சலிப்புக்கான திறன் ஏன் ஒரு நல்ல விஷயம்

"சலிப்பு... தனிநபரைப் பாதுகாக்கிறது, அது என்னவாக இருக்கும் என்று தெரியாமல் எதையாவது காத்திருக்கும் சாத்தியமற்ற அனுபவத்தை அவருக்கு சகிக்க வைக்கிறது."

கடைசியாக எப்போது நீங்கள் சலித்துவிட்டீர்கள் - உண்மையிலேயே சலித்துவிட்டீர்கள் - உங்கள் மன வெறுமையை உடனடியாக நிரப்ப Facebook அல்லது Twitter அல்லது Instagram-ஐப் பார்ப்பதன் மூலம் உடனடியாகத் தொடங்கவில்லை? கடைசியாக நீங்கள் கடையிலோ அல்லது போர்டிங் கேட் அல்லது தியேட்டரிலோ வரிசையில் நின்று கட்டாய சோம்பேறித்தனத்தின் சலிப்பான எதிர்பார்ப்பிலிருந்து விடுதலை தேடி உங்கள் ஸ்மார்ட்போனை எடுக்கவில்லையா? ஒன்றரை நூற்றாண்டுக்கு முன்பு, நம்மை பிஸியாக வைத்திருப்பதன் மூலம் நிகழ்காலத்திலிருந்து தப்பிக்க வேண்டும் என்ற இந்த உந்துதல் நமது மகிழ்ச்சியின் மிகப்பெரிய ஆதாரம் என்று கீர்கேகார்ட் வாதிட்டார். ஒரு நூற்றாண்டுக்குப் பிறகு, சூசன் சோன்டாக் தனது நாட்குறிப்பில் சலிப்பிற்கான படைப்பு நோக்கம் பற்றி எழுதினார். ஆனாலும் நம்முடையது சலிப்பை படைப்பாற்றலுக்கு எதிரானதுடன் சமன்படுத்தும் ஒரு கலாச்சாரம், மேலும் நமக்கு தப்பிக்கும் வழிகளை வழங்க அதிக முயற்சி எடுக்கும்.

குழந்தைகள் ஏமாற்றும் வகையில் எளிமையான ஆனால் இருத்தலியல் ரீதியாக ஆழமான கேள்விகளைக் கேட்கும் ஒரு வழியைக் கொண்டுள்ளனர். அவற்றில், புகழ்பெற்ற பிரிட்டிஷ் மனோ பகுப்பாய்வு எழுத்தாளர் ஆடம் பிலிப்ஸ் , "இப்போது நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்?" என்று வாதிடுகிறார், 1993 ஆம் ஆண்டு அவரது அற்புதமான தொகுப்பான ஆன் கிஸ்ஸிங், டிக்லிங், அண்ட் பீயிங் போரட்: சைக்கோஅனாலிடிக் எஸ்ஸேஸ் ஆன் தி அன்எக்ஸாமைன்ட் லைஃப் ( பொது நூலகம் ) இல் காணப்படும் "ஆன் பீயிங் போரட்" என்ற கட்டுரையில், பிலிப்ஸ் எழுதுகிறார்:

ஒவ்வொரு பெரியவரும், பல விஷயங்களுடன், குழந்தைப் பருவத்தின் பெரும் எரிச்சலை நினைவில் கொள்கிறார்கள், மேலும் ஒவ்வொரு குழந்தையின் வாழ்க்கையும் சலிப்பு மயக்கங்களால் மூடப்பட்டிருக்கும்: விஷயங்கள் தொடங்கி எதுவும் தொடங்காத இடைநிறுத்தப்பட்ட எதிர்பார்ப்பு நிலை, பரவலான அமைதியின்மை மனநிலை, அதில் மிகவும் அபத்தமான மற்றும் முரண்பாடான ஆசை, ஒரு ஆசைக்கான ஆசை ஆகியவை அடங்கும்.

ரூத் க்ராஸின் 'ஓபன் ஹவுஸ் ஃபார் பட்டர்ஃபிளைஸ்' புத்தகத்திலிருந்து மாரிஸ் செண்டக்கின் விளக்கப்படம்.

நவீன இணையம் இன்றைய கலாச்சாரத்தை சூழ்ந்துள்ள எங்கும் நிறைந்த "சமூக வலையை" நமக்கு வழங்குவதற்கு இரண்டு தசாப்தங்களுக்கு முன்பே பிலிப்ஸ் எழுதி வருகிறார் என்பது உண்மைதான். வெளிப்புற தூண்டுதலின் தொடர்ச்சியான அணுகல் மற்றும் இடைவிடாத வருகையின் தற்போதைய யுகத்தின் மத்தியில், குழந்தைகளில் மட்டுமல்ல, குறிப்பாக குழந்தைகளிலும், பெரியவர்களிடமும் சலிப்புக்கான திறனைக் கருத்தில் கொள்ளும்போது, ​​இது அவரது நுண்ணறிவுகளுக்கு ஒரு புதிய கூர்மையான அடுக்கை அளிக்கிறது. நமது உளவியல் அமைப்பை வடிவமைப்பதில் சலிப்பு வளர்ச்சி செயல்பாட்டையும், உலகிற்கு கவனம் செலுத்த நாம் கற்றுக் கொள்ளும் விதத்தையும் - இல்லையா என்பதையும் கருத்தில் கொண்டு இது குறிப்பாக இடைநிறுத்தத்தை அளிக்கிறது. பிலிப்ஸ் எழுதுகிறார்:

சலிப்பு என்பது உண்மையில் ஒரு நிலையற்ற செயல்முறையாகும், இதில் குழந்தை எதையாவது காத்திருப்பதும், எதையாவது தேடுவதும் இரண்டும் ஆகும், அதில் நம்பிக்கை ரகசியமாக பேச்சுவார்த்தை நடத்தப்படுகிறது; இந்த அர்த்தத்தில் சலிப்பு என்பது சுதந்திரமாக மிதக்கும் கவனத்திற்கு ஒத்ததாகும். சலிப்பின் அடக்கப்பட்ட, சில நேரங்களில் எரிச்சலூட்டும் குழப்பத்தில் குழந்தை மீண்டும் மீண்டும் வெறுமை உணர்வை அடைகிறது, அதில் இருந்து அவரது உண்மையான ஆசை படிகமாகிவிடும்... சலிப்படையச் செய்யும் திறன் குழந்தையின் வளர்ச்சிக்கான சாதனையாக இருக்கலாம்.

நமது ஆரம்பகால அனுபவங்கள் நமது மனோ-உணர்ச்சி வடிவங்களை எவ்வளவு ஆழமாக வடிவமைக்கின்றன என்பதன் காரணமாக, இது நமது வயதுவந்தோர் திறன்களில் எவ்வாறு மொழிபெயர்க்கப்படுகிறது என்பதைச் சிந்திப்பது தவிர்க்க முடியாதது. பிலிப்ஸின் கட்டுரையின் பின்வரும் பத்தியில் "நவீன வயதுவந்தோர்" என்ற சொற்றொடர் குழந்தையின் ஒவ்வொரு குறிப்பையும் எவ்வளவு எளிதாகவும் சங்கடமாகவும் மாற்ற முடியும்:

வழக்கமாக நகரும் கவனத்திலும் உறிஞ்சுதலிலும் ஒரு வெறுப்பூட்டும் இடைநிறுத்தத்தை அனுபவிக்கும் சலிப்படைந்த குழந்தை, தனக்கு அக்கறை இல்லாததால் விரைவாக மூழ்கிவிடுகிறது. வேறொருவருக்காகக் காத்திருக்காமல், தனக்காகக் காத்திருப்பது போல. நம்பிக்கையற்றவராகவோ அல்லது எதிர்பார்ப்பவராகவோ, நோக்கமுள்ளவராகவோ அல்லது விட்டுக்கொடுக்காதவராகவோ இல்லாமல், குழந்தை எப்போதும் சாத்தியம் மற்றும் திகைப்பு பற்றிய மந்தமான உதவியற்ற நிலையில் உள்ளது. எளிமையான சொற்களில், குழந்தைக்கு எப்போதும் இரண்டு ஒரே நேரத்தில், ஒன்றுடன் ஒன்று தொடர்புடைய திட்டங்கள் உள்ளன: தன்னிறைவுத் திட்டம், அதில் பயன்படுத்துதல் மற்றும் தேவை, மற்றொன்று குழந்தையால் ஒரு சலுகையாக விளக்கப்படுகிறது; மற்றும் ஒரு சார்புக்கு சொந்தமான பரஸ்பரத் திட்டம். சலிப்பு என்ற சாதாரணமான நெருக்கடியில், இரண்டு திட்டங்களுக்கு இடையிலான மோதல் மீண்டும் புதுப்பிக்கப்படுகிறது.

எனவே, குழந்தையின் சலிப்பு பெரியவர்களிடம் ஒரு கண்டனம், ஏமாற்றம், தோல்வி பற்றிய குற்றச்சாட்டு ஆகியவற்றைத் தூண்டுகிறது - அதாவது, முதலில் சலிப்பு ஒப்புக் கொள்ளப்பட்டால் அல்லது ஒப்புக் கொள்ளப்பட்டால் - என்பதில் ஆச்சரியமில்லை என்று பிலிப்ஸ் குறிப்பிடுகிறார். ஒரு குறிப்பிட்ட அர்த்தத்தில், நாம் குழந்தைத்தனத்தையே நடத்துவது போலவே சலிப்பைக் கருதுகிறோம் - வெறுமனே ஒரு வித்தியாசமான வாழ்க்கை முறையாக, ஒரு அத்தியாவசியமான ஒன்றாக இல்லாமல், அதைக் கடந்து வளர வேண்டிய ஒன்றாகக் கருதுகிறோம். பிலிப்ஸ் மேலும் கூறுகிறார்:

உண்மையில், குழந்தையின் சலிப்பை, மிகவும் குழப்பமான மறுப்பு வடிவமான பெரியவர் அவரைத் திசைதிருப்ப விரும்புவதன் மூலம், எத்தனை முறை பூர்த்தி செய்யப்படுகிறது - குழந்தையின் வாழ்க்கை முடிவில்லாமல் சுவாரஸ்யமாக இருக்க வேண்டும் அல்லது காணப்பட வேண்டும் என்று பெரியவர்கள் முடிவு செய்திருப்பது போல. குழந்தை தனக்கு விருப்பமானதைக் கண்டுபிடிக்க நேரம் ஒதுக்குவதற்குப் பதிலாக, ஆர்வமாக இருக்க வேண்டும் என்பது பெரியவர்களின் மிகவும் அடக்குமுறை கோரிக்கைகளில் ஒன்றாகும். சலிப்பு என்பது ஒருவரின் நேரத்தை எடுத்துக்கொள்வதற்கான செயல்முறையின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும்.

இதைத்தான், கிட்டத்தட்ட இருபது ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, "பயனற்ற நாட்கள் எதையாவது சேர்க்கும் [ஏனென்றால்] இவை உங்கள் ஆகிவிடும்" என்று செரில் ஸ்ட்ரெய்ட் எழுதியபோது மிகவும் அழகாகக் குறிப்பிட்டிருக்கலாம்.

தோரூவின் தத்துவத்தைப் பற்றிய குழந்தைகள் புத்தகமான 'ஹென்றி ஹைக்ஸ் டு ஃபிட்ச்பர்க்' இலிருந்து டிபி ஜான்சனின் விளக்கப்படம்.

குழந்தைப் பருவத்திலிருந்து முதிர்வயது வரை சலிப்பு எவ்வாறு பரிணமிக்கிறது என்பதை பிலிப்ஸ் நேரடியாகக் கருதுகிறார்:

பெரியவர்களின் சலிப்பு நம்மை விசாரணைக் களத்திற்கு, நமது ஆர்வத்தின் வறுமைக்கு, மற்றும் ஒரு எளிய கேள்விக்குத் திருப்பி விடுகிறது, ஒருவர் தனது நேரத்தை என்ன செய்ய விரும்புகிறார்? ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு குறுகிய கால உடல்நலக்குறைவு என்பது பெரியவருக்கு ஒரு வகையான மந்தமான ஆபத்தாக மாறும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, யாரால் எதையும் எதிர்பார்க்க முடியாது?

[…]

காத்திருப்புக்கு எதிரான ஒரு பாதுகாப்பாக நாம் சலிப்பைக் கருதலாம், அதாவது, ஒரு கட்டத்தில், ஆசையின் சாத்தியத்தை ஒப்புக்கொள்வது... சலிப்பில், இரண்டு அனுமானங்கள் உள்ளன, இரண்டு சாத்தியமற்ற விருப்பங்கள் உள்ளன என்றும் நாம் கூறலாம்: நான் விரும்பும் ஒன்று இருக்கிறது, நான் விரும்புவது எதுவும் இல்லை. ஆனால் இரண்டு அனுமானங்கள் அல்லது நம்பிக்கைகளில் எது மறுக்கப்படுகிறது என்பது எப்போதும் தெளிவற்றதாகவே இருக்கும், மேலும் இந்த தெளிவின்மை, சலிப்பின் ஆர்வமுள்ள முடக்குதலுக்குக் காரணம் என்று நான் நினைக்கிறேன்... சலிப்பில் ஆசையின் சாத்தியமான பொருளின் ஈர்ப்பும், ஆசையிலிருந்து தப்பிக்கும் ஈர்ப்பும், அதன் அர்த்தமற்ற தன்மையும் உள்ளது.

[…]

சலிப்பு, தனிநபரைப் பாதுகாக்கிறது என்று நான் நினைக்கிறேன், அது என்னவாக இருக்கும் என்று தெரியாமல் எதையாவது காத்திருக்கும் சாத்தியமற்ற அனுபவத்தை அவருக்கு சகிக்க வைக்கிறது. எனவே சலிப்புடன் தொடரும் காத்திருப்பின் முரண்பாடு என்னவென்றால், ஒரு நபர் அதைக் கண்டுபிடிக்கும் வரை அவர் எதற்காகக் காத்திருந்தார் என்பது அவருக்குத் தெரியாது, மேலும் பெரும்பாலும் அவர் எதற்காகக் காத்திருக்கிறார் என்பது அவருக்குத் தெரியாது... தெளிவாக, நாம் சலிப்பைப் பற்றிப் பேசக்கூடாது, ஆனால் சலிப்புகளைப் பற்றிப் பேச வேண்டும், ஏனென்றால் அந்தக் கருத்து பகுப்பாய்வை எதிர்க்கும் பல மனநிலைகள் மற்றும் உணர்வுகளை உள்ளடக்கியது; மேலும் இது, மன வாழ்க்கையின் ஒரு வகையான வெற்று சுருக்கமாக சலிப்பு செயல்பாட்டிற்கு ஒருங்கிணைந்ததாகும் என்று நாம் கூறலாம்.

சலிப்பை ஒரு குறைபாடாகக் கருதி, அதை ஒரு வாய்ப்பாக மறுக்கிறோம் என்று புலம்பிய பிலிப்ஸ், ஒரு காலத்தில் தனது நோயாளியாக இருந்த "ஒரு முன்கூட்டியே தெளிவாகப் பேசும் ஒரு பதினொரு வயது சிறுவனின்" கதையை மேற்கோள் காட்டுகிறார். ஒரு தாயால் வளர்க்கப்பட்ட அவன், தன் மகன் "அவன் உணர்ந்ததை விட மிகவும் பரிதாபகரமானவன்" என்று நம்பினான், பெரும்பாலும் அவனது "தவறான சுய பிரதிநிதித்துவம்" காரணமாக. சிறுவன் மறுப்புக்கான கேடயமாக அணிந்த இந்த மேலோட்டமான சுயம், பெரும்பாலும் சலிப்பின் அனுபவத்துடன் பிணைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதைக் கண்டறிந்தார். மீண்டும் ஒருமுறை, பிலிப்ஸ் குழந்தைப் பருவத்திற்கு அப்பால் நவீன மனித நிலைக்கு மிகவும் நெருக்கமாகப் பொருந்தக்கூடிய ஒரு பகுதியை வழங்குகிறார்:

[அந்தச் சிறுவன்] பெரும்பாலும், தனது வாழ்க்கை எவ்வளவு நிறைவாக இருந்தது என்பதைப் பற்றி வெற்று உற்சாக நிலையில் மட்டுமே விவரிக்க முடியும். அவன் தன் சுய சந்தேகத்தால் பயந்ததால், நான் அவனிடம் மிகக் குறைவான கேள்விகளைக் கேட்டேன், அவை எப்போதும் சாதுர்யமாக இருந்தன. ஆனால் ஒரு கட்டத்தில், நான் நினைத்ததை விட நேரடியாக, அவன் எப்போதாவது சலித்துவிட்டானா என்று கேட்டேன். அந்தக் கேள்வியால் அவன் ஆச்சரியப்பட்டான், இந்த இடைவிடாத மகிழ்ச்சியான குழந்தையில் நான் இதற்கு முன்பு பார்த்திராத ஒரு இருட்டுடன், "நான் சலித்துக்கொள்ள அனுமதிக்கப்படவில்லை" என்று பதிலளித்தான். அவன் தன்னை சலித்துக்கொள்ள அனுமதித்தால் என்ன நடக்கும் என்று நான் அவனிடம் கேட்டேன், சிகிச்சையில் முதல் முறையாக இடைநிறுத்தப்பட்டு, "நான் என்ன எதிர்பார்க்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியாது" என்று சொன்னான், மேலும், இந்த எண்ணத்தால் சிறிது நேரம் மிகவும் பீதியடைந்தான்.

பிலிப்ஸ், சிறுவனின் "தவறான சுயத்தை" நோக்கியும், அவனது தாயின் ஒப்புதலின் அடையாளமாக நல்லவனாக இருப்பது என்பது சலிப்பின் தீமைக்கு இடமளிக்காத நிறைய ஆர்வங்களைக் கொண்டிருப்பதைக் குறிக்கிறது என்ற அவனது நம்பிக்கையை நோக்கியும் சிகிச்சையை இயக்கினார். அடுத்த ஆண்டு, பிலிப்ஸ் சிறுவன் சலிப்படையச் செய்யும் திறனை வளர்க்க உதவினார். அவர் நினைவு கூர்ந்தார்:

நல்லவராக இருப்பதுதான் மக்கள் அவரை அறிந்து கொள்வதைத் தடுக்கும் ஒரு வழி என்று நான் ஒருமுறை அவரிடம் பரிந்துரைத்தேன், அதற்கு அவர் ஒப்புக்கொண்டார், ஆனால் "நான் சலிப்படையும்போது என்னை நானே அறிய மாட்டேன்" என்று கூறினார்.

ஓய்விந்த் டோர்செட்டரின் 'தி ஹோல்' புத்தகத்திலிருந்து விளக்கப்படம்.

நவீன உலகில் பெரியவர்களாகிய நாம் பெரும்பாலும் வாழ்க்கையை இப்படித்தான் கடந்து செல்கிறோம் என்று நான் நினைக்கிறேன். நல்லவர்களாக இருப்பதற்கான நமது பதிப்பு உற்பத்தித் திறன் கொண்டது. நிலையான கவனச்சிதறல் அல்லது பரபரப்பைத் தேர்ந்தெடுப்பது - ஒரே நாணயத்தின் இரண்டு பக்கங்கள் - நாம் சலிப்பையும் செயலற்ற தன்மையையும் தவிர்க்க முயலுவதில்லை, ஆனால் இறுதியில் இருப்பை நம்மிடமிருந்து பறித்துக் கொள்கிறோம், ஏனென்றால் இருப்பு என்பது நாம் எதிர்நோக்குவதில் இருந்து, வரவிருப்பதில் இருந்து ஒரு பற்றின்மையையும், உள்ளதில் ஒரு கவனமான அடித்தளத்தையும் முன்னறிவித்தது.

இதுதான் நம் காலத்தின் கலாச்சார நோயியல்: நாம் செய்வதை நிறுத்தினால், நாம் யார் என்பதை நாம் அறியாமல் போகலாம். நான் முன்பு சிந்தித்தது போல, உற்பத்தித்திறன் யுகத்தில் இருப்பு கலையை வளர்ப்பது எளிதான சாதனையல்ல.

முத்தமிடுதல், கூச்சலிடுதல் மற்றும் போரடித்தல் என்ற புத்தகம் முழுவதுமாக படிக்க அழகான மற்றும் மனதை நெகிழ வைக்கும் ஒரு புத்தகம். சலிப்பின் கலாச்சார வரலாற்றுடன் இதை நிரப்பவும், பின்னர் மனோ பகுப்பாய்வு ஏன் ஆன்மாவிற்கு இலக்கியம் போன்றது என்பது குறித்து பால் ஹோல்டன்கிராபருடன் பிலிப்ஸின் அற்புதமான உரையாடலை மீண்டும் பார்வையிடவும்.