Förlåtelsens Gamla hjärta

Jack Kornfield delar med sig av extraordinära berättelser om förlåtelse - och förklarar hur nästa berättelse kan bli din.

På tåget från Washington till Philadelphia, på väg till min fars begravningsgudstjänst, satte jag mig bredvid en intressant kille som arbetade med unga pojkar, särskilt de i fängelse och fängelse, som en del av ett innerstadsprojekt i Washington, DC. Han berättade den här historien för mig.

En ung unge, 14 år gammal, ville gå in i ett gäng. Sättet som han visade sig för att komma in i gänget var att skjuta någon – det var en initieringsrit. Han sköt den här pojken han inte kände. Han greps, ställdes inför rätta och i slutet av rättegången dömdes han.

Strax innan han förs bort i handbojor reser sig mamman till pojken som blev skjuten upp, tittar honom i ögonen och säger ”Jag ska döda dig” och sätter sig sedan ner.

Efter att ha suttit i fängelse i ett år eller så får pojken besök av den mamman, och han är lite rädd. Hon säger: "Jag måste bara prata med dig." De pratar lite och när hon lämnar honom säger hon: "Behöver du något? Cigaretter?" och lämnar honom lite pengar.

Hon börjar besöka honom. Hon går med några månaders mellanrum och under tre eller fyra år börjar hon besöka honom mer regelbundet och prata med honom.

När han är på väg att gå ut vid 17 eller 18 års ålder frågar hon: "Vad ska du göra?" och han säger, "Jag har ingen aning. Jag har ingen familj, inget ingenting." Och hon säger: "Jo, jag har en vän som har en liten fabrik - jag kanske kan hjälpa dig att få ett jobb."

Så hon ordnar det med kriminalvårdaren. Sedan frågar hon: "Var ska du bo?" och han säger: "Jag vet inte vart jag ska ta vägen." Och hon säger, "jag har ett extra rum där du kan bo hos mig." Så han kommer och stannar i extrarummet, tar det här jobbet, och efter ungefär sex månader säger hon: "Jag behöver verkligen prata med dig - kom in i vardagsrummet. Sätt dig ner, låt oss prata."

Hon tittar på honom och säger: "Kommer du ihåg den där dagen i rätten när du dömdes för att ha mördat min son utan anledning alls, för att komma in i ditt gäng, och jag reste mig upp och sa: 'Jag ska döda dig?"

"Ja frun, jag kommer aldrig att glömma den dagen", säger han.

Och hon ser tillbaka och säger, "Ja, det har jag. Du förstår, jag ville inte att en pojke som kunde döda kallblodigt på det sättet skulle fortsätta att existera i den här världen. Så jag började besöka dig, ta med presenter till dig, ta med dig saker och ta hand om dig. Och nu lät jag dig komma in i mitt hus och skaffade dig ett jobb och en plats att bo för jag har inte den personen som jag bor med längre och det var bara han som bodde hos mig. förändrar dig, och du är inte samma person längre.

Men jag har ingen, och jag vill veta om du skulle stanna här. Jag är i behov av en son, och jag vill veta om jag kan adoptera dig.”

Och han sa ja och det gjorde hon.

Vad är förlåtelse?

Vad är denna mänskliga förmåga till förlåtelse? Vilken är den mänskliga förmågan till värdighet oavsett livets omständigheter?

Som den här historien visar handlar förlåtelse inte bara om den andra. Det är verkligen för din själs skönhet. Det är för din egen förmåga att uppfylla ditt liv.

Förlåtelse är i synnerhet förmågan att släppa taget, att släppa lidandet, sorgerna, bördorna av det förflutnas smärtor och svek, och istället välja kärlekens mysterium. Förlåtelse flyttar oss från den lilla separata känslan av oss själva till en förmåga att förnya, att släppa taget, att leva i kärlek. Som Bhagavad Gita säger: "Om du vill se de modiga, se till dem som kan ge tillbaka kärlek för hat. Om du vill se det heroiska, se till dem som kan förlåta."

Med förlåtelse är vi ovilliga att attackera eller önska någon skada, inklusive oss själva. Och utan förlåtelse skulle livet vara outhärdligt. Det är svårt att föreställa sig en värld utan förlåtelse, eftersom vi skulle vara kedjade vid det förflutnas lidande och bara behöva upprepa det om och om igen. Det skulle inte bli något släpp.

Det är inte lätt. "Kärlek och förlåtelse är inte för svaghjärtade", skrev [den indiske mystikern] Meher Baba. Men någon måste ställa sig upp och säga: "Det slutar med mig. Jag kommer inte att överföra denna sorg till mina barn." Oavsett om det är i Irland eller Israel, måste någon säga: "Jag kommer att acceptera sveket och lidandet, och jag kommer att bära det, men jag kommer inte att hämnas. Jag kommer inte att föra över detta till nästa generation och till oändliga generationer av barnbarn."

Jag minns en kvinna som kom för att träffa mig mitt i en fruktansvärd skilsmässa. Tyvärr var hennes exman en advokat och en mycket duktig sådan, så han tog bort de flesta pengarna och mycket av vårdnaden om deras barn. Hon var bara desperat och kämpade på alla dessa sätt för att skydda sig själv. Till slut sa hon till mig: "Du vet, jag kommer helt enkelt inte att testamentera mina barn ett arv av hat. Jag kommer inte att göra det. Jag kommer att hitta en väg igenom detta och jag kommer inte att hata honom - jäveln." Humor hjälper, det gör den verkligen.

När någon sviker dig kan du hata dem, eller någon gång kan du säga att det inte är värt det. Det är inte värt det att leva dag efter dag med hat. För en sak kan den personen som förrådde dig vara på Hawaii just nu och ha en trevlig semester – och du är här och hatar dem! Vem lider då?

Som Elie Wiesel, nobelpristagaren, skriver: "Lidande ger varken privilegier eller rättigheter. Allt beror på hur du använder det. Om du använder det för att öka ångesten hos dig själv eller andra är du förnedrande, till och med förråder den. Ändå kommer en dag då vi kommer att förstå att lidande också kan upphöja människor. Gud hjälper oss att bära våra välmående."

Inte snabb eller sentimental

Så här är lite om förlåtelsens arkitektur. För det första betyder förlåtelse inte att vi tolererar det som hände i det förflutna. Det är inte förlåta och glömma. I själva verket kan förlåtelse också innefatta helt förståeligt beslutet att skydda dig själv och aldrig låta detta hända igen.

Förlåtelse betyder inte att du nödvändigtvis måste tala eller relatera till en person som förrådde dig. Det handlar inte om dem. Det tolererar inte deras beteende – det kan stå upp för rättvisa och säga "inte mer."

Och förlåtelse är inte sentimental eller snabb. Du kan inte skriva över saker och le och säga: "Jag förlåter." Det är en djup process i hjärtat. Och i processen måste du hedra sveket mot dig själv eller andra – sorgen, ilskan, det sårade, rädslan. Det kan ta lång tid. Ibland när du gör en förlåtelseövning inser du att du aldrig kommer att förlåta den personen. Och det tar aldrig ett tag.

Förlåtelse är inte heller till för någon annan. Det finns en historia om två före detta krigsfångar. Den ena säger till den andre: "Har du förlåtit dina fångare än?" Och den andra säger "Nej, aldrig." Och den första säger då "Ja, de har dig fortfarande i fängelse, eller hur?"

På samma sätt minns jag att jag satt med Dalai Lama och några tibetanska nunnor som hade överlevt år av fängelse och tortyr. Vi var en del av ett möte som jag körde med före detta fångar från hela USA som hade använt meditation, kontemplativa metoder, mindfulness, medkänsla och så vidare för att förändra sina liv.

Med oss ​​var killar som precis hade släppts efter 25 år i Texas State fängelse eller 18 år i Ohio i ett maximalt säkerhetsfängelse. Och de satt med Dali Lama och dessa små nunnor som satt i fängelse under sina tonåringar för att de bad högt.

Nunnorna fick frågan: "Var du någonsin rädd?" Och de svarade: "Ja, vi var fruktansvärt rädda. Och det vi var rädda för var att vi skulle sluta hata våra vakter - att vi skulle förlora vår medkänsla. Det var det vi fruktade mest."

Och de satt där, dessa söta unga nunnor, och jag minns den här killen som hade suttit i fängelse i 18 år i Ohio och sa: "Jag har sett några modiga människor i min tid, och jag har inte sett något som ni unga damer."

Principerna för förlåtelse

En av de intressanta sakerna med förlåtelse är att man hittar den i alla olika traditioner. Det finns afrikanska inhemska metoder för förlåtelse. Det finns naturligtvis den kristna läran om att vända andra kinden till och Jesu lära om förlåtelse. Det finns Allahs barmhärtighet i islam.

Det som är unikt med buddhismen – eftersom buddhismen är mer en sinnesvetenskap än en religion, även om den fungerar som en religion för vissa människor – är att den erbjuder träningar. Det står inte bara "vänd andra kinden till" eller "kom ihåg Allahs barmhärtighet", utan det erbjuder tusen olika träningar: träning i mindfulness, i medkänsla, i förlåtelse, i kärleksfull omtanke, i medkänsla för de som är annorlunda än du, och så vidare.

På detta sätt visar buddhistisk psykologi en uråldrig förståelse av "neuroplasticitet", idén att vårt neurosystem alltid förändras, till och med till slutet av livet. Så många av de moderna neurovetenskapliga studier som forskare som Richard Davidson gör, med hjälp av fMRI-maskiner och liknande, bekräftar denna idé om neuroplasticitet. I buddhismen är läran i tre ord verkligen: "Inte alltid så." Saker och ting förändras alltid.

Buddha var en listskapare: den åttafaldiga vägen, upplysningens sju faktorer, de fyra nobelsanningarna. På samma sätt är här 12 principer kopplade till processen med förlåtelse.

Ett: Förstå vad förlåtelse är och vad det inte är. Som jag nämnde tidigare, det är inte att tolerera, det är inte en papper över, det är inte för den andra personen, det är inte sentimentalt.

Två: Känn lidandet i dig själv, att fortfarande hålla fast vid denna brist på förlåtelse för dig själv eller för någon annan. Börja känna att det inte är medkännande; att du har det här stora lidandet som inte är i ditt eget bästa. Så du känner faktiskt vikten av att inte förlåta.

Tre: Reflektera över fördelarna med ett kärleksfullt hjärta. [buddhistiska texter säger]: Dina drömmar blir sötare, du vaknar lättare, män och kvinnor kommer att älska dig, änglar och djävlar kommer att älska dig. Om du tappar bort saker kommer de att returneras. Människor kommer att välkomna dig överallt när du är förlåtande och kärleksfull. Dina tankar blir trevliga. Djur kommer att känna av detta och älska dig. Elefanter kommer att buga när du går förbi - prova det i djurparken!

Fyra: Upptäck att det inte är nödvändigt att vara lojal mot ditt lidande. Det här är en stor. Vi är så lojala mot vårt lidande och fokuserar på traumat och sveket mot "det som hände mig". OK, det hände. Det var hemskt. Men är det det som definierar dig? "Lev i glädje" säger Buddha. Titta på Dali Lama, som bär tyngden av förtrycket i Tibet och förlusten av sin kultur, och ändå är han också en mycket glad och glad person. Han säger: 'De har tagit så mycket. De har förstört tempel, bränt våra texter, klätt av våra munkar och nunnor, begränsat vår kultur och förstört den på så många sätt. Varför skulle jag också låta dem ta min glädje och sinnesfrid?'

Fem: Förstå att förlåtelse är en process. Det finns en berättelse om en man som skrev till IRS: "Jag har inte kunnat sova med vetskapen om att jag fuskade på mina skatter. Eftersom jag misslyckades med att avslöja mina inkomster förra året när jag kom tillbaka, har jag bifogat en bankcheck på $2 000 dollar. Om jag fortfarande inte kan sova, skickar jag resten." Det är en träning, det är en process, lager för lager – det är så kroppen och psyket fungerar.

Sex: Bestäm din avsikt. Det finns en hel komplex och djupgående undervisning inom buddhistisk psykologi om kraften i både kortsiktiga och långsiktiga avsikter. När du bestämmer din avsikt sätter den kompassen för ditt hjärta och ditt psyke. Genom att ha den avsikten gör du att hinder blir överkomliga eftersom du vet vart du är på väg. oavsett om det är i affärer, ett förhållande, en kärleksaffär, en kreativ aktivitet eller i hjärtats arbete. Att sätta din avsikt är verkligen viktigt och kraftfullt.

Sju: Lär dig de inre och yttre formerna av förlåtelse. Det finns meditationsövningar för de inre formerna, men för de yttre formerna finns det också vissa typer av bekännelser och gottgörelse.

Åtta: Börja det enklaste sättet, med det som öppnar ditt hjärta. Kanske är det din hund och kanske är det Dali Lama och kanske är det ditt barn som är den sak eller person som du älskar mest och kan förlåta. Då tar man in någon som är lite svårare att förlåta. Först när hjärtat är helt öppet tar man sig an något svårt.

Nio: Var villig att sörja. Och sorg, som Elizabeth Kubler-Ross har skrivit ut, består av förhandlingar, förlust, rädsla och ilska. Du måste vara villig att gå igenom den här processen på något hedervärt sätt, som jag är säker på att Nelson Mandela gjorde. Han har faktiskt beskrivit hur [innan han kunde förlåta sina fångare] han var upprörd och arg och sårad och alla de saker som någon skulle känna. Så var villig att sörja och sedan släppa taget.

Tio: Förlåtelse omfattar alla dimensioner av vårt liv. Förlåtelse är kroppens arbete. Det är känslornas verk. Det är sinnets arbete. Och det är interpersonellt arbete som görs genom våra relationer.

Elva: Förlåtelse innebär en förändring av identitet. Det finns i oss en odödlig förmåga till kärlek och frihet som är orörd av det som händer dig. Att komma tillbaka till denna sanna natur är förlåtelsens verk.

Tolv: Förlåtelse innebär perspektiv. Vi befinner oss i detta drama i livet som är så mycket större än våra "små berättelser." När vi kan öppna detta perspektiv ser vi att det inte bara är din skada, utan mänsklighetens skada. Alla som älskar är sårade på något sätt. Alla som kommer in på marknaden blir förrådda. Saknaden är inte bara din smärta, det är smärtan av att vara vid liv. Då känner man sig ansluten till alla i denna viddighet.

Jag avslutar med denna korta berättelse om Maha Ghosananda som var Kambodjas Gandhi – en mycket kär vän till mig och en god vän till Dalai Lama. Han ledde fredsmarscher genom Kambodja, genom minfälten, i 15 år. Han skulle leda människor tillbaka till sina byar som ville återvända och skanderade kärleksfull omtanke och förlåtelse hela vägen. Genom djungeln skulle folk skjuta på dem. Han skulle ha hundratals människor bakom sig, och han skulle slå på en trumma eller ringa i en klocka och sjunga sången om kärleksfull omtanke. Han sa att om vi kan sjunga lovingkindness 100 miles tillbaka till din by, kommer du att vara säker. Han gjorde det om och om igen.

Jag arbetade med honom i FN:s flyktingläger vid gränsen till Kambodja under de första åren av det folkmordet. Detta läger hade 50 000 människor på en fruktansvärd, varm, torr risslätt, omgiven av taggtråd, och det var lägret som hade flest Röda Khmererna under jorden.

Ghosananda frågade om vi kunde bygga ett buddhistiskt tempel på det centrala torget, bara ett enkelt bamburum och en plattform. FN sa OK. Så vi samlade material, byggde det här templet och bjöd sedan in alla att komma. Röda khmerernas tunnelbana sa: 'Om någon går till det här templet, när vi kommer tillbaka till Kambodja' — som bara låg 16 mil tillbaka över gränsen — 'när vi kommer härifrån kommer du att bli skjuten.'

Så vi visste inte om någon skulle komma. Vi gick runt lägret och ringde en klocka den morgonen, precis som man skulle ringa på tempelklockan, och 25 000 människor samlades och fyllde torget. Och Maha Ghosananda reste sig på denna lilla plattform – de flesta munkarna dödades, 19 av de 20 personerna i hans familj dödades, 95 procent av munkarna i landet avrättades, alla intellektuella dödades. Han reste sig och tittade ut på detta hav av människor. De hade inte sett en munk på 10 år. Ansikten av trauma och chock och förlust – vad säger du?

Han började sjunga på kambodjanska och på sanskrit denna enkla sång som är en av de första verserna i den buddhistiska läran. Det lyder: "Hat upphör aldrig genom hat, men genom kärlek ensam blir det hela." Och han skanderade det om och om igen: Hat upphör aldrig med hat, men bara genom kärlek blir det hela. Långsamt började rösterna öka och skandera med honom, och ganska snart sjöng 25 000 människor detta och grät eftersom det hade gått 10 år sedan de hade hört Dharma, Sanningen, Vägen.

Och vad jag såg är att han talade en sanning som var ännu större än deras lidanden; ännu större än deras sorger. Detta är den gamla och eviga lagen.