कंटाळवाणेपणाची क्षमता चांगली का आहे?

"कंटाळवाणेपणा ... व्यक्तीचे रक्षण करतो, एखाद्या गोष्टीची वाट पाहण्याचा अशक्य अनुभव त्याच्यासाठी सहन करण्यायोग्य बनवतो, तो काय असू शकते हे जाणून घेतल्याशिवाय."

शेवटचे कधी तुम्ही कंटाळला होता - खरोखर कंटाळला होता - आणि फेसबुक, ट्विटर किंवा इंस्टाग्राम तपासून तुमचा मानसिक शून्यता भरून काढण्यासाठी तुम्ही लगेचच धाव घेतली नाही? शेवटचे कधी तुम्ही दुकानात, बोर्डिंग गेटवर किंवा थिएटरमध्ये रांगेत उभे राहून जबरदस्तीने आळस करण्याच्या भयानक शक्यतेपासून मुक्तता मिळविण्यासाठी तुमचा स्मार्टफोन हातात घेतला नाही? दीड शतकापूर्वी, किर्केगार्डने असा युक्तिवाद केला होता की स्वतःला व्यस्त ठेवून वर्तमानातून पळून जाण्याची ही प्रेरणा आपल्या दुःखाचे सर्वात मोठे स्रोत आहे. एका शतकानंतर, सुसान सोनटॅगने तिच्या डायरीत कंटाळवाण्या सर्जनशील हेतूबद्दल लिहिले. आणि तरीही आपली संस्कृती अशी आहे जी कंटाळवाण्याला सर्जनशीलतेच्या विरुद्ध मानते आणि आपल्याला सुटकेचे मार्ग देण्यासाठी मोठ्या प्रमाणात जाते.

मुलांमध्ये फसवे सोपे पण अस्तित्वात असलेले गहन प्रश्न विचारण्याची एक पद्धत असते. प्रसिद्ध ब्रिटिश मनोविश्लेषणात्मक लेखक अॅडम फिलिप्स यांच्या मते, त्यापैकी "आता आपण काय करू?" हा आहे. १९९३ च्या त्यांच्या "ऑन किसिंग, टिकलिंग अँड बीइंग बोरड: सायकोअ‍ॅनालिटिक एसेज ऑन द अनएक्सामाइंड लाईफ " ( सार्वजनिक ग्रंथालय ) या संपूर्णपणे नेत्रदीपक संग्रहात आढळणाऱ्या "ऑन बीइंग बोरड" या निबंधात, फिलिप्स लिहितात:

प्रत्येक प्रौढ व्यक्तीला, इतर अनेक गोष्टींबरोबरच, बालपणीचा मोठा कंटाळा आठवतो आणि प्रत्येक मुलाचे आयुष्य कंटाळवाण्या भावनांनी भरलेले असते: थांबलेल्या अपेक्षेची ती अवस्था ज्यामध्ये गोष्टी सुरू होतात आणि काहीही सुरू होत नाही, पसरलेली अस्वस्थतेची भावना ज्यामध्ये ती सर्वात हास्यास्पद आणि विरोधाभासी इच्छा असते, एका इच्छेची इच्छा.

रूथ क्रॉस यांच्या 'ओपन हाऊस फॉर बटरफ्लायज' मधील मॉरिस सेंडक यांचे चित्रण.

अर्थात, आधुनिक इंटरनेटने आपल्याला आजच्या संस्कृतीला व्यापून टाकणारे सर्वव्यापी "सोशल वेब" देण्याच्या दोन दशकांहून अधिक काळ आधी फिलिप्स लिहित आहेत. बाह्य उत्तेजनांच्या सतत प्रवेशाच्या आणि अखंड प्रवाहाच्या आपल्या सध्याच्या युगात, केवळ मुलांमध्येच नाही, तर विशेषतः मुलांमध्येही, परंतु प्रौढांमध्येही - कंटाळवाण्या क्षमतेचा विचार करताना हे त्याच्या अंतर्दृष्टीला मार्मिकतेचा एक नवीन थर देते. आपल्या मानसिक संरचनेला आकार देण्यामध्ये कंटाळवाणेपणाचे विकासात्मक कार्य आणि आपण जगाकडे लक्ष देण्यास कसे शिकतो - किंवा नाही हे लक्षात घेता हे विशेषतः विराम देणारे आहे. फिलिप्स लिहितात:

कंटाळवाणेपणा ही प्रत्यक्षात एक अनिश्चित प्रक्रिया आहे ज्यामध्ये मूल, जणू काही, एखाद्या गोष्टीची वाट पाहत असते आणि एखाद्या गोष्टीचा शोध घेत असते, ज्यामध्ये आशेची गुप्तपणे वाटाघाटी केली जात असते; आणि या अर्थाने कंटाळवाणेपणा हे मुक्तपणे तरंगणारे लक्ष देण्यासारखे आहे. कंटाळवाण्या, कधीकधी चिडचिडे गोंधळात मूल वारंवार शून्यतेच्या भावनेपर्यंत पोहोचत असते ज्यातून त्याची खरी इच्छा स्फटिकरूप होऊ शकते... कंटाळा येण्याची क्षमता ही मुलासाठी विकासात्मक कामगिरी असू शकते.

आपले सुरुवातीचे अनुभव आपल्या मानसिक-भावनिक नमुन्यांवर किती खोलवर परिणाम करतात , त्यामुळे हे आपल्या प्रौढ क्षमतांमध्ये कसे रूपांतरित होते याचा विचार करणे अटळ आहे. फिलिप्सच्या निबंधातील पुढील उताऱ्यातील मुलाच्या प्रत्येक उल्लेखाची जागा "आधुनिक प्रौढ" हा वाक्यांश किती सहजपणे आणि अस्वस्थपणे घेऊ शकतो:

कंटाळलेले मूल त्याच्या सामान्यतः गतिमान लक्ष आणि आत्मसात करण्याच्या प्रक्रियेत निराशाजनक विराम अनुभवत असताना, त्याच्या व्यस्ततेच्या अभावामुळे लवकरच व्यस्त होते. दुसऱ्या कोणाची वाट पाहत नाही, तर तो जणू स्वतःची वाट पाहत असतो. हताश किंवा अपेक्षा नसलेला, हेतू नसलेला किंवा हार मानणारा नसलेला, मूल शक्यता आणि निराशेच्या मंद असहाय्यतेत असते. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, मुलाकडे नेहमीच दोन समवर्ती, एकमेकांवर आच्छादित प्रकल्प असतात: स्वयंपूर्णतेचा प्रकल्प ज्यामध्ये मुलाद्वारे दुसऱ्याचा वापर आणि गरज हे सवलत म्हणून समजले जाते; आणि परस्परसंबंधाचा प्रकल्प जो अवलंबित्वाला सामोरे जातो. कंटाळवाण्या संकटात, दोन्ही प्रकल्पांमधील संघर्ष पुन्हा एकदा नवीन होतो.

फिलिप्स म्हणतात की, मुलाचा कंटाळा प्रौढांमध्ये फटकार, निराशेची भावना, अपयशाचा आरोप निर्माण करतो - म्हणजेच, जर कंटाळा सुरुवातीलाच मान्य केला गेला किंवा मान्य केला गेला तर. एका विशिष्ट अर्थाने, आपण कंटाळवाण्याला बालिशपणासारखेच मानतो - फक्त एक वेगळी जीवनशैली म्हणून न पाहता त्यावर मात करून वाढवायचे असते. फिलिप्स पुढे म्हणतात:

खरं तर, किती वेळा मुलाच्या कंटाळवाण्या भावनांना त्या सर्वात गोंधळात टाकणाऱ्या नापसंतीने भरून काढले जाते, प्रौढ व्यक्ती त्याला विचलित करण्याची इच्छा बाळगते - जणू काही प्रौढांनी ठरवले आहे की मुलाचे जीवन हे अंतहीन मनोरंजक असले पाहिजे किंवा ते दिसले पाहिजे. प्रौढांच्या सर्वात जाचक मागण्यांपैकी एक म्हणजे मुलाला त्याच्या आवडीच्या गोष्टी शोधण्यासाठी वेळ काढण्याऐवजी त्यात रस असावा. कंटाळवाणेपणा हा वेळ घेण्याच्या प्रक्रियेचा अविभाज्य भाग आहे.

कदाचित, चेरिल स्ट्रेयडने जवळजवळ वीस वर्षांनंतर इतक्या सुंदरपणे हेच सूचित केले होते, जेव्हा तिने लिहिले की "निरुपयोगी दिवस काहीतरी वाढतील [कारण] या गोष्टी तुम्ही बनत आहात."

थोरोच्या तत्वज्ञानाबद्दलच्या बालपुस्तका 'हेन्री हाईक्स टू फिचबर्ग' मधील डीबी जॉन्सन यांचे चित्रण.

फिलिप्स बालपणापासून प्रौढत्वापर्यंतच्या कंटाळवाण्या उत्क्रांतीचा अधिक थेट विचार करतात:

प्रौढांचा कंटाळा आपल्याला चौकशीच्या क्षेत्रात, आपल्या कुतूहलाच्या गरिबीत आणि साध्या प्रश्नाकडे परत आणतो, एखाद्याला आपल्या वेळेचे काय करायचे आहे? मुलासाठी एक क्षणिक अस्वस्थता म्हणजे प्रौढांसाठी एक प्रकारचा मूक धोका बनतो. शेवटी, कोण काहीही वाट पाहू शकत नाही?

[…]

आपण कंटाळवाण्याला वाट पाहण्यापासून बचाव म्हणून विचार करू शकतो, जे एका बाजूला, इच्छेच्या शक्यतेची पावती आहे... कंटाळवाण्यामध्ये, आपण असेही म्हणू शकतो की, दोन गृहीतके आहेत, दोन अशक्य पर्याय आहेत: मला काहीतरी हवे आहे आणि मला काहीही हवे नाही. परंतु दोन्ही गृहीतकांपैकी कोणते किंवा श्रद्धा नाकारली जातात हे नेहमीच अस्पष्ट असते आणि ही अस्पष्टता कंटाळवाण्या लकवासाठी जबाबदार असते असे मला वाटते... कंटाळवाण्यामध्ये इच्छेच्या संभाव्य वस्तूचे आकर्षण असते आणि इच्छेपासून सुटका करण्याचे आकर्षण असते, तिच्या अर्थहीनतेचे.

[…]

कंटाळवाणेपणा, मला वाटतं, व्यक्तीचे रक्षण करतो, एखाद्या गोष्टीची वाट पाहण्याचा अशक्य अनुभव त्याच्यासाठी सहनशील बनवतो, ती काय असू शकते हे न कळता. कंटाळवाण्या वाट पाहण्याचा विरोधाभास असा आहे की व्यक्तीला तो कशाची वाट पाहत होता हे कळत नाही जोपर्यंत त्याला ते सापडत नाही आणि बहुतेकदा त्याला कळत नाही की तो कशाची वाट पाहत आहे... स्पष्टपणे, आपण कंटाळवाण्याबद्दल बोलू नये, तर कंटाळवाण्यांबद्दल बोलले पाहिजे, कारण या कल्पनेतच अनेक प्रकारचे मूड आणि भावनांचा समावेश आहे जे विश्लेषणाला विरोध करतात; आणि हे, आपण म्हणू शकतो, मानसिक जीवनाचे एक प्रकारचे रिक्त संक्षेपण म्हणून कंटाळवाणेपणाच्या कार्याचा अविभाज्य भाग आहे.

कंटाळवाण्याला आपण एक अडथळा मानतो आणि संधी म्हणून नाकारतो याबद्दल दुःख व्यक्त करून, फिलिप्स "एका अकरा वर्षांच्या मुलाची" कहाणी उद्धृत करतात जो एकेकाळी त्याच्यावर उपचार करत होता, ज्याला एका आईने आणले होते जी तिचा मुलगा "त्याच्या लक्षात येण्यापेक्षा जास्त दयनीय" मानत होती, त्याचे मुख्य कारण त्याच्या "भ्रामक स्व-प्रतिनिधित्त्व" होते. फिलिप्सला असे आढळले की हा वरवरचा स्वतःचा स्वभाव, जो मुलाने नापसंतीसाठी ढाल म्हणून धारण केला होता, तो मोठ्या प्रमाणात कंटाळवाण्या अनुभवाशी जोडलेला होता. पुन्हा एकदा, फिलिप्स बालपणाच्या पलीकडे आधुनिक मानवी स्थितीला अगदी जवळून लागू होणारा एक उतारा देतात:

[तो मुलगा] बहुतेकदा अशा स्थितीत होता ज्याचे वर्णन मी फक्त त्याचे आयुष्य किती भरलेले आहे याबद्दल रिकाम्या उत्साहात करू शकतो. तो स्वतःच्या आत्म-शंकेने घाबरलेला असल्याने, मी त्याला खूप कमी प्रश्न विचारले आणि ते नेहमीच व्यवहारी होते. पण एका क्षणी, मी विचारले होते त्यापेक्षा जास्त थेट, मी त्याला विचारले की तो कधी कंटाळला आहे का. तो प्रश्नाने आश्चर्यचकित झाला आणि त्याने या अथक आनंदी मुलामध्ये मी यापूर्वी कधीही न पाहिलेल्या उदासीनतेने उत्तर दिले, "मला कंटाळा येऊ दिला जाऊ शकत नाही." मी त्याला विचारले की जर त्याने स्वतःला कंटाळा येऊ दिला तर काय होईल, आणि तो उपचारात पहिल्यांदाच थांबला आणि म्हणाला, "मला माहित नाही की मी काय पाहत आहे," आणि या विचाराने तो क्षणभर घाबरला.

फिलिप्सने मुलाच्या "खोट्या स्वतः" कडे आणि त्याच्या आईच्या मान्यतेमुळे चांगले असणे म्हणजे कंटाळवाण्या वृत्तीला जागा न देता भरपूर आवडी असणे असा त्याचा विश्वास होता यावर उपचार केले. पुढील वर्षभरात, फिलिप्सने मुलाला कंटाळा येण्याची क्षमता विकसित करण्यास मदत केली. तो सांगतो:

मी एकदा त्याला सुचवले होते की चांगले असणे म्हणजे लोकांना त्याला ओळखण्यापासून रोखण्याचा एक मार्ग आहे, ज्याला तो सहमत झाला पण पुढे म्हणाला, "जेव्हा मला कंटाळा येतो तेव्हा मी स्वतःला ओळखत नाही."

ओयविंड टॉर्सेटर यांच्या 'द होल' वरून घेतलेले चित्रण.

मला वाटतं, आधुनिक जगात प्रौढ म्हणून आपण बऱ्याचदा अशाच प्रकारे जीवन जगतो. चांगले असण्याचा आपला दृष्टिकोन म्हणजे उत्पादक असणे. सतत लक्ष विचलित करणे किंवा व्यस्त असणे - एकाच नाण्याच्या दोन बाजू - निवडून आपण कंटाळवाणेपणा आणि निष्क्रियता टाळण्याचा प्रयत्न करत नाही, तर स्वतःला उपस्थितीपासून वंचित ठेवतो, कारण उपस्थिती म्हणजे आपण ज्याची वाट पाहत आहोत, जे येणार आहे त्यापासून अलिप्तता आणि जे आहे त्याबद्दल जागरूकता.

हे आपल्या काळातील सांस्कृतिक पॅथॉलॉजी आहे: जर आपण जे करतो ते करणे थांबवले तर आपल्याला कदाचित आपण कोण आहोत हे कळणार नाही. जसे मी आधी प्रतिबिंबित केले आहे, उत्पादकतेच्या युगात उपस्थितीची कला जोपासणे सोपे काम नाही.

"किसिंग, टिकलिंग आणि बीइंग बोअर" हे संपूर्णपणे एक सुंदर आणि मानसिक ताण देणारे पुस्तक आहे. कंटाळवाण्यापणाच्या या सांस्कृतिक इतिहासाने ते पूरक करा, नंतर फिलिप्सचे पॉल होल्डेनग्रेबर सोबतचे विलक्षण संभाषण पुन्हा पहा की मनोविश्लेषण आत्म्यासाठी साहित्यासारखे का आहे .