelerle oturuyorlardı.

Rahibelere, "Hiç korktunuz mu?" diye soruldu. Ve onlar, "Evet, çok korktuk. Ve korktuğumuz şey, gardiyanlarımızdan nefret etmekti - şefkatimizi kaybetmekti. En çok korktuğumuz şey buydu." diye cevapladılar.

Ve orada oturuyorlardı, bu tatlı genç rahibeler, ve Ohio'da 18 yıl hapis yatan bir adamın, "Benim zamanımda çok cesur insanlar gördüm ve sizin gibi genç hanımlar görmedim." dediğini hatırlıyorum.

Bağışlamanın ilkeleri

Bağışlamanın ilginç yanlarından biri de onu tüm farklı geleneklerde bulmanızdır. Afrika yerlilerinin bağışlama uygulamaları vardır. Elbette diğer yanağı çevirmenin Hristiyan öğretileri ve İsa'nın bağışlama öğretileri vardır. İslam'da Allah'ın merhameti vardır.

Budizm'in benzersiz yanı -çünkü Budizm bir din olmaktan çok bir zihin bilimidir, bazı insanlar için bir din olarak işlev görse de- eğitimlerde uygulamalar sunmasıdır. Sadece "diğer yanağını çevir" veya "Allah'ın merhametini hatırla" demez, ancak binlerce farklı eğitim sunar: farkındalık, şefkat, bağışlama, sevgi dolu nezaket, sizden farklı olanlara şefkat vb. eğitimleri.

Bu şekilde, Budist psikolojisi, nörosistemimizin yaşamın sonuna kadar her zaman değiştiği fikri olan "nöroplastisite"nin kadim bir anlayışını gösterir. Richard Davidson gibi araştırmacıların fMRI makineleri ve benzerlerini kullanarak yaptığı modern nörobilim çalışmalarının çoğu, bu nöroplastisite fikrini doğrular. Gerçekten de, Budizm'de öğreti üç kelimeyle şöyledir: "Her Zaman Öyle Değildir." Şeyler her zaman değişir.

Buda bir liste yapıcıydı: Sekiz Katlı Yol, Aydınlanmanın Yedi Faktörü, Dört Nobel Gerçeği. Benzer şekilde, bağışlama süreciyle bağlantılı 12 ilke şunlardır.

Bir: Bağışlamanın ne olduğunu ve ne olmadığını anlayın. Daha önce de belirttiğim gibi, bu hoşgörü göstermek değil, üstünü örtmek değil, diğer kişi için değil, duygusal değil.

İki: Kendinizde acıyı hissedin, kendiniz veya bir başkası için bu affedicilik eksikliğine hala tutunmanın. Bunun şefkatli olmadığını hissetmeye başlayın; kendi yararınıza olmayan bu büyük acıyı çektiğinizi. Bu yüzden aslında affetmemenin ağırlığını hissedersiniz.

Üç: Sevgi dolu bir kalbin faydalarını düşünün. [Budist metinler şöyle der]: Rüyalarınız daha tatlı olur, daha kolay uyanırsınız, erkekler ve kadınlar sizi sevecektir, melekler ve şeytanlar sizi sevecektir. Eğer bir şeyleri kaybederseniz, bunlar size geri dönecektir. Bağışlayıcı ve sevgi dolu olduğunuzda insanlar sizi her yerde karşılayacaktır. Düşünceleriniz hoş olacaktır. Hayvanlar bunu hissedecek ve sizi sevecektir. Filler siz geçerken eğilecektir—hayvanat bahçesinde deneyin!

Dört: Acınıza sadık kalmanın gerekli olmadığını keşfedin. Bu önemli bir şey. Acımıza çok sadık kalıyoruz, travmaya ve "bana ne oldu" ihanetine odaklanıyoruz. Tamam, oldu. Korkunçtu. Ama sizi tanımlayan şey bu mu? Buda, "Neşe içinde yaşa" der. Tibet'teki baskının ve kültürünün kaybının ağırlığını taşıyan ve yine de çok mutlu ve neşeli bir insan olan Dalai Lama'ya bakın. Diyor ki, 'Çok şey aldılar. Tapınakları yıktılar, metinlerimizi yaktılar, rahiplerimizi ve rahibelerimizi cübbelerinden çıkardılar, kültürümüzü sınırladılar ve onu birçok yönden yok ettiler. Neden neşemi ve gönül huzurumu da almalarına izin vereyim?'

Beş: Bağışlamanın bir süreç olduğunu anlayın. IRS'ye "Vergilerimde hile yaptığımı bildiğim halde uyuyamıyorum. Geçtiğimiz yıl beyannamemde kazancımı tam olarak açıklamadığım için 2.000 dolarlık bir banka çeki ekledim. Hala uyuyamıyorsam geri kalanını göndereceğim." diye yazan bir adamın hikayesi var. Bu bir eğitim, bir süreç, katman katman—beden ve ruh böyle çalışır.

Altı: Niyetinizi belirleyin. Budist psikolojisinde hem kısa vadeli hem de uzun vadeli niyetin gücü hakkında karmaşık ve derin bir öğreti vardır. Niyetinizi belirlediğinizde, kalbinizin ve ruhunuzun pusulasını belirlersiniz. Bu niyete sahip olarak, nereye gittiğinizi bildiğiniz için engelleri aşılabilir hale getirirsiniz. İster işte, ister bir ilişkide, ister bir aşk ilişkisinde, ister yaratıcı bir aktivitede veya kalbin çalışmasında olsun. Niyetinizi belirlemek gerçekten önemli ve güçlüdür.

Yedi: Bağışlamanın içsel ve dışsal biçimlerini öğrenin. İçsel biçimler için meditasyon uygulamaları vardır, ancak dışsal biçimler için de belirli türden itiraflar ve telafiler vardır.

Sekiz: En kolay yoldan başlayın, kalbinizi açan her şeyle. Belki köpeğinizdir, belki Dalai Lama'dır, belki de çocuğunuzdur, en çok sevdiğiniz ve affedebileceğiniz şey veya kişidir. Sonra affedilmesi biraz daha zor olan birini getirin. Sadece kalbiniz tamamen açık olduğunda zor bir şeyi üstlenirsiniz.

Dokuz: Yas tutmaya istekli olun. Ve Elizabeth Kubler-Ross'un da belirttiği gibi, yas, pazarlık, kayıp, korku ve öfkeden oluşur. Bu süreci onurlu bir şekilde yaşamaya istekli olmalısınız, eminim Nelson Mandela da öyle yapmıştır. Gerçekten de, [esir alanlarını affedebilmeden önce] öfkeli, kızgın, incinmiş ve herkesin hissedebileceği her şeyi nasıl yaşadığını anlatmıştır. Bu yüzden yas tutmaya istekli olun ve sonra da bırakın.

On: Bağışlama, hayatımızın tüm boyutlarını kapsar. Bağışlama, bedenin işidir. Duyguların işidir. Zihnin işidir. Ve ilişkilerimiz aracılığıyla yapılan kişilerarası bir iştir.

Onbir: Bağışlama, kimliğin değişmesini içerir. İçimizde, başınıza gelenlerden etkilenmeyen, ölmeyen bir sevgi ve özgürlük kapasitesi vardır. Bu gerçek doğaya geri dönmek, bağışlamanın işidir.

On İki: Bağışlama perspektif gerektirir. Hayatımızdaki bu dramanın içindeyiz ve bu 'küçük hikayelerimizden' çok daha büyüktür. Bu perspektifi açabildiğimizde, bunun sadece sizin acınız değil, insanlığın acısı olduğunu görürüz. Seven herkes bir şekilde incinir. Pazara giren herkes ihanete uğrar. Kayıp sadece sizin acınız değil, hayatta olmanın acısı. O zaman bu enginlikteki herkesle bağlantı kurduğunuzu hissedersiniz.

Kamboçya'nın Gandhi'si olan Maha Ghosananda hakkında kısa bir hikaye ile bitireceğim. Çok yakın bir arkadaşım ve Dalai Lama'nın iyi bir arkadaşıydı. 15 yıl boyunca mayın tarlalarının arasından geçerek Kamboçya'da barış yürüyüşlerine öncülük etti. Köylerine dönmek isteyen insanları, yol boyunca sevgi dolu nezaket ve bağışlama sloganları atarak geri götürürdü. Ormanlarda insanlar onlara ateş ederdi. Arkasında yüzlerce kişi olurdu ve davul çalar veya çan çalar ve sevgi dolu nezaket şarkısını söylerdi. Eğer köyünüze 100 mil geri sevgi dolu nezaket sloganları atabilirsek, güvende olacağınızı söylerdi. Bunu tekrar tekrar yaptı.

Soykırımın ilk yıllarında Kamboçya sınırındaki BM mülteci kampında onunla birlikte çalıştım. Bu kamplarda dikenli tellerle çevrili, korkunç, sıcak ve kuru bir pirinç ovasında 50.000 kişi vardı ve yeraltında en fazla Kızıl Kmer'in bulunduğu kamp burasıydı.

Ghosananda, merkez meydanda bir Budist tapınağı inşa edip edemeyeceğimizi sordu, sadece basit bir bambu oda ve bir platform. BM tamam dedi. Bu yüzden malzemeleri bir araya getirdik, bu tapınağı inşa ettik ve sonra herkesi gelmeye davet ettik. Kızıl Kmer yeraltı örgütü, 'Bu tapınağa herhangi biri giderse, Kamboçya'ya döndüğümüzde' -ki sınırdan sadece 10 mil gerideydi- 'buradan çıktığımızda vurulacaksın' dedi.

Yani kimsenin gelip gelmeyeceğini bilmiyorduk. Kampın etrafında dolaştık ve o sabah tıpkı tapınak çanını çalar gibi bir çan çaldık ve 25.000 kişi toplandı ve meydanı doldurdu. Ve Maha Ghosananda bu küçük platforma çıktı - rahiplerin çoğu öldürüldü, ailesindeki 20 kişiden 19'u öldürüldü, ülkedeki rahiplerin yüzde 95'i idam edildi, tüm entelektüeller öldürüldü. Ayağa kalktı ve bu insan denizine baktı. 10 yıldır bir rahip görmemişlerdi. Travma, şok ve kayıp yüzleri - ne diyorsunuz?

Kamboçya ve Sanskritçede Budist öğretilerinin ilk dizelerinden biri olan bu basit ilahiyi söylemeye başladı. Şöyle diyor: "Nefret nefretle asla son bulmaz, ancak yalnızca sevgiyle iyileşir." Ve bunu tekrar tekrar söyledi: Nefret nefretle asla son bulmaz, ancak yalnızca sevgiyle iyileşir. Yavaş yavaş sesler yükselmeye ve onunla birlikte ilahiler söylemeye başladı ve çok geçmeden 25.000 kişi bunu söylüyor ve ağlıyordu çünkü Dharma'yı, Gerçeği, Yolu duymalarının üzerinden 10 yıl geçmişti.

Ve gördüğüm şey, onların acılarından bile daha büyük bir gerçeği dile getirmesiydi; onların üzüntülerinden bile daha büyük. Bu, kadim ve ebedi yasadır.