فرانك : نستخدم هذه الكلمة كثيرًا في العالم البوذي. نعتبر المعاناة حدثًا جللًا حدث لشخص آخر، كاللاجئين الفارين من سوريا أو الأطفال الذين يتضورون جوعًا في بلد أفريقي. المعاناة هي ببساطة علاقتنا بالحياة. المعاناة هي شراء هاتف آيفون، والإعلان عن طرازه الجديد الأسبوع المقبل، أو الوقوع في حب شخص ما والتعرف عليه بشكل أفضل. كل هذه الأمور معاناة. إنها علاقتنا بالظروف. إحدى طرق الحديث عن المعاناة هي أن لدينا أنواعًا مختلفة من العلاقات مع الحياة. إحدى طرق معاناتنا هي مطالبتنا بأن تكون الحياة مختلفة عما هي عليه. إنه هذا العطش الذي لا يُروى لأن تكون الأشياء على غير ما هي عليه، وبالتالي فإن كل ما هو موجود هنا لا يكفي. ثم هناك نقيض ذلك، وهو نوع من النفور من الحياة كما هي - لا نحب الأمور كما هي، فنجعل من كل شيء وكل شخص عدوًا لنا. نبقى في هذه الدورة الدائمة من المعاناة. ثالثها هو الجهل، وهو أكبر أشكاله. الجهل هو عدم رؤية حقيقة الحياة، ولذلك أستمر في التعثر والسقوط في نفس الحفرة.
بافي ميهتا : عندما أستمع إليكِ تتحدثين عن أعمالكِ في مجالٍ محددٍ من مجالات الحياة، أشعرُ أن هذا ينطبق على جميع جوانب الحياة تقريبًا. أنا متأكدة من أن كتابكِ قد وصل إلى مختلف شرائح الجمهور. هل فوجئتِ بأيٍّ من الجوانب غير المتوقعة التي لاقت استحسانًا؟
فرانك : مرة أخرى، لا بد لي من أن أشكر زوجتي حقًا، لأنها هي التي رأت حقًا أن هناك جمهورًا كاملاً من الناس يمكنهم حقًا الاستفادة من الحكمة التي نتعلمها بجانب أسرة الأشخاص الذين كانوا يحتضرون.
ألقيتُ محاضرةً في برنامجٍ بعنوان "الآن الطويل" في سان فرانسيسكو، من ابتكار ستيوارت براند، المُستقبلي. عادةً ما يكون هذا البرنامج مُخصصًا لمن يُفكّرون في اتجاهاتٍ مُستقبلية - اتجاهاتٍ تمتد لعشرة آلاف عام. جمهوره عادةً ما يكون من مُستخدمي أجهزة الكمبيوتر المحمولة وأجهزة الآيباد. كان من المُثير للاهتمام حقًا رؤية الجميع يُغلقون أجهزة الكمبيوتر المحمولة ويُعيدون أجهزة الآيباد إلى مكانها. لقد انجذبوا بشدةٍ إلى الموضوع لأنَّه كان مُلهِمًا للغاية. يُحطم الموت جميع ادعاءاتنا ويُظهر لنا ما هو مُهمٌ حقًا. لسنا مُضطرين للانتظار حتى نُفارق الحياة لنتعلم الدروس التي يُقدمها لنا الموت. لهذا السبب ألّفتُ هذا الكتاب! إنه يدور حول ما نتعلمه من الموت، والذي يُمكن أن يُساعدنا على عيش حياةٍ ذات معنى ونزاهة، حياةٍ أسعد.
بافي : رائع! لديّ المزيد من الأسئلة، لكن سأذهب إلى المتصل في قائمة الانتظار.
كوزو : مرحبًا، أنا كوزو من كوبرتينو. شكرًا جزيلًا لك يا فرانك على هذه المكالمة والدعوات الخمس. أردتُ أن أسألك سؤالًا عن إحدى الدعوات - الترحيب بكل شيء وعدم مقاومة أي شيء - ولكن من منظور مختلف. أعلم أن الكثير من ذلك يتعلق بالأشخاص الذين يحتضرون، وأتساءل إن كنتَ قد رأيتَ الأمر من منظور آخر - حيث يكاد المحتضرون يستسلمون. أفكر في بعض القصص التي سمعتها عن شخص متزوج توفيت زوجته، وفي غضون خمسة أشهر، مات هو أيضًا، مع أنه كان يتمتع بصحة جيدة قبل وفاتها. أتساءل إن كنتَ قد مررتَ بذلك أو لديكَ أي أفكار عنه؟
فرانك : سؤال رائع يا كوزو، وشكرًا لك على طرحه. أعتقد أن هذا الجزء الأخير الذي ذكرته ظاهرة شائعة جدًا. كما تعلم، يعود ذلك جزئيًا إلى أنهم عادةً ما يبذلون جهدًا كبيرًا للعناية بهم، وغالبًا ما يضحون بصحتهم في سبيل ذلك. هناك عوامل متعددة تؤدي إلى هذه النتيجة.
ومع ذلك، نعلم أن هناك من يرى في الموت الحل الأمثل لمشاكله. أصبحت الحياة بائسة وغير صالحة للعيش من نواحٍ عديدة بالنسبة لهم، ولذلك يرون في الموت وسيلةً لإنهاء كل تلك المعاناة. لست متأكدًا تمامًا من قدرتنا على وعد الناس بأن الموت سينهي كل معاناتهم.
كانت هناك سيدة إيطالية عجوز في دارنا لرعاية المسنين، وكلما سألتها: "كيف حالك اليوم؟" كانت تقول: "أوه، أريد فقط أن أموت". كنا نضحك كثيرًا في دار الرعاية، فقلت: "حسنًا، أنتِ لا تأخذينها على محمل الجد!" فذهبت وسألتها: "كيف حالك اليوم يا غريس؟" قالت: "أوه، أريد فقط أن أموت". قلت: "غريس، ما الذي يجعلك تعتقدين أن الموت سيكون جيدًا لهذه الدرجة؟" كان سؤالًا غير بديهي. قالت غريس: "حسنًا، على الأقل سأخرج". فقلت: "أخرج من ماذا يا غريس؟"
كانت غريس زوجةً وفيةً لزوجها سائق الشاحنة. كانت تُرتب ملابسه يوميًا، وتدفع الفواتير، وتُعدّ له جميع وجباته، وعندما كانت مريضةً، لم تكن تتخيل أنه يستطيع رعايتها، ولا ابنتها. كانت كريمةً، فجاءت إلى المستشفى تتوقع موتها سريعًا. كل ما أعرفه هو أنه بعد بضعة أيام، عادت غريس إلى المنزل، وعاشت في رعاية زوجها وابنتها ستة أشهر أخرى، ثم توفيت بسلام.
أعتقد أنه في بعض الأحيان يكون من المفيد حقًا الاستفسار من الناس لإعلامهم بمدى اهتمامنا بوجودهم، ولتقدير القوة العلاجية الهائلة للوجود البشري، والتي أشعر أنك تمتلك إحساسًا بها يا كوزو.
كوزو : شكرا لك.
بافي : فرانك، أشعر أن عملك يكشف لنا كيف نخدع أنفسنا بشأن طريقة خدمتنا، والخدمة على فراش الموت تتطلب نوعًا من الأصالة. ماذا علّمك هذا العمل عن الخدمة الحقيقية؟
فرانك : هذا سؤال رائع. كنتُ متحمسًا جدًا في البداية، ظننتُ أنني أعرف ما هو مناسب للجميع. قبل بضع سنوات، أُصبتُ بنوبة قلبية أثناء قيامي بتدريس خلوة للأطباء والممرضات، وكان ذلك درسًا رائعًا حقًا. كان الأمر مُتواضعًا، ورأيتُ حقًا معنى أن تكون على الجانب الآخر من الشارع. من الأشياء التي تعلمتها خلال عملي قيمة التواضع. والشيء الآخر هو أن أرى نفسي في الشخص الآخر، ولا أقصد نوعًا من الإسقاط النفسي. أعني أن أرى والدتي حقًا في هذه المرأة، غريس، التي كنتُ أتحدث عنها، وأن أرى نفسي فيها. هذا يُغير جذريًا طريقة خدمتي. بالنسبة لي، لطالما كانت الخدمة متعلقة بالمنفعة المتبادلة. بالنسبة لي، الخدمة الحقيقية هي إدراك التبادلية في هذه التجربة.
في مركز الزن، يُقام ما يُسمى بمراسم "مقعد الجبل" عند تنصيب رئيس الدير الجديد، حيث يتقدم الطلاب ويطرحون أسئلةً تبدو عدائية لاختبار قدرتهم على قيادة المجتمع برحمة. في إحدى المرات، سأل طالب: "ما الذي تعلمته من الممارسة الروحية عن رعاية الآخرين؟" ردّ رئيس الدير بأسلوب زنيّ مُتميز: "أيها الآخرون؟ اعتنوا بأنفسكم". أجاب الطالب: "حسنًا، كيف أفعل ذلك؟ كيف أعتني بنفسي؟" فقال رئيس الدير: "بالتأكيد - اخدموا الآخرين". بمعنى آخر: نحن في هذا القارب معًا.
بافي : هذا يُذكرني بمقولة الدالاي لاما: "كن أنانيًا. كن كريمًا". سأنتقل إلى مُتصلنا التالي هنا.
أليسا : مرحبًا، أنا أليسا من سياتل، وأودّ أن أشكركِ. لقد كانت هذه مكالمة رائعة حقًا. لديّ سؤالان. عندما تحدثتِ عن النهايات، ذكرتِ أن كيفية تشكيل النهايات والتعامل معها هي كيفية تشكيل البدايات الجديدة والتعامل معها. تساءلتُ إن كان بإمكانكِ التعمق أكثر فيما قصدتِ به.فرانك : إن الطريقة التي ننهي بها تجربة ما تُحدد بداية التجربة التالية. على سبيل المثال، خضتَ نقاشًا مع شريكك أو صديقك المُقرّب، ثم تضطر إلى الانتقال إلى موقف آخر. ما لم يُحل يبقى معك؛ تحمله معك إلى اللحظة التالية. عندما أكون في المستشفى وأنتقل من غرفة مريض إلى أخرى، يجب أن أتأكد من إنهاء الأمر بشرف مع المريض في الغرفة، حتى لو كان في غيبوبة. ثم عليّ أن أدخل الغرفة التالية بوعي. لديّ عادة غريبة، عندما أدخل غرفة مريض، أنظر لأرى أين مفاصل الباب. إذا كانت على اليمين، أدخل بقدمي اليمنى. إنها طريقة لدخول الغرفة بوعي - مُدركًا أنني أعبر عتبة عالم جديد. الآن لا يُمكننا دائمًا إكمال الأمر تمامًا، لذلك علينا أن نعد أنفسنا بالعودة إلى ذلك لاحقًا. أنا غاضب الآن أو منزعج الآن، لكنني سأعود لاحقًا. إنه ليس تقسيمًا، بل هو وعد.
أليسا : أجل، عليّ الانتقال، وأفكر في حالتي عند الانتقال إلى مكان آخر. لقد غيّر هذا منظوري وطريقة تعاملي معه. ربما أختار الانفتاح، مجرد الانفتاح وامتلاك هذا التصور.
فرانك : صحيح!
أليسا : سؤالي الآخر كان - يبدو أنني أسمع طوال الوقت - أن هناك هذه الموهبة المذهلة - لا أعرف إن كانت موهبة لديكِ - وهي وجود الأسئلة والأفعال الصحيحة في قصتكِ. يبدو في كثير من الأحيان أنكِ تمتلكين هذه المهارة المذهلة من تجربتكِ، لكنني كنت أتساءل إن كان الكثير من هذا نابعًا منكِ، وليس منكِ؟
فرانك : هذه طريقة رائعة للتعبير عن ذلك. أعتقد أنك تعلم أن حضورنا يعني، قبل كل شيء، وجودي هنا، ووجودي مُتاح، وذهني ليس مُشتتًا. الحضور وسيلة أخرى لامتلاء الذهن، وله سمة ملموسة. معظمنا مرّ بتجربة مماثلة، ونندمج مع مرشد داخلي ونفهمه. هذا التوجيه الداخلي يأتي من رؤساء ملائكة، وقد يكون هذا اعتقادًا من شخص ما. في حالتي، أشعر أنه سمة إنسانية فطرية تظهر استجابةً للموقف. ينشأ الفضول كنوع من التوجيه؛ وينشأ المرح كنوع من التوجيه. هذه صفات إنسانية أساسية نمتلكها جميعًا. التحدي هو أن نكون هادئين بما يكفي لنتمكن من الاستماع، ألا نكون مُمتلئين بمعرفتنا لدرجة أننا لا ننتبه أو ننصت لما يتبادر إلى أذهاننا. قد يكون هذا مفيدًا جدًا في هذا الموقف. أشعر أنك قادر على فعل ذلك. أنت تهدئ نفسك، تهدئ نفسك، ثم ترى ما قد تعرفه بشكل حدسي من خلال الحاسة السادسة الرائعة للحدس.
بافي : فرانك، ما يتبادر إلى ذهني عند استماعي إليك والتفكير في القصص والتجارب التي مررت بها هو كيفية تعاملك مع كل ذلك بطريقة لا تُثقل كاهلك. هل الخاتمة المشرفة التي تعيشها في ممارستك هي التي تُمكّنك من تجاوز الشلل؟
فرانك : أحيانًا أضيع، وهذا طبيعي. نضيع ونُغمر. ننجرف في حزننا أو أسى، وأعتقد أن إدراك ذلك عندما أكون مع شخص آخر يعاني يُمكّنني من النظر إلى مخاوفي. أنا أنظر إلى حزني طوال الوقت، لذا ليس الأمر وكأنني معهم تمامًا. في الواقع، أُخصّص جزءًا من انتباهي لتجربتي الخاصة. ثانيًا، عليّ أن أمارس ممارسات تُساعدني على الحفاظ على توازني. في خضمّ وباء الإيدز، كنتُ أعرف أحيانًا أن عشرين أو ثلاثين شخصًا ماتوا في أسبوع واحد. كان ذلك مصدر حزن هائل في حياتي.
كنت أفعل ثلاثة أشياء للتأقلم. أولها أنني عدتُ إلى وسادة التأمل لتثبيت هذه التجربة واستعادة منظورها. ثانيها أنني كنت أزور معالجًا جسديًا مرة أسبوعيًا، وكان شخصًا رائعًا حقًا. كنت أدخل مكتبه وأستلقي على طاولة، فيسألني: "أين ألمس اليوم يا فرانك؟" فأشير إلى كتفي. يضع يده على كتفي، فأبكي لساعة تقريبًا. ثم أنهض من على الطاولة وأقول: "أراك الأسبوع المقبل". نادرًا ما كنا نتحدث. كنت أحتاج فقط إلى تلك اللمسة العاطفية التي تساعدني على التواصل والتعبير بحرية عن الحزن الذي كان يملأ حياتي.
ثالث ما فعلته هو أنني كنت أزور قسم الولادة مع بعض صديقاتي، حيث كان هناك أطفالٌ وُلدوا لأمهاتٍ مدمنات. كان هؤلاء الأطفال بحاجةٍ إلى من يُحتضن، ولذلك قبل أن أعود إلى منزلي وأُرزق بأطفالي، كنت أذهب إلى المستشفى وأحتضنهم. كنت أبقى هناك برفقةٍ حنونةٍ لأهدئهم حتى يتمكنوا من النوم. كان هناك شيءٌ ما في تلك الحنان والقدرة على رعاية الأطفال الصغار. ساعدني هذا كثيرًا في التعامل مع معاناتهم. كانت هذه الممارسات أساسيةً لي في ذلك العمل للحفاظ على توازنهم، والحفاظ على إنسانيتهم، وعدم التحول إلى فنيّ.
يفعل الناس هذا في كل مكان، ونتحدث عن مشاكل الصحة، ولكن يا إلهي، أتمنى لو أستطيع أن أشارككم قصصي عن ممرضات ومساعدات رعاية صحية منزلية وأطباء وأخصائيين اجتماعيين يقومون بأشياء رائعة تتجاوز نطاق عملهم. في إحدى المرات، شاهدتُ مساعد ممرض يقوم بعمل روتيني. بعد تلقيه إنذارًا، كانت مهمته تنظيف الغرفة. كانت المريضة لا تزال هناك، فسار إليها وانحنى عليها وقال: "لقد متّ الآن، وسأغسلها بكل احترام وأغسل جسدها". يجب أن ندرك أن هذا النوع من اللطف موجود.
بافي : لدينا العديد من الأشخاص في هذا المجتمع يعملون مع الشباب والأطفال المعرضين للخطر والذين مروا بجميع أنواع الصدمات، وأتساءل، كشخص نجا من شباب مضطرب، إذا كان لديك أي كلمات أو إرشادات لهم.
فرانك : إن تعقيد الصدمة التي يعيشها الأطفال المعرضون للخطر هذه الأيام مُدمر. من المُذهل أن يظل الناس يتجولون، لكنني لا أُخبر إلا بما ساعدني. فقط أحبهم حتى يتمكنوا من حب أنفسهم من جديد. أحبني الناس وأروني أنه من الممكن أن أحب نفسي، لذا استعرت حبهم.
بافي : ذكرتَ أن عملية الموت ليست عملية طبية، بل لها دورها الخاص تمامًا مثل عملية الولادة. هل يمكنكَ التحدث أكثر عن ذلك؟
فرانك : نتعامل مع الموت في هذا البلد وفي بلدان أخرى كما لو كان مجرد حالة طبية، وهو أكثر من ذلك بكثير. إنه أعمق بكثير، ولا يوجد نموذج واحد شامل بما يكفي لاستيعاب كل ما يحدث لحظة الموت. الموت يتعلق أكثر بعلاقتنا، من خلال الحب إلى المعاناة، وتجربة الموت نفسها مع الله، أو أي صورة من صور اللطف المطلق التي نتمسك بها. إن مهمة التعايش مع الموت تتعلق بالاهتمام بتلك العلاقات، وأول ما نحتاجه في هذه العلاقة هو الإتقان. نحتاج إلى معرفة ما نفعله. أريد طبيبًا وممرضة معي يستطيعان إدارة ألمي والتحكم في أعراضي. أحتاج إلى ذلك، ولكنه لن يكون كافيًا.
أحتاج إلى شخصٍ يشعر بالارتياح لمعنى الحياة ليساعدني على اكتشاف غاية حياتي وقيمتها. نثق ونعلم أن هناك ظروفًا معينة في عملية الموت تُساعدنا على الاستيقاظ لحياتنا. إنها تجردنا من جميع هوياتنا، وعندها يمكننا الآن القيام بشيءٍ أكثر أهميةً في حياتنا، شيءٍ أكثر جوهريةً وصدقًا وواقعية. يُظهر لنا الموت أننا نملك حياةً غنيةً مليئةً بالحيوية، ونأمل أن ندخل قلوبنا الممتلئة.
بافي : يا له من تذكيرٍ عميقٍ وإلهامٍ أختتم به. لدينا سؤالٌ أخيرٌ نطرحه على جميع ضيوفنا، وهو: كيف يُمكننا، كمجتمعٍ مُوسّعٍ من خدمة "أواكين كول" (Awakin Call) أن نخدمكم في عملكم؟
فرانك : اخدمني! الموت تجربة عادية، فلا أحد منا يخرج منها حيًا. لنلتفت إليه، نجلس معه، نشرب معه كوبًا من الشاي، ونتعرف عليه جيدًا. هناك متاحف تعرض لوحات فنية رائعة، ونتحدث بإسهاب عن فنان عظيم. نريد أن تكون مجتمعاتنا أماكن يأتي إليها الناس ليموتوا، وعندما نأتي إليهم نقول: "أرجوكم، أخبرونا كيف نعيش". هناك الكثير من الناس يعيشون في دور رعاية المسنين ومرافق الرعاية السكنية وحيدين تمامًا. اذهب إلى إحداها، واجلس بجانب أحدهم قليلًا، وانظر من النافذة معه.
شخصيًا، من لطفك ذكر كتاب "الدعوات الخمس" - اشترِه. لستُ بحاجة للمال، لكن اشترِه، اقرأه، شاركه مع أصدقائك. اجمع مجموعة من الناس وتحدثوا عنه. إذا زرتَ موقعنا الإلكتروني، ستجد دليلًا إرشاديًا لتكوين مجموعة قراءة. ألّفتُه لمساعدة الناس على خوض غمار حياتهم بشكل أكثر شمولًا.
بافي : سنرسل بالتأكيد روابط الموقع الإلكتروني ونوفر الموارد التي ذكرتها لجميع المشاركين في هذه المكالمة. قبل أن أختم بدقيقة امتنان، أود أن أقول إنني شعرتُ وكأنني أتحدث معك، لم أكن أتحدث معك فقط. شعرتُ وكأن روح كل من ساعدتهم في عملية التحول، وجميع مقدمي الرعاية الذين عملت معهم، وزوجتك التي دفعتكَ لكتابة الكتاب ونشر هذه الرسائل في العالم، كانت معنا. شكرًا لك يا فرانك على إشراكهم جميعًا في هذه المحادثة، وعلى إثراء حياتنا بكرمك.
فرانك : إنهم معلميني الحقيقيون.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
5 PAST RESPONSES
Inspiring article.Thanks a lot
My small and intimate book group has been reading the book and everyone is enjoying the gifts of this author immensely! I will be reading this again and again! I also work in Hospice and this book has inspired me deeply in many ways.
Really great interview. I've learned a lot about death by loving and watching my pets live and die. I lost two sixteen year old dogs who had to be put to sleep and I found myself feeling guilty over doing it and guilty over waiting so long. But their emotions are so much like ours in their desire to be with their loved ones and they keep living right up until the last moment.
A beautiful conversation, true lessons for life (and death). "Don´t wait", "step into life with both feet". What a peaceful and active statement. Very grateful for this conversation. Thank you.
As a "Christian Buddhist" (a contemplative), I appreciate the love of this discussion. Timely after witnessing the passing (walk on) of my 94yr old mother-in-law. Peace, shalom even. }:- ❤️